讀道FM｜「前浪」生活不易，如何自救？

這是讀道FM第三期。

最近兩天，關於前浪和後浪的討論很是熱烈。「奔騰的後浪」之外，那些「前浪們」過得如何？

作為一枚標準的「前浪」，不時會聽到身邊有些朋友會感慨：人到中年，上有老，下有小，家裡還有個領導，生活着實不易！很多「前浪們」都不免懷疑自己是不是陷入了中年危機。

那麼，有什麼好的解救方法嗎？

本期，我們請到了著名作家一草，趁着他的第21本新書《主夫難當》上市，聊聊這個話題：

中年，生活不易，如何自救？

（音頻受百家號時長限制，請搜索「讀道書單」微信公眾號收聽）

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各位老師，各位朋友，各位同道中人，大家好，今晚的分享正式開始。

首先我做一個自我簡介，我叫一草，一二三四的一，小草的草，這是我的筆名，我是一個小說寫作者，寫字為生，寫了整整20年，出版了21本書，都是長篇小說。

曾經很多人聽到一草這個名字都先入為主以為是個女生呢，而且是比較嬌弱需要保護的女生，因此在看到我人的時候就會大跌眼鏡，因為我不但是個純爺們，而且長相特別粗獷，留着濃密的鬍鬚，很多人都說我肯定是內蒙古人，理由是我長得很像騰格爾。反正啊，每當我舉辦新書發布會的時候，那些個心猿意馬的男讀者一看到這個叫一草的作者竟然是個大叔，眼神瞬間黯然，更是拔腿就走，拉都拉不住，邊走還邊說我欺騙了他們，搞得我挺內疚。

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這些可不是段子，都是真事兒，今天我來這裡就是和大家交心的，特別誠懇。坦白說，我不知道咱這裡有沒有朋友也誤以為一草是個妹子，現在聽到我的聲音是不是也覺得被欺騙了，如果有，我先向您表示歉意，同時懇請您別着急走，因為我接下去要分享的內容，絕對比你以為一草是個女生要勁爆得多得多。為什麼今天的分享要用自救這個主題？過去兩年在我身上究竟發生了什麼？我又有着怎樣痛的領悟？接下去我就要為大家細細訴說。

故事首先要從我的工作講起，雖然我是一名小說寫作者，但我也是有工作的，曾經我在一家影視公司當高管，年薪百萬，運營管理着上百人的團隊，後來影視行業連續遭遇到大家都知道的危機，我也遭遇到人生困境，於是告別職場，回歸家庭，負責持家帶娃，成了一名全職主夫。

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從高管到主夫，我猶豫過，自我懷疑過，更是掙扎痛苦過，這中間有太多的感悟，也有太多的收穫，我把這些感悟和收穫都寫了下來，就是這本婚戀情感實錄《主夫難當》。那麼這本書究竟講述了一個怎樣的故事，我暫且不表，我先說說通過這個故事我想和大家分享的兩點過日子的心法，分別是：

第一：夫妻相處很難，如何才能做到真正理解另一半；

第二：中年人壓力很大，如何才能有效減壓甚至自救；

以上這兩點都是我的親身經歷和感悟，感謝我的好大哥張小蛇先生給到我這個機會去和大家交流，希望能夠對朋友們有所幫助，當然了，我說的不一定都對，因此更希望得到朋友們的指點，讓我們共同提高，把我們的日子越過越好。

一草 著

天地出版社

2020年05月

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對了，有朋友指出，今晚的分享是不是只適合結了婚的同學呀，當然不是了，既然是心法，就具有一定的適用性，婚姻關係是人際關係中相對複雜的一種，能把婚姻關係處理好，其他關係自然也不在話下。而能夠接納自己，和問題多多的自己和平相處，還有什麼坎兒是你過不去的？再說了，大家將來總歸是要結婚的，提前感受起來，演練起來也是很不錯的嘛。總之，今天的分享不管您是男生還是女生，已婚還是未婚，都很實用，在我分享的過程中，大家有什麼問題也可以發過來，我會現場進行解答交流！

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從剛才的話語中大家不難發現我為今晚的直播精心準備了很多，我老婆對此卻頗為擔憂，理由是寫小說的人不多，過日子的經驗卻是人人都有，而且很多都是高手，可千萬不能班門弄斧獻醜。她還千叮嚀萬囑咐，說我可以討好女人，但千萬不要得罪男人。好吧，我覺得我老婆實在是高瞻遠矚，眼光夠准，格局也大，原來她經常說這個家能有今天，都是靠她，對此我一直是非常不屑的，覺得這只不過是女人的自我感覺良好罷了，可是現在我信了。信老婆，得永生，凡是我老婆說的就都是對的，現在每當我對婚姻有點兒意見的時候，只要我念叨這句話，頓時就覺得心平氣和，風和日麗，甚至連人生都變得美好起來。

好，自我催眠完畢，下面正式進入今天的第一個話題：夫妻相處很難，如何才能做到真正理解另一半。

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朋友們，這句話的題眼不是夫妻，不是另一半，而是理解。都說至親至疏夫妻，很多明明生活在同一屋檐下的兩口子，其實是不理解彼此的，而且是越來越不理解，最後恨不得成為陌生人，只能分道揚鑣。

按理說啊，這其實挺不科學的，你想想，經常有人說，老夫老妻在一起早就沒了激情，摸對方的手還不如摸自己手有感覺，竟然都到這份上了，為什麼彼此還不理解對方呢？哎，還真是不理解，因為人心不是科學，不是瓶瓶罐罐敲敲打打做實驗列列公式就能解決的。人心深似海，感情亂如麻，這誰又能說得清？

總之，要是談過日子中各自的不容易，每個人心中的委屈十天十夜你也談不完。要想做到彼此理解實在太難了。

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我不知道別人怎麼樣，反正我曾經是真心不理解我愛人，她自打結婚後就再沒上過班，成了一位全職太太，在家已經十多年了。我就一直以為她全職在家每天都過得很輕鬆，因為我下班後經常看她不是在看韓劇就是在逛淘寶，要麼就是和幾個同樣全職的媽媽手機聊天，或者鬥地主，簡直不要太開心啊！我就特別看不慣，為什麼呢？因為兩相對比，我就覺得自己太累了，

我怎麼太累了？為了這個家一天到晚在外辛勤打拼，每天忙得連上洗手間的時間都沒有，身上背負着完不成的業績，面對着難纏的客戶，還要應付矯情的老闆，這北京的路從還早堵到晚，天一冷就起霧霾，天一熱就刮楊樹絮。人與人之間不是互相傾軋就是互相傷害，哪裡是人間有真情人間有真愛，我簡直太難了我。

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就這樣，我覺得自己太累她太輕鬆，自然會心態失衡，就總想說她兩句，敲打敲打，我會責問她為什麼總是浪費時間？為什麼不求上進？為什麼不能好好學習提升自己與時俱進，都說全職太太會和社會脫節會被時代拋棄，你怎麼一點兒危機感都沒有？一天到晚上淘寶看韓劇有什麼出息？結果不說我不高興，說了她還不高興，說我冤枉她，性質特別惡劣，輕則哭哭啼啼，重則離家出走，讓人無比崩潰。好多次我都心生歹念，覺得這日子簡直沒法過了，離了算了，哼！讓你知道現在生活有多難，讓你說我冤枉你，讓你腸子悔青都來不及。

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說到這裡，估計很多女性朋友肯定恨得咬牙切齒吧，當年的我的確太愚昧太自以為是了，我當然也會反思，卻始終覺得自己沒有錯，眼見為實嘛！直到後來我回歸家庭，成了一名主夫，開始親自持家帶娃，才意識到我的確錯了，而且大錯特錯，錯得特別離譜。雖說眼見為實，但我看到的只是生活的局部，因此根本算不得什麼真相。那真相究竟是什麼？那就是不管是全職太太還是全職主夫，根本一點兒都不輕鬆，更不是別人以為的那麼自由，因為你根本就沒有屬於自己的完整時間，你的一天會被各種瑣碎雜事分割得七零八碎，像什麼買菜，做飯，洗碗，做家務……每一項看起來都不難，實際上都特別耗費時間和精力，不信你一天做三頓飯洗三頓碗試試？

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做家務神馬的其實都還是小事，您家裡要是有娃，光一個熊孩子就能耗光您所有的耐心，他不吃東西你害怕餓着不長個，他吃太多了你又擔心積食不舒服，他欺負別人你不爽，他被欺負了你更不爽，他在外面想尿了你得立即接着，想睡了你得立即抱着，您還千萬別說自己力氣大，你抱半個小時試試看？累得胳膊跟卸掉了一樣，這還是起步，一抱幾個小時都是常有的事，可能有人要問你幹嘛一直抱着呀，放床上不就得了？這話一說就是沒帶過孩子，誰不想放床上啊，可是一放他就醒，為了孩子能多睡會兒，再累也得受着，因此很多全職媽媽都長年腰酸背痛，工作上受傷了叫工傷，可在家裡受傷了不但沒補償，抱怨兩句還會被誤以為出工不出力，不負責任，要接受道德的拷問。

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其實這些又累又不自由的事也就算了，關鍵長期全職在家你還會覺得自己過得特別沒意義，天天沉溺在家庭瑣事當中，每天看上去忙忙碌碌做了很多，最後發現好像也沒做出什麼成績，從早忙到晚，閉上眼睛休息會兒，很快又是新的一天，又得如此重複下去，毫無成就感，內心的失落則無以復加。如果對家庭沒有足夠的愛足夠的付出，真是一天都堅持不下去。總之，在這兩種狀態下，全職媽媽根本就沒時間沒精力沒心情去做其他事，更別說學習了，只能不費腦子去看看劇聊聊天，就當休息了，對，是休息，而不是你以為的浪費時間，不求上進。

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說到這裡，可能有朋友要說了，全職太太畢竟只代表着少數一部分人吧，絕大多數婚姻中的女性是要上班的，的確如此，這些女性朋友只會更難，一方面兼顧家庭和事業就意味着要犧牲更多的自我，另一方面因為沒時間好好陪伴孩子也會心生愧疚，生活，家庭，事業，職場，四面八方排山倒海的壓力之下，她們甚至連休息的時間都沒有，真的是太不容易了。因此他們就更需要愛人報以理解和支持，而不是被誤解，甚至被責難。

說了這麼多，我真的不是幫女性朋友來訴苦的，我其實是想說，這夫妻之間啊其實都沒什麼壞心，產生很多矛盾的根源只是因為大家身處的角度不一樣，看到的問題也不同，因此難免心生間隙。

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很多時候我們一位強調要包容對方，理解對方，這話當然沒錯，可光靠覺悟是很難做到的，否則疫情期間就不會有那麼多夫妻覺得婚姻不值得要排隊離婚了。總之，理解是一件太難太難的事了，不是靠想就能想明白的，而是要做才能明白的，那到底該怎麼做呢？我的解決方案是：互換身份，記住，這裡說的可不是簡單的換位思考，施展同理心感受對方的不容易，不是的，這樣沒有效果的，因為但凡你能說出來的道理都是清醒狀態下的產物，如果都是這麼理性，都是這麼清醒，那麼也就不會有指責和誤解了，您說是不是？我這裡說的互換身份是物理層面的，是讓您身體力行真真切切去做對方的事，親自體驗對方的不容易。

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現在很多大公司都講究崗位輪值，甚至總裁CEO都要輪着來當，一方面是希望培養通才，更多也是希望管理者可以真正做到彼此了解，提升企業的凝聚力。家庭生活其實也一樣，夫妻互換一下身份，交換一下彼此的工作日常特別重要，哪怕不像我在《主夫難當》中寫的那樣，男主角蘇揚回家當主夫，他的全職太太安心重返職場，只是短暫半年幾個月，或者周末的時候男人負責全天候的持家帶娃，女人外出社交，有條件趕緊這麼做，沒條件創造條件也要這麼做，假以時日，你們之間的不理解將會大大降低，默契度將會大大提高，勝過言語和道理無數。

好，以上便是我對夫妻相處之道給出的具體建議，朋友們有興趣有需要的話不妨試試，效果一定讓你嘆為觀止。

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下面再說第二個話題：人生浮沉，最難不過中年人，壓力山大的中年人如何才能有效減壓甚至自救呢？我給出的建議就是一定要做自己力所能及的事，降低對自己和生活要求，該放手就放手，千萬不要為難自己。這樣你的很多中年危機都會不攻自破。

為什麼會給出這個建議，而不是給大家打雞血，讓大家一定要更堅強，更努力，更奮鬥呢？還是講講我的故事吧。通過前面的描述，大家都知道我從職場高管回家當了全職主夫，這才有了對愛人的理解，對家庭的照顧，以及有了《主夫難當》這本書。

其實我一直沒有具體說我為什麼不當高管而是選擇了回家，是我干不下去被公司裁員了嗎？不是的，外在壓力固然有，更主要的原因是我內心的無能為力。

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那就是我發現不管我再怎麼折騰努力，再怎麼閃轉騰挪，我其實都是沒有勝算的，我的職場之路註定是失敗的。我既不能讓老闆滿意完成任務也無法讓員工變得更好收入更高，表面上我身居要職，位高權重，實際上我什麼都做不了，更是什麼都做不好，這種無力感日趨強烈，我越是不甘越是掙扎就越痛苦，我又不想混日子搗糨糊，感覺簡直糟透了，因此離開是我唯一能夠自我解脫的方式。加上我家二寶快出生了，需要有一個人專職照顧，所以我痛定思痛，最後決定放棄，離開職場，回歸家庭。

其實在加盟那家影視公司之前，我自己還創過業，和小夥伴們註冊過文化公司，租房子，敲鑼打鼓地準備大幹一場，結果現實也遠比想象中更殘酷，這中間的鬧心事就不一一細說了。

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總之事後復盤，我意識到自己犯了太多無謂的錯誤，所以最後我一狠心把公司註銷掉了，員工安排好，重新去打工。因此，我無論自己創業還是擔當職業經理人都是失敗的，一段時間我也因為這個事實而無比沮喪，特別是我已經快40了，本來應該是職場最為高光的時刻，卻瞬間來到了末端，前途叵測起來。加上人總是喜歡對比，原來上下班有司機接送，現在出行主要靠電動車，倒不是因為寒磣，主要是因為太方便了，原來辦公室好幾十平，現在辦公只能去咖啡館，原來從進公司開始到下班身邊不離人，顯得你特別重要，你甭管說句什麼話哪怕特別無聊，總有人恨不得拿筆記下來，所有人見到你都笑，特別有禮貌，現在你想說啥都沒人聽，除了賣菜的阿姨想和你做生意，壓根沒誰願意搭理你。

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正所謂此一時彼一時也，這種對比其實挺沒勁的，但剛開始那會兒，你總是會有意無意地去對比，然後會不高興，還會特別敏感和脆弱，總覺得別人在嘲笑你，那段時間做什麼都不順心，特擰巴，加上老婆要生二胎，情緒無常，岳母得了乳腺腫瘤要化療，家裡氣壓特別低，加上自己又找不到舒服的位置和狀態，每天都過得鬧心極了，中年危機，呼嘯襲來，逃無可逃。

有句老話說的好，禍兮福所倚，福兮禍所伏。我這人啊，有一項能力，也不知是好是壞，那就是適應力很快，不管怎樣的生活，哪怕一開始再不喜歡，再不能接受，用不了多久，也能夠甘之如飴。很快我就發現了獨善其身的若干好處。

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首先就是沒那麼多壓力了，特別是現在經濟下行，很多中小企業壓力特別大，尤其影視行業，前年是稅務風波，去年是資本出走，今年又遇到疫情停工停業，倒閉的影視公司太多了，失業的從業者更多而且會越來越多，因此我兩年前主動離開現在想想還挺英明的，現在完全沒什麼壓力。不用再去為員工和客戶操心，不用再去揣摩老闆的心思，反正我能力有限，每天除了照顧好家庭，經常泡泡澡，按按腳，打打球，健健身，真的很舒服。可以說回家當主夫讓我躲過了一劫，要是當初堅持到現在，只會更慘，這個當然是一種戲謔和荒誕的說法，但邏輯是沒問題的。

其次是有更多時間去學習和思考，比如閱讀，你大量看書，整個人的眼界和思想都會發生天翻地覆的變化。

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你看得越多，思考得越明白，你就越不慌，幸福感也越強，這在之前是無法想象的，那時候以為拼命幹活就能夠把握更多的安全感，其實恰恰相反，你活得太擰巴反而會變得目光狹隘，局促不安，導致心態失衡，動作變形，失敗也是早晚的事。

總之，於我而言，離開職場，回歸家庭，擁抱個體，持續學習事實上拯救了我，讓我不再那麼焦慮，如果時光可以倒流，我依然會做同樣的選擇，這簡直是我做過的最英明的決定之一。

儘管每個人的能力性格境遇不盡相同，但是如果你現在感到壓力巨大，哪哪兒都感到不得勁兒，你真的沒必要死扛，你大可以主動換一種生活方式，以退為進，該放手就放手，和自己和解，做自己力所能及的事，降低對自己和生活要求，這樣你的很多中年危機都會不攻自破，反而會有很多意想不到的收穫。

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以上就是關於夫妻相處之道，以及中年人如何排遣壓力，我給出的應對之道，還是那句話，每個人的情況不一樣，我的建議都是我的親身經歷，是對我特別有幫助的，可能並沒有普適性，但是至少可以啟發你去思考，去改變，如果做到了這點，那就是特別美好的事。

而為了讓更多朋友可以看到我的領悟，我把這些都寫到了《主夫難當》中，當然了，作為一部長篇小說，講好故事是首要原則，道理都是蘊藏在故事背後的。那麼《主夫難當》究竟講述了一個怎樣的故事呢？又有什麼值得我們閱讀和感悟的呢？下面我再為大家簡單介紹一二。

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《主夫難當》聚焦當下疲憊中產家庭，以男性視角，講述80、90、95後三姐妹在各自人生困境中的自救故事。小說情節緊緊圍繞「破產夫妻，互換身份，冤家母女，姐妹愛恨」展開。書中有一個中年失業無奈回家當主夫的80後大叔蘇揚；有一個為賺錢養家不得不重返職場的全職太太安心。這對夫妻的故事就像升級打怪，一路上有着無數「妖孽」在等待着他們：諸如中年失業，婚姻紅燈，換房風波，兒子升學，岳母治病，職場鬥爭等等，讓他們疲於應付，也讓他們的人生變得越來越豐富，他們的愛變得越來越堅固。

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此外書中還有一個成天被催婚卻早已愛無能的90後二妹安然；有一個熱衷直播一心想當網紅的95後小妹安逸。以及影視圈霸道總裁單身漢，國內身價第一的小說家。親情羈絆、愛恨糾纏，他們不打不相識，相識後更是相愛相殺，從順境到逆境，從誤解到和解，在北京共同演繹着平凡卻不平淡的人生。

有人說《主夫難當》是本婚戀情感實錄，也有人說其實是女人的馭夫指南，這些都對，但我最希望這本書讓女人看了後會更懂男人，男人看了會更珍惜女人。而最後的溫暖結局更是直指本書主旨——這世上只有一種英雄主義，那就是在認清生活的真相後依然熱愛着生活。

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各位老師，各位朋友，各位同道中人，以上就是我今天要和大家分享的內容，最後我再簡單敲黑板，劃重點。我首先分析了中年人過日子的兩條心法，分別是夫妻相處很難，如何才能做到真正理解另一半；以及中年人壓力很大，如何才能有效減壓甚至自救；我給出的對策分別是：夫妻互換身份，真正去體驗對方的生活和壓力以及做自己力所能及的事，降低對自己和生活要求，該放手就放手，千萬不要為難自己，然後利用時間好好去學習，提升自己的內功。

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親愛的朋友們，這些觀點雖然有點兒佛系，但真的是在不安歲月里獲得成長的不二法門，我親測很有效，相信對你也一定有幫助，再次感謝大家收聽直播，大家如果有什麼問題也請發到群里，我來現場為大家解答，謝謝！最後祝福每個人都如意吉祥，每個家庭都幸福安康，我是作家一草，請關注我的最新婚戀情感小說《主夫難當》，讓我們書中再見。（在當當網、京東網、天貓等搜索書名，了解《主夫難當》更多詳情）

好，聽完了「前浪」一草老師分享自己親測有效、中年人過日子的兩條獨家心法，不知道是否能給到你啟發？用切實的行動去互換身份，真正去體驗對方的生活；跟自己和解，做自己力所能及的事，降低對自己和生活要求，以退為進，練好內功。希望這兩條「前浪自救心法」也能對您有用。

世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認清了生活的真相，還依然熱愛着它。麥家的《人生海海》，書中的主旨也是羅曼·羅蘭的這句話。以此，和所有的「前浪們」共勉！如何做一個合格的「前浪」，因為這個青年節的大討論，應該會引發更多的人深思。書單君認為，作為一名「即將被拍到沙灘上的前浪」，應該嚴格自律，「少浪一點點」；少發一點「人之患」的言論，不要以「施予者」的姿態對待這個世界，不要動不動就「浪奔浪流」，讓「後浪們」不知是喜是愁。我們下期再見。