想讓關係長久甜蜜，必須要避開的3個雷區

你是不是總是好奇，那些戀愛結婚多年依舊甜甜蜜蜜的長期關係，經營秘訣是什麼呢？

那是他們完美的避開了感情中的關鍵雷區。

而感情屢屢不順的女人，往往都輸在了這三點：

1 負面的「情感想象力」

2 刀子嘴豆腐心的「情感表達力」

3 預期過高的「情感期望值」

1 「負面想象」

你的幸福程度取決於你的情感想象力

「他沒有以前那麼熱情了，他不愛我了」 「我們的關係越來越淡，他是不是要說分手了」「他只在乎他的事業，在他心裡我什麼都不算吧」「他回家的時間越來越晚，是不是出軌了」「他居然5分鐘還沒回我微信，是不是在跟別的妹子聊騷」

這些都是表妹們在不同感情階段會有的「情感想象」，但都是負面的。

為什麼你總會有類似的「負面情感想象」？

就是源於負面效應。

「負性效應」的出現，很多時候是受個人的消極情緒和視角的影響，極端的情緒通常蘊藏一些東西。

很多事情，並不是那麼十惡不赦，只是當你情緒在其中的時候，總覺得事態很嚴重，嚴重到你必須採取一種極端行動，這件事才能過去。

而當你走出來再回頭看時，卻發現那不過是小事一樁。事情本身並沒有變，不過是你的視角欺騙了你。

如果換個積極的角度看待，一切將會變得明亮。

每個人都難免被「負面效應」影響，但每個人也都有能量看到事物積極的一面。

當你總是從消極的一面看待問題的時候，你會覺得，世界上沒有人比你更慘了，在你自己編織的情感想象里，你只會越來越慘。

舉個例子：

同一事件：

「男人連續加班了一兩個月，每天總是很晚才回來，一回來就攤在沙發上，吃完飯到家倒頭就睡。」

不同應對：

負面情感想象的女人會各種腦補男人不愛了的證據，採取「自殺式交流」。

「你怎麼了？都不願意碰我了？你是不是對我不感興趣了？你是不是在外面偷腥了？你是不是不愛我了」

「你就不能多陪我說說話嗎？就知道工作！你現在一點都不在乎我」

不用說，男人的反應要麼就是煩躁無奈、不願溝通。

或者直接爆發，兩個人大吵大鬧，消耗感情。

積極情感想象的女人會看到男人忙事業的辛苦，採取「共情式交流」。

等男人回到家，又一下子攤在沙發上的時候，什麼都不說，讓他一個人在沙發上休息一會兒。

然後接杯水放桌子上，揉着他的肩膀說：

你：「親愛的，看你好累的樣子，最近公司的事情很多嗎？」（表達關心，暖場）他：「是啊，最近公司在做一個新的項目，每天要忙的事情很多。」你：「這種項目現在競爭很激烈的，一定費了不少心血。老公，你辛苦了，為了我們以後更好的生活在外面努力賺錢，我能幫到你什麼嗎？」（共情）他：「老婆，還是你懂我...你能把咱們這個家照顧得這麼好，已經做得很棒了。等這個項目結束以後，我們一起出去旅遊幾天，好好放鬆放鬆。」（完勝）

同一個事件，不同的情感想象，導致不同的結果。

在吸引力定律中,你越不想什麼事發生,越怕什麼事發生,事情往往就會向你怕的方向去發展。

因為你的想象會導致情緒泛化，甚至作出不當的行為。

你想象男人會出軌，你的負面想象力就會促使你對他開始懷疑、質問、不信任。

而男人的內心os：反正你都已經讓我背了『出軌』這個黑鍋了，我怎麼做都無法取得你的信任，那我乾脆就這樣做。

你用什麼狀態去進行情感想象，用什麼角度看待事情，用什麼樣的觀點去詮釋一切，你就會有什麼樣的心態，進而收穫什麼樣的結果。

你的幸福程度取決於你的情感想象力。

2 「刀子嘴豆腐心「

你的幸福程度取決於你的情感表達力

「為什麼每次我和他溫柔的好好說不行，一定要生氣大吼他才聽得進去？為什麼只有生氣發火了他才會按我想的來。」

相信有很多表妹都有「為什麼我和他好好說話，溫柔示弱都沒用，只有發脾氣的時候才有用啊」這樣的困惑。

冰月老師講過這樣一個例子：

在工作中，遇到時間緊任務重的時候，會有兩種老闆。

第一種老闆很和善親切，他會跟你說：「xx啊，今天可能要辛苦你一下了，這個事情得在今天之內加班做好，辛苦你一下，做好了我會給你獎勵的。」

你雖然會把工作做完，但一想到時間緊任務重，還得加班，就心有不爽。於是工作效率不高的情況下，心不甘情不願的把工作完成了。

第二種老闆很不近人情，他會跟你說：「xx啊，這個事情今天必須要完成，完不成你就收拾鋪蓋滾蛋」

受到這樣的壓力，你會想趕緊把工作完成。雖然同樣會不爽，但會以最快的速度完成工作。

當然，工作完成的同時你可能也已經把辭職的事情提上日程，並祈禱自己以後不要再遇到這樣的傻x老闆。

所以，不同的語言表達將會在聽的人心上種下不同的種子。

短期看來，第二種老闆所得結果是好的，但長期下去，會有員工突然離職的風險。

同樣，在感情中，刀子嘴的女人確實可以在短期內讓男人達到自己的期待，但與此同時，就像埋了一顆定時炸彈，給感情留下了隱患。

所以，永遠記住，女人最大的武器就是你的溫柔。如果想要一件事情順利達成你的預期，且不留任何隱患，那麼比強勢更有用的就是示弱。

舉個例子：

如果你不想讓男人整天在外面瞎混，與其說：

「你死哪裡去了，12點前還沒回到家就不用回來了」 不如換成：「親愛的，我一個人在家很害怕，你什麼時候回來呀」他腸胃不好，如果你不想讓他總喝涼的東西，與其發火：「要我說你幾次，這麼大的人了自己腸胃怎樣不清楚嗎！以後我不會再管你！」

要是你真能狠下心不再管他，倒也還好。就怕你豆腐心，還是忍不住操心。

於是，你明明心是好的，就因為管不住刀子嘴，採取了暴力溝通，把自己的好全埋沒了。

不如換成：

「老公，你腸胃不好，尤其不能吃涼東西的，你知道你腸胃不舒服的時候我多心疼嗎？」

所以，做個豆腐嘴女友而不是刀子嘴女友。

你的幸福程度取決於你的情感表達力。

3「期望管理「

你的幸福程度取決於你的情感期望值

「美好的一天就是事情比預期進展的更順利。」

換句話說：預期越小，幸福體驗越高，預期越大，幸福體驗越低。

之前有個表妹在後台給我訴苦：

「簽姐，前天是我們在一起100天紀念日，我精心打扮了很久。

因為這是我們一起過的第一個紀念日。所以我就特別期待他晚上會給我什麼樣的驚喜。

結果他那天公司有事情處理，本來要加班到晚上十點的，他推掉了，八點半趕過來陪我。

但是我還是有點生氣，覺得為什麼偏偏那天有事情，就開始各種抱怨、指責他。

最後平靜下來後，我又開始滿懷期待的問他要禮物，結果他竟然只送了一小捧玫瑰花和一盒巧克力！跟我的預期相差太多，我覺得至少要是999朵玫瑰花加一頓燭光晚餐之類的。

所以我覺得的心理落差好大啊，沒控制好情緒說了很多傷及他自尊的話，大吵了一架。

我現在也很糾結還要不要繼續，因為他經常這樣，他做的事情每次都跟我預期中相差太遠。

完全不會以我喜歡的方式來愛我，我覺得他還是不夠愛我吧。」

看完之後我哭笑不得，又是一個高預期導致低幸福體驗的例子。

在現實可能固定的情況下，一個人所能夠獲得的幸福體驗，跟他的預期是成反比的，這種關係在戀愛中就是：

你的幸福體驗=對方的行動÷你的預期。

預期越小，幸福體驗越高，預期越大，幸福體驗越低。

從表妹的描述中，她的預期顯然是很高的，那麼她從男生那裡獲得的幸福體驗就相對更低。

低幸福體驗就帶來壞的心情，而壞的心情又會引導着自己作出更多不適當的行為。

從而讓兩個人的關係陷入僵局。

所以這也是為什麼儘管男生推掉了加班去陪她，她還是不開心。

之後當她問男朋友要禮物，他卻只買了小捧的玫瑰花和巧克力，其實也是給她花錢了，而她卻渾然不知，怪他沒有精心給你準備禮物。

很大程度上就是沒有管理好自己的預期。

所以說，你的幸福體驗一部分取決於你的預期。

想要增加幸福感,增強對愛情的幸福體驗,最好的方法就是管理好你的期望值,降低你對他的高要求。

因為較低的期望值,往往會產生一個超出你預期的結果,而且還會對幸福感產生最積極的影響。

當你學會管理自己的期待值，也不給對方壓力，對方反而會行動，往往還會產生一個超出你預期的結果，反而會有驚喜！

你的幸福程度取決於你的情感期望值。

有人說：

「可我就是喜歡我什麼都不說，他也能知道我要什麼啊！愛我不就是要把我寵成公主嗎？」

但，你最愛的人，他終究也只是個凡人。

他不是三頭六臂，不是無所不能。

真正的愛情，不是誰把誰寵到天上去，不是誰為誰遮風擋雨，而是應該手牽着手，互相陪伴，一起成長，一起修煉成為更好的自己。