經常查崗的妻子突然不管我了，我急忙回歸家庭，卻還是離婚了

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

01

有人說，真愛是一種絕對的愛，不會做任何你不喜歡的事，只會做各種你喜歡的事。

這其實只是個美好的願望，這樣說可以，但事實不會這麼演變，因為水至清則無魚，真愛沒有絕對的定義，即便是那些自稱遇到真愛的人，他們的真愛也做過讓他們不開心的事，只不過總體去看，好事多於壞事，壞事可以忽略不計。

真愛你的人，也有讓你失望的時候，只要不讓你失望透頂，只要不是心存惡意，他就還是你的真愛，你沒必要命令他一定不能讓你失望，他也沒必要因為你而頻繁修改自己的原則，總體上過得去就行。

另外，從付出的角度來說，當一個人發自內心愛上另一個人之後，雖然不能面面俱到把所有事做好，但會盡力提醒自己不讓對方失望。真愛一個人會讓人變得擔心，讓人不捨得失去，不捨得讓對方失望。

從這個角度來說，捨得讓你失望的人，故意惹你不開心的人，就算不上真愛你的人，連你的感受都不在乎，又談何真愛。

就像朋友BF安慰剛分手的女同事時所說：「姑娘，真愛你的男人，不捨得讓你失望，不捨得讓你難過，你要認定這個事實，認定讓你失望的他不是你的真愛，認定你愛的人不愛你，你失去他是好事，你應該開心才對！」

02

BF的愛情觀跟他自身的感情經歷有過，他離過婚，辜負過前妻，甚至在熟人眼中是個很渣的人，因為他所做的事違背了主流的價值觀和婚戀觀，家有賢妻卻還留戀野花野草。

有人看到這裡會想到「<span data-bjh-target="江山易改，稟性難移」，認為他這樣的人不可能改變，認為他這樣的人分享的愛情觀沒有任何參考價值，就像大灰狼偽裝成小紅帽的外婆也依然是大灰狼一樣。

其實凡事都不能說得那麼絕對，有很多人確實是稟性難移，同樣的錯誤能重複犯個一萬次，但有的人良心未泯，偶爾一時糊塗犯了錯，受到懲罰以後就學乖了。就像有些進去改造之後重新做人的人，他們從此以後再沒犯過同樣的錯誤，說他們稟性難移就不恰當。

當然也有可能是我眼瞎沒再見過他辜負誰，畢竟我不可能一天二十四小時跟着他。

不管怎麼說，拋開他曾經的經歷，單獨去看他給女同事的建議，是沒有問題的：真愛你的人不可能捨得讓你失望，不可能故意讓你失望，不可能知錯犯錯。

BF當然比別人更清楚他前妻是多好的妻子，他也不可能不知道自己不該辜負妻子，他知道這個事實卻還留戀野花野草，就跟故意犯錯沒區別。他當時以為妻子經常查崗只是例行公事，並不是真的拿他怎麼樣，結果有朝一日妻子突然不查崗了，不管他了，他心裡開始發毛了，想在釀成更大的悲劇之前跟妻子重歸於好，結果急忙回歸家庭了，卻沒有挽救被離婚的命運。

他說他就是在這時候清醒過來的，沒有像某些男人一樣離婚之後娶了真愛，而是在離婚以後放棄了真愛，被真愛挽留的時候，他說他只能讓她失望了，因為並不是真的愛她，雖然離婚了，但內心仍然更愛前妻。

雖然他很渣，但他至少敢於承認自己不愛，敢於認定自己讓女人失望就是不愛的證據，不像某些男人不敢承認，不敢認定自己不愛妻子的事實。

反過來從女人的角度來說，男人不愛你卻不敢承認，你不能不敢承認。他知錯犯錯等於是故意讓你失望，除非你不願離開，不敢離開，否則還是陳總愛離開為妙。

03

前面所講的案例，說的是一種判斷愛不愛的標準。這個標準雖然沒有錯，但要慎重使用，不能濫用，因為不是所有人都有勇氣大手一揮選擇放棄。

現實中有很多人處於這樣一種狀態：明明發現了很多男人不愛自己的證據，但只敢止步於此，要麼離不掉，要麼不敢離，擔心自己承擔不起離婚後的生活，尤其是那些心心念念為了孩子的人，更會有這方面的顧慮。

這種情況下應該怎麼辦呢？就一直忍受痛苦嗎？實在沒有其他出路了嗎？

其實答案很明顯，我們去看看那些有勇氣大手一揮選擇放棄的人，會發現他們滿足這樣的條件：要麼自己有退路，不擔心離婚後的生活；要麼他們有勇氣，心態好，任何處境都從容不迫；要麼他們有一技之長，離開誰都能過好自己的生活。

換句話說，如果當下的你不滿足這樣的條件，你最應該做的不是立馬找到現成的出路，而是從零開始開闢出一條出路。你可以培養好心態，你可以學習一門技術或手藝，總之你必須讓自己變強，你眼前的問題才會變小，如此你才有放棄與否的自由。#情感事務所#