女生總把這句話掛在嘴邊，感情就很容易散，因為犯了男人的大忌

《你是我的榮耀》這部劇里於途的前女友夏晴，兩次挽回於途都失敗了。

有人說於途是遇到晶晶了，才沒有理會夏晴的挽回。

依我看來並非如此，即使沒有晶晶，夏晴也不會挽回成功。

因為通過兩個人見面時的對話就能看出來兩個人的性格，價值觀都不同。

按理說兩個人的客觀條件很匹配，而且夏晴一開始是占了先機的。

和於途是高中同學，又一起考上了清華，是前任關係，還有「助攻同學」把於途的坐標和情感動態告訴夏晴。

挽回也是夏晴主動，一次又一次去上海找於途，但是最後於途卻明確拒絕了她。

01

夏晴挽回失敗的原因分析

1.高姿態

夏晴雖然是主動挽回，但她第一次去上海見於途時的姿態卻非常高。

當時聽說於途準備去投行，夏晴說自己對於途面試的那家公司很熟，可以給於途免費諮詢。

夏晴一副「屈尊」的態度讓驕傲的於途覺得很不舒服。

臨別時，夏晴又指責於途耽誤她，叫了商務專車，說自己很多年沒有坐地鐵了。

看不上於途多年後還是坐地鐵，還是這樣「不上進」，這些都傷了於途的自尊心。

2.價值觀不合

於途以為夏晴和他在一起是知道他要跨考航天研究生的，但夏晴卻以為於途想開了要搞金融賺大錢。

沒想到兩個人都誤會了對方，都覺得志不同道不合。

夏晴喜歡的是那個高材生，帥，有「錢途」的於途。

放棄高薪搞科研的於途，在她眼裡就是需要改變的，但被拉扯、被教育的感覺讓於途很不舒服。

夏晴說：「世間最可笑的幻想就是，以為你能改變一個人」。

說明她嘗試改變於途，失敗且很不甘心。

3.挽回動機是不想輸

因為第一次見面的不愉快，後面於途已經約不出來了。

夏晴在咖啡店等了他兩個小時，於途「不得不見」。

這個舉動讓於途更加厭惡這種夏晴式的「控制感」。

於途答應見面是給翟亮老同學的面子，也是想一次性把話說清，勸夏晴放手。

夏晴此時才意識到不該試圖「改造」於途的夢想，轉而認同他研究所的選擇。

可惜已經晚了，於途已經心繫喬晶晶了。

這次挽回前，夏晴的女性好友都勸她放手，夏晴說：「於途跟任何人都能談戀愛，唯獨晶晶不行。」

這句話的意思是，夏晴把喬晶晶當假想敵，試圖以前女友的身份搶回於途。

以此證明自己在前任心裡依舊有地位，以為自己可以左右於途的抉擇。

夏晴的言行釋放出來所有的信號，在於途看來都控制欲爆棚。

所以夏晴挽回失敗的原因歸根結底是控制欲太強了。

02

男生討厭控制欲的原因

凡是「打着為你好」的旗號提要求試圖改變對方，在男人看來都是控制的信號。

一個本身就很上進，靠自己能力發展的男生，最討厭的就是女生自以為是的控制欲。

常見的話就是夏晴這句：「世間最可笑的幻想就是，以為你能改變一個人」。

分手了還想着於途「為自己一直單身」，看到曾經的情敵和於途在一起交往過密，還試圖通過詆毀晶晶，阻止兩個人在一起。

如果夏晴能早點明白「改變自己比改變別人更容易」，她的感情也不會這麼擰巴。

男生覺得女生不相信他們可以把自己經營得很好，女生做了超乎她們邊界的事。

劇中的喬晶晶經濟比夏晴好多了，面對職業迷茫期的於途，她有能力幫於途，但是她沒有。

她只是給於途信任，加油打氣，於途怎麼會不覺得晶晶比夏晴懂自己。

人之患在於好為人師，男生想找的是老婆，不是老師。

如果想戀愛成功，務必別讓自己像個老媽子一樣碎碎念男生，管東管西。

特別是在男生沒有求助的情況下，主動幫忙容易引發反感。

03

產生控制欲的原因——特權意識

馬克曼森在《重塑幸福》這本書里說：「持有特權意識的人陷入了以下兩個陷阱之一。

他們要麼希望別人為他們的問題負責，要麼過多地為別人的問題擔責。」

第一個陷阱就是自我為中心，希望別人放下手裡的事，配合自己的時間表，圍着自己轉。

這時的她們就像一個公司的老闆，對下屬發號施令：「小張，你收拾下，明天上午9點和我一起去A城。」

不去想下屬有沒有空，也不告訴下屬為什麼去，這種上下級關係非常讓人窒息。

如果只是工作關係，上班八小時，為了薪資，大部分打工人可以忍受。

但是親密關係里，大部分男生是不願意的。

每個人都需要在親密關係里被重視，獲得存在感。

如果只是女生單方面反覆刷存在感，另一個人忍不了多久的。

有的女生喜歡說：「如果你愛我，你就應該換工作/吃我喜歡的東西/和我興趣愛好一樣。」

這樣就是典型的特權意識，開頭加上「你要是愛我」，後面就表達出了對男生的要求。

有的男生一開始覺得找個女朋友不容易，也想好好對她。

但久了會發現女生熱衷「改造自己」，活得很累，輕則拖延婚期，重則後面不給長期承諾。

等女生性別優勢用完，不再年輕，開始行使自己的「男生特權」時，兩個人都苦不堪言。

在於途和夏晴第一次見面時，夏晴冷嘲熱諷：「我倒是希望你堅持下。」

於途聽到這半句時還以為夏晴理解自己了，結果後面夏晴補了一句：

「不然顯得我在你心裡毫無地位，原來你不是不可能放棄，只是我不值得。」

於途才知道，夏晴還是那個控制欲爆棚的夏晴，沒有變過。

第二個陷阱是過於大包大攬，其實也是特權意識作祟。

如果說第一個陷阱是缺乏同理心，吩咐對方配合自己做事，那大包大攬就是努力承擔對方應該承擔的責任。

曾經一位來訪者小羅提問：如何和男生相處不要像他的媽媽一樣？

小羅表示男友駕照考了三次都沒有成功，她車開得很好，但每次教男友都要發脾氣。

於是兩個人經常因為練車而吵得不歡而散，非常傷感情。

母親的角色關鍵詞通常是教育，如果我們不喜歡伴侶是兒子的角色，那我們一開始就不要代入母親的角色，不要為伴侶過度負責。

小羅認為男友學不好開車，一直無法通過考試，她有責任教他，要不自己就犯了「袖手旁觀」的錯。

事實上，完全可以讓男友找個駕校教練解決。

如果實在學不會就算了，尊重伴侶的意願，做他喜歡擅長的事就好，不要去控制他。

如果我們把伴侶的責任都承擔了，他們就學不會承擔自己的責任。

久而久之，男生會缺乏責任感，女生會覺得自己很累。

04

擁有幸福的長期關係的方法

1.界限感

好的感情需要兩個人都維護好一定的界限感，親密關係是兩個人彼此依賴又獨立的關係。

依賴是彼此都相信對方可以負責好自己的人生，獨立是各自解決各自的問題。

比如戀情遭到父母反對，各自做各自家人工作。

可以在對方需要的時候給建議，但不要強迫對方接受。

2.把控制欲變為影響力

如果真的希望伴侶改變，不要用控制欲，而要用影響力。

如果我們希望伴侶有健身習慣，我們可以自己先做起來，成為一個有結果的人，影響對方。

對方看到我們健身有了效果，可能就不會那麼排斥了。

3.不爭輸贏

《影響力》這本書寫到：「只有當我們認為外界不存在較大的壓力時，我們才會為自己的行為發自內心地負責」。

當我們試圖證明對方錯得離譜，重壓之下，對方會陷入「抵抗」更不願意承擔責任。

家不是講道理的地方，是講愛的地方，通過「辯論」不會贏得愛情，只會傷了感情。

當我們不再把「控制」兩個字掛在嘴邊，尊重對方的選擇，感情也會更融洽。

就像冷愛老師說過的名言：「選擇重於改變」。

選擇一個大方向沒有問題的伴侶，其他的方面磨合，求同存異，好過找一個人拼命改造，最後失去了愛的初心。

允許別人有主見，有規劃，更容易獲得理想的幸福生活。

作者｜陸美然 心理學博士，婚姻家庭諮詢師，擅長情緒管理，情商提升，專注女性成長，陪你做情緒的主人，成為更好的自己。