大家好，今天 的分享圍繞如何解決分歧來進行的。
01
如何用不爭執的方式處理分歧？
如果你是一個已經進入了婚戀關係的人，而且已經度過了迷戀的階段，現在你可能會發現：你和你的伴侶之間有時候會就一些問題有分歧。
比如：小a會和他的妻子因為看電視發生矛盾。小a自己不喜歡看電視，他認為看電視是浪費時間，可是他的妻子卻認為看電視不但可以放鬆，還可以學會很多東西。於是這件事兒就成為讓他倆爭執的一個點。而在隨後的生活中，越來越多這樣的點都爆發了出來，因此言語上的衝突就在他的家庭中持續不斷地上演着。
在一開始的日子裡，小a認為他娶錯了人。他想，如果他娶了一個對的人的話，那麼這些爭執就不會發生。
後來他發現，不是這樣的。世界上不存在一個對的人。所有的婚姻都存在衝突，只是有的夫妻學會了如何去處理衝突，有些夫妻沒有學會。
顯然。那些學會處理衝突的夫妻，他們的婚姻就會漸入佳境。
而那些沒能學會的夫妻，他們的婚姻就會陷在水深火熱之中，甚至走向分手。
那麼如何處理衝突呢？
可從以下步驟做起。
第一，我們必須接受一個事實：婚姻中有分歧是自然的，正常的，也是必然的。我們要把目標從「咱倆沒有分歧，永遠一致」，調整到「我知道我們肯定有分歧，我們要做的是如何來解決分歧」。
大家體會一下這種態度的調整。
當你在生活中的目標是「咱倆就不能有分歧」，這個時候，你面對你和伴侶產生分歧的時候，會產生什麼樣的情緒，會有什麼樣的行為？
而目標變為「分歧肯定有，我只要學會處理就可以了」，當這個時候，你和伴侶產生分歧時，你又會產生什麼樣的情緒？會有什麼樣的行為？
顯然，當你的目標是不能有分歧的時候，每次一有分歧，你就會不安，會焦慮，甚至會生氣。而當目標變為「分歧肯定會有，我只要學會處理就可以了」的時候，當分歧出現時，你的情緒會平和的很多。
所以，首先接受「夫妻間會有分歧」這個現實，是我們要做的第一步。
處理衝突的第二步是：找到一個有建設性的處理措施。
怎麼找到呢？
重要的是要學會傾聽。
通常人們面對分歧的時候，更願意表達自己的想法，會把努力放在說服對方，而不是傾聽對方上。
當兩個人都只想着說服對方，各說各的時候，可能達到一致嗎？
不可能的，只會導致更大的爭論。
所以發生分歧時，重要的是，要學會去傾聽對方的想法。
小a舉了一個到誰家去過聖誕節的例子。在我們中國可以替換成到誰家去過年的例子。
在這個例子裡，一開始男女雙方都希望對方跟自己一起回自己的父母家，為此爭得不可開交。然後，為了解決這個問題他們開始互相傾聽。
先聽聽男方的想法，男方說：「我的父親得了癌症，他下一個聖誕節可能就不在了，所以我希望你能跟我回去。」
再來聽聽女方的想法，女方說：「我希望咱倆一塊回我家過聖誕節，是因為今年我姐姐也回我父母家，可她5年才回來一次，所以如果不能和他們一塊團聚，我就會覺得非常遺憾。」
當雙方都聽完對方的想法之後，即使沒有解決彼此之間的分歧，至少也理解到原來對方是這樣想的。這樣至少能夠放下敵對，不會認為對方是無理取鬧。這就建立了「嘗試採取友好的方式，一起去尋求解決方法」的基礎。
這種解決分歧的方法，重要的理念基礎是：要給對方充分的尊重，允許對方擁有自行思考，並形成自己觀點的自由。
在這兒，我需要給大家解釋一下這句話。什麼叫做「給對方充分的尊重，允許對方擁有自行思考，並形成自己觀點的自由。」
我們設想如下場景，當妻子說：」我姐姐5年才能回來一次，今年如果不回去，就好幾年都不能跟她再見面了，以後也不知道會發生什麼事，還能不能再見面」。
這時候如果丈夫說：「5年回來一次算什麼呢？我爸都得癌症了，癌症是生死的大事，所以我爸這邊更重要。」
那丈夫就不是在尊重妻子，他的態度就是：「我可以評論你的想法，我認為我的想法就比你的想法更對，我認為我的事比你的事更重要。」
那在這種情況下，爭執就難以避免。
只有在關係雙方彼此尊重對方，允許對方有自己的觀點，認為對方的想法和自己的想法同樣重要的時候，不爭執的解決分歧才有可能實現。
在這種雙方尊重，並且彼此傾聽了的基礎上，有三種解決方式。
第一種是達成共識。
也就是雙方都樂意放棄一些自我，以保證婚姻的和諧。幸福的婚姻永遠不會是按「我」的心意生活，而是按「我們」的心意生活。
如果夫妻都不肯放棄一部分自我，各自堅持我的心意，就會無法擺脫爭執的困境。
那上面這對夫妻最後達成的共識是什麼呢？
這對夫妻的聖誕假期一共有6天，原本是計劃開車回某一方的家，最後他們決定，將原先的開車回家變成買機票回去，這樣就可以將假期分為兩半，在各自的父母家各過三天。機票的費用要比開車貴，但他們願意把下一年去某地旅遊的計劃取消，並且平常生活的時候，也過得更加節約一些。
這種達成共識的方法，又叫做達成中間共識，雙方放棄了對自己願望的全然滿足，選擇了對各自願望的部分滿足，在各自最初願望的中間點上達到共識。
其他兩種處理分歧的方式，分別是「滿足對方的願望」和「將來達成共識」。
滿足對方的願望，就是：我放棄我的想法。
這件事我認為對她非常重要，所以我為了成全她犧牲我。
有時候，我們決定成全對方的願望，讓我們自己會有很大犧牲。然而為了愛，犧牲是不可避免的。
而將來達成共識，就是：「目前，我真的無法發自內心的同意你的看法，而且我現在也看不到有彼此讓步達成共識的可能，那我們暫時保留各自的意見，過段時間再一起來看，是否能找到解決問題的辦法。與此同時，我們還是要相親相愛，彼此支持，不要讓這個分歧影響我們婚姻的美滿。」
那在無法達成共識的這段時間，這個事怎麼解決呢，現實中參考的版本就是一國兩制。
最後再次強調，無論你採取上面哪種方式來解決分歧，關鍵仍然在於：「要認真聆聽對方的看法，理解他的立場，而不是相互指責對方的不可理喻。」
02
接下來的是道歉的力量。
提醒大家注意，這個世界上沒有人會是一個完人，包括我們自己。
那既然我們不是完人，我們肯定有犯錯的地方。犯錯之後，什麼原因讓我們不道歉呢？
如果我們有勇氣去面對、改正自己的錯誤，不想讓自己的錯誤影響自己的婚姻的話，我們需要學會道歉。
如何道歉才是有效的呢？
就像愛有五種語言一樣，這裡又提出了有道歉的五種語言。
這五種語言分別是：
一、表示悔意。
這類道歉用的是一種描述情感的語言，不僅僅要說「我很抱歉」，而且要表達你自己因為做了傷害別人的言行，而在內心遭受的痛苦。
關鍵在於你的內疚和自責上。
比如，如果你是因為發脾氣而向對方說了急躁的話，你在道歉時就要強調，「我那樣做一定使你非常痛苦，我為此感到非常的抱歉」。
如果你的愛人是屬於這一類，希望你能認識到你對她的傷害有多深的人，這類道歉就能安慰到她。
二、承擔責任。
這種道歉的重點是要說明自己認為自己錯在哪兒。
這有點兒像我們有時候看的影視劇里的情節，一個人說我錯了，但對方就不依不饒，說：「那你覺得你錯在哪兒了？」
這時候如果前一個人說：「我不該傷你的心」。對方還會追問，「你知道你做了什麼就傷了我的心了嗎？」
所以承擔責任的道歉方式，還需要說出來自己哪兒錯了。
比如仍然是因為發脾氣向對方說了急躁的話，承擔責任的時候可以這樣說：「和愛人說話應該是充滿愛和善意的，而不是大喊大叫，所以我是不對的。」
三、彌補過失。
彌補過失需要詢問對方：「你希望我做些什麼能補償你呢？」需要的是實際的行動。
四、真誠的表達改正行為的意願
有時候會有這樣一種現象，就是有的人做完錯事之後，道歉道得很利落，態度也很誠懇，也有彌補的行為，但是下一次他要繼續犯。
舉個極端點的例子，比如一個丈夫出軌了，妻子發現後，他安慰了妻子，表達了悔意，表示承擔責任，也買禮物或寫情書給了妻子彌補。他的態度非常誠懇，但是，過段時間他又再次出軌。
所以有時候我們需要的是一個人真正有改變的願望。假使沒有改正錯誤的決心，那麼就不是真正的道歉，說些什麼做些什麼都是沒用的。
五、請求原諒
還是拿出軌做例子。
有位男士出軌被妻子發現之後，他自己發自內心地要改變，後來也確實沒再跟出軌對象來往，但他從頭到尾，甚至這件事過去半年了，他都沒有對妻子說一句「你原諒我嗎？」
甚至在妻子跟他說這件事的時候，他還拿出這樣一種態度，說：「我都沒在做了，你還提它幹什麼呢？」
他這種態度就會讓妻子感到很受傷，兩個人的關係很難修復。
所以如果我們自己真的覺得我們錯了，我們是需要學會請求對方的原諒。
學習有效的道歉並不是一件容易的事，成長的過程中我們會不由自主地形成很多觀念，讓我們無法道歉。比如我們認為道歉是一種示弱，會讓別人看不起的話，那我們就沒有辦法道歉。或者我們認為，道歉就說明我不好，可我又沒法面對我不好，那我也不會道歉，就會把時間花在為自己辯解上。
但是請記住文章開始說的那句話，世上沒有完美的人，我們一定有一些缺點，在和伴侶發生爭執的時候，什麼原因讓我們認為每次對的那個人一定是我們自己呢？
假使錯了的真的是我們，我們又堅持不肯向對方道歉的話，我們的關係將何去何從？
對方有沒有那麼大的能力，跟這個經常傷害他還不肯道歉的人共同生活下去？
你又有這樣的能力嗎？
己所不欲勿施於人，請學習道歉的力量。
03
接下來，原諒不是靠一時的感覺。
我們道歉是希望關係能維持。
那麼對於對方發自內心的真誠的道歉，我們能不能原諒他，心無芥蒂地讓關係繼續呢？
還是那個出軌的例子，不管我們是男人還是女人，我們的愛人出軌了肯定讓我們很痛苦，假設這個時候我們的愛人也意識到，出軌根本就不能解決他的問題，他內心還是愛我們的，願意跟我們生活在一起，於是他又回來了，還向我們道歉。這時候我們真的能夠真心實意地原諒他，並且在以後的歲月里也不讓這件事來影響我們的心情，影響我們的關係嗎？
從這個例子上就能看出，原諒不是一件輕易的事，尤其不是嘴上說說就可以了的。
原諒是一種決定，是要求我們放下自己的利益，去寬待傷害我們人的決定。只有這樣的原諒，才能打通感情上的障礙，為關係的成長提供重建的機會。
強調一遍，原諒就是接受別人對我們的傷害，決定不再討回公道。
為了促進大家的理解，用4個「不是」來說明什麼是原諒。
首先，原諒不是消除記憶。
原諒一個人並不是，忘記他所做的事。而是明明記得他做了什麼，仍然能夠發自內心地不再計較他對我們的傷害。
這個難度非常大，建議向上帝禱告，「天父，求你幫助我，讓我今天能為促進和他的關係而付出。」
這樣做一方面可以堅定你原諒對方的決定，一方面也可以促使你倆未來的關係有更好的發展。
第二，原諒不是意味着傷害帶來的各種不好的後果都能消除。
你可以想一下，假設你的孩子打碎了你最喜歡的花瓶，你是不是要原諒他？但是你原諒他之後，那個花瓶就能復原了嗎？
我們和愛人的關係也是這樣，有時候他對我們造成了傷害的結果是沒辦法消除的，我們是不是還能夠接受這些結果，仍然發自內心的原諒他？
第三，原諒不一定能重塑信任的關係。
假使我們的愛人出軌了，現在他又重新回到我們身邊，也表示不會再跟那個對方聯繫了，我們是不是就能放心地信任他了，認為他今後再也不會做出同樣的事？
依然很難。
只有經過一段時間後，曾經有過出軌事件的愛人，用他相當長時間的言行為他自己做了證明，證明他果然改變了，信任才會被重新建立。
第四，原諒也並不總是能帶來和好。
仍然是一位被出軌的妻子，當她回顧了和丈夫的互動後，她看到了婚姻中自己做得不夠的地方，她也能理解丈夫出軌的原因，經過一段時間的成長，她原諒了丈夫對她造成的傷害，但是對方卻根本不在意她是否原諒自己，對方已經下定決心不準備和妻子和好了。那這時候原諒就帶不來和好。
關係從來都不是一個人的事，它是關係雙方的事。只有你一個人具備了重建關係的能力是不夠的。
那既然原諒不是消除記憶，也沒辦法消除那些不良的後果，也不能保證讓關係在很短的時間內復原，原諒還有什麼意義呢？
我們為什麼還要做出犧牲？接受別人對我們的傷害？努力讓自己不為別人的傷害而記恨？
那是因為只有原諒了，重建關係才有可能。
原諒不能保證關係的重建，但原諒為關係的重建和成長提供了基礎。
當然我們也可以選擇不原諒，就像有的人傷害了我們之後他也拒不道歉那樣。
關係的維持，需要雙方的努力，如果你們兩個人是願意讓你們的關係維持下去的，那麼真誠的道歉和完全的原諒，會幫助你們將婚姻關係建立得更加牢固。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
可以幫助複合嗎？