爸爸帶孩子一定會是孩子的噩夢嗎？

我不是女權主義者

在我的價值觀中，沒有「男拳」也沒有「女拳」。

只有人性。

如果你能接納人性，看我這篇文章時靜心思考，我相信，對你只有好處，不會有害處。

至少可以提升你「脫單」的概率和速度，亦或者提升你的家庭幸福感。

合理女權需要被維護；合理男權也需要被維護。

偏袒任何一方都容易「矯枉過正」。

所以，今天我要維護一下男權，維護的特定群體，是那些已經有娃或即將有娃的爸爸們。

爸爸帶娃，正在被廣泛歧視。

「爸爸帶娃，活着就好」

這句話，深入人心。不僅成為了網上經久不衰的金句，還成了大家茶餘飯後常用來活躍氛圍的戲謔之言。

甚至，有人在我這個爸爸面前，也敢這麼說，全然不用管我的感受。

不能忍！

不過冷靜一下我也想明白了。

為什麼他們敢這麼說？

因為「爸爸不會帶娃」已然成了政治正確，成了媽媽帶娃辛苦的又一「鐵證」。

打開百度，搜一搜關鍵詞：「爸爸帶娃」，滿滿一整頁，充斥着對爸爸帶娃的戲謔和鄙視。

如果你搜索「百度圖片」，更是精彩。諸多爸爸帶娃「名場面」，琳琅滿目。比如大家應該都很熟悉的下面這張照片。

這分明是一種歧視。

和對女性的廣泛歧視是一樣一樣的。

至少對廣大樂意帶娃，也帶的很好的爸爸是一種赤裸裸的歧視。

如果你是媽媽，可能你看着這些網文並不難受。甚至還很解氣：

「這不就是我們家的狀況嗎？！爸爸不都是這樣麼？」

還有人會說：

「好爸爸畢竟少，你沒在我們家，不知道我家那位多讓人生氣。」

我理解說這些話的人的苦楚，畢竟我做了10年家庭教育諮詢，什麼類型的家庭都見識過一二。

不帶娃的爸爸有嗎？有！

帶娃的爸爸有嗎？也有啊~

公說公有理，婆說婆有理，我如果單純因為自己不舒服想跟網友吵架，那我是無論如何都吵不贏的。

因為我知道，只要家裡有一個不帶娃的爸爸，我就是理虧的。

畢竟他們不是我的妻兒，我沒有立場要求他們不去抱怨不負責任的老公和父親。

但我還想問一句：你們想讓自己老公帶好娃嗎？想脫離「喪偶式教育」嗎？

不用回答，我知道，你想。

誰不想讓自己生活更美好，家庭更和睦呢？

誰不想有個「別人家的老公」，自己做個幸福的小媳婦？

那麼我告訴你，你的這種抱怨，說多了，就成了定式思維，將對爸爸起到反作用。

你的抱怨會讓爸爸更不愛帶娃

中國家庭通常有個奇怪的邏輯：

罵孩子不認真，還想孩子學習，最後孩子厭學； 罵男人不負責，還想老公帶娃，最後老公逆反。

一邊說你不行，一邊還要你努力。

人≠牲畜

抽一鞭子就能努力拉貨。

人和牲畜的最大區別，就是除了有動物的條件反射，還有個人的情感和尊嚴。

也許一時會屈從你的淫威，但長久來看，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。

這不是簡單一句「渣男」就能解釋和解決的問題，這是人性。

我們要做的，是要順應人性，找出促進男性參與帶娃的辦法。而不是一味的去抱怨，任由網絡滋生這種負面情緒。

別讓本就不願負責的男人再破罐子破摔。

為什么爸爸不帶娃？

要想解決爸爸不帶娃的問題，我們得先了解男人們的內心需求。

人的「需求」驅動了行為。

任何行為都有着它的底層邏輯。

心理學界有個很有名的人性金字塔理論，叫「馬斯洛需求層次理論」，它深層的解釋了人的很多行為的底層邏輯。

馬斯洛認為，人的需求是分級別和層次的，當底層需求（如生理需求）滿足了，人們才會逐級尋求更高級別的需求去滿足。[1]

打個比方，比如我們來一場說走就走的旅行。等你到達目的地，我們往往首先想的是吃頓飽飯、找一酒店安頓下來（安全感和生理需求）才會思考這個城市有沒有我們認識的人啊？要不要出去逛逛啊？（社交和尊重需求）

需求是有順序的，人在做決定的時候總會「趨利避害」，「主次分明」。

反過來，如果人的適當需求沒有得到滿足，就沒有做這個行為的動力。

比如一份工作沒有給你足夠的薪水，你肯定是不太樂意的，就會消極怠工。

而帶娃這件事，一般家庭往往幾乎無法滿足男性的任何核心需求。

（一）爸爸帶娃缺社交圈

媽媽帶娃有媽媽群，但很少見有爸爸群的。

這個世界上在任何困難的事物面前，人們都喜歡找個群。

比如考研有考研群、炒股有炒股群……

這是社交的需求，也是安全感的需求。

帶娃絕對是一個困難的事物。

可很多家庭乃至社會，都忽略了這一點。

當然，這也跟文化有關，抱有「一群男人聚在一起討論帶娃有點娘娘腔」這種想法的人不在少數。

當時《爸爸去哪》節目開播的時候我就很興奮。感覺終於有一種看似可行的形式讓明星們組了個爸爸群，還能用爸爸能接受的形式讓他們長期待在一塊學習帶娃。起到了帶頭作用。

（二）爸爸在家裡常被邊緣化

我不否認有爸爸就是不願意帶娃。

這一群人，別說你不喜歡，我也不待見他們。

遇到油鹽不進的直男癌，我只能表示遺憾，祈禱他不要往離婚的道路上漸行漸遠。

但是！

我不得不為另一部分爸爸「鳴冤」。

如果在一個「做多錯多」的家庭里學習帶娃，誰都沒動力長期保持積極主動地熱情。

每天下班回家，爺爺奶奶外公外婆+焦慮的老母親，已經把孩子圍得水泄不通，爸爸根本插不上手。

好不容易輪到爸爸帶娃，稍微一有出錯，就被伴侶責罵是「添亂」。

擱誰頭上，誰都想「破罐子破摔」，「反正我也做不好，交給做的好的人吧」。

當一個人做一件事情不被尊重的時候，誰都不想繼續幹下去。

如果家人總是把爸爸的「試錯」視為「添亂」。

那麼你的老公將永遠不會帶娃，也不願帶娃。

管理老公也要「正面管教」

對於老公，老婆需要管理，還得要激勵。光抱怨是沒用的。

我寫這篇文章思考了很多天才動筆。

我花了很長一段時間思考和總結我為什麼喜歡帶娃。最後思來想去，還是不得不感嘆我老婆的「調教有方」。

結合我的自身經歷，這裡跟你分享幾招調理老公的秘方，你也可以試一下。

方法一：建個爸爸專屬「誇誇群」

我有三四個家庭朋友，彼此孩子差不多大。於是我們建了個群。

一開始只為了內部曬娃。

後來，在聰慧的老婆們的帶領下，逐漸開始曬老公。

如下圖：

在這樣日經月累的「彩虹屁」的轟炸下，群里有個老公坐不住了。

這個老公平時是不帶娃的，因為工作忙（藉口）。

所以長期在群里潛水。

不過久而久之他也坐不住，有一次，他破天荒的主動要求給自己8個月的兒子洗澡，並明確要求，讓她老婆將洗澡照片發到這個群里。

人都喜歡被比較，而且誰也不樂意被比下去。

方法二：給爸爸一個帶娃「保留節目」

找機會給老公設置一個帶娃「保留節目」，然後見人就夸。

市面上各種店家都喜歡給顧客一個「VIP」身份。人們都喜歡。

不僅是因為有特殊優惠，還因為客戶因此會有一種「專屬感」，這是對客戶尊重的具體體現。

爸爸帶娃也是如此。

我在家跟我閨女的保留節目是——扎辮子。

4歲前，她的辮子都是我扎的。

第一次扎辮子，是老婆的指示。

之後扎辮子，是因為「下不來台」。

為什麼？因為老婆見人就誇我女兒辮子扎的好看，而且都是爸爸扎的她都沒扎過。

幼兒園老師誇我、同學家長誇我。

老婆硬生生把我抬到了「別人家老公」的神壇上。

從此，「名正言順」的，每天早上扎辮子的活成了我的「保留節目」。

我還很開心，每天都很主動，還會主動學習扎辮子的技巧，換着花樣的去扎。

細細想來，這些努力也只不過是為了保持我的被尊重的「地位」。

被誇還是很開心的，我不得不承認。

方法三：吹枕邊風

一個正常的老公，只要沒出軌，愛自己的家。

最大的價值感就是讓他看到自己的努力讓全家人心情更好。尤其是老婆和孩子的心情更好。

這個感覺要不斷的強化。

靠什麼？

靠枕邊風。

睡覺前的枕邊夜話最是沁人心脾。

「老公，今天看你帶女兒玩耍，我的心裡特別開心，覺得沒嫁錯。」「老公，每天看你做飯的身影覺得特別有安全感，覺得自己可幸福了！」

是不是覺得很假很肉麻？

肉麻就對了！

你不肉麻，怎麼能刺激到他呢？怎麼能讓他覺得自己做的是件特別出眾的好事呢？

你不會說？說不出口？

這是技能，是技能就能經過練習習得。

可以照着鏡子練一練，總有你能說出口的一天。

人生如戲，全靠演技。

夫妻關係優先於一切其他家庭關係。值得你去努力嘗試。

哪怕你第一次說的時候內心還有諸多抱怨，但說着說着，就是真的了。

你也變幸福了，老公也變好男人了。

永遠都是行為改變心態，從來都不是心態改變行為。

夫妻生活，假亦真時真亦假。

懂了這個道理，你便能把控自如，掌控自己的美好生活。

如果你仍想跟眼前的這個男人攜手到老，那麼我建議你試試我的方法；

如果你已對眼前的這個男人心灰意冷，那麼我建議你莫要因為孩子的牽絆隱忍，換個男人。

但無論如何，抱怨，是最低效的方法。

參考