文 | 王正雨

在上一篇文章中，我們帶大家了解了一位婚後十多年，得知丈夫出軌初戀，又被逼離半年多的妻子為什麼會走到這個地步？為什麼明明付出很多，卻還是經營不好婚姻關係？

不清楚具體細節的話可以翻閱之前的文章第三者墮胎離婚，不為名和錢，只求守候他：原配拿什麼留住丈夫？，你會看到這個案例的具體情況，和對妻子遇事「冷處理」的弊端和深層的原因的分析。

今天我們來具體分析，丈夫在婚姻中的性格特點和行為方式。以及案例實操，破局的難點和卡點到底在哪？

01 原生家庭的影響

丈夫從小就是單親家庭，老一輩的父親獨自帶男孩，教育方式自然就是「棍棒底下出人才」。父親不會表達愛，母親缺位，所以丈夫從小就是在一個自己感覺「不被愛」的環境長大的，所以從小就自卑、特別缺乏安全感。

另外因為沒有一個完整的家庭，他對健康的婚姻關係是沒有認知的。他不知道婚姻里兩個人應該是怎麼相處的。這其實也間接地導致了他之後很難處理好自己的婚姻問題。

在婚後，丈夫其實是特別渴望妻子的認可和依賴的，因為他覺得自己終於有了自己的「家人」。

但是在丈夫的視角里，妻子好像完全不需要他，每次在家想幫妻子的時候，都會被一句「你專心忙工作就好，家裡的事不用你費心」噎回來。

這話是不是很熟悉，像不像小孩子想幫家長做家務，然後被父母說「你專心學習就好，不用管這些」。但是父母說這個是出於責任和期望。

妻子這麼說的時候，是有些「口是心非」的，一方面她希望丈夫能幫自己，另一方面她擔心丈夫在外邊忙一天，回家還做家務，會不會覺得累，會不會嫌自己這些小事都做不好，所以她為了讓自己看起來很能幹、很懂事，才選擇了這種表達。

但是反饋給丈夫就讓他覺得自己像是在多管閒事，家庭的那些事就不該是自己管，自己只要經營好公司就行。

丈夫就開始像一個努力學習，認為多領獎狀就能讓父母開心的孩子，全心投在工作上，靠事業上的成就來換取他被需要、被妻子認可的感覺。

他也開始挖「事業」這口井，埋頭苦幹，但是他挖得越深，離妻子就越遠，和家庭脫節也越嚴重，他在家庭生活里也越來越覺得自己是多餘的，就越不想回家了，越不想回家，妻子越不了解他想要什麼，兩個人關係越遠，這就成了惡性循環。

所以在兩個人的婚姻里，有幾個重要的關鍵時期，丈夫都選擇了顧自己的事業：妻子的兩次懷孕、生產，孩子成長，這些家庭的重要階段，丈夫都沒有什麼存在感。

02 成長經歷的影響

丈夫成長過程中還有一個對他性格形成有重要影響的事。

在他十歲左右的時候，父親由於工作原因，不得不把他託付給家在外省的親戚，親戚家的孩子比他大一點，老是偷偷欺負他，還把自己做的壞事推到他身上，親戚就以為他是個壞孩子，平時也很嫌棄他。

這段寄人籬下被冤枉，被嫌棄的經歷，讓丈夫對別人有很強的防備心理，敏感又多疑，但同時也讓他對「親近的人」的愛和安全感更加渴望。

這一點在他面對小三的時候特別明顯。

丈夫最開始和小三發生關係的時候，其實並不是出於對小三的感情有多深。

只是和妻子長期缺乏情感上的交流，他的情感需求得不到滿足。再加上他當時工作陷入困境，一直挖得很順利的井突然挖不動了，他想求助妻子，但是妻子又幫不上什麼忙，這個時候小三出現了，還幫了他。

事業上的幫助和初戀的濾鏡蒙了這個男人的眼，出了軌。全然忽視了妻子的付出，如果不是妻子把家裡的一切都處理好，他怎麼可能放手去拼？

但是在小三用孩子讓他離婚的時候，他並沒答應，堅持讓小三把孩子打了；結果後來小三失去了孩子這張牌的時候，丈夫反而動搖了，開始要離婚了。

這是因為，敏感多疑的性格讓他並不能輕易地相信，這個「吃回頭草」的女人是真的愛自己，他心裡沒有真正的接納這份「違背道德」的感情。

所以在小三用孩子要求他離婚的時候，太強的目的性讓他產生了牴觸心理。

然而後來小三聽話地打了胎，沒吵沒鬧，「一無所有」把自己姿態放到最低，「苦苦哀求」他的時候，正好滿足了他在「懂事」的妻子那裡缺失的「被需要」的情感需求。

這種被別人全心全意「依賴着」「愛着」的感覺打動了他，他心軟了，這個時候再想想小三不僅工作上幫過他，還為他離婚，為他打胎，這些事情讓他對這個女人又產生了一種愧疚感。

從這時起，丈夫的心裡的小人被不停拉扯，道德感在譴責他，負罪感和愧疚感也折磨他，無處可躲的他只想快點終結這個局面，這才讓他萌生了離婚的念頭。

結果妻子的冷處理，無疑是給丈夫心裡的「道德感和負罪感」狠狠一拳，「反正你不在意我、也不愛我，那我就沒什麼對不起你的了？你趕緊放我走」。

不停地逼離局面就開始了。

原生家庭影響性格，性格很大程度地影響着你的婚姻狀況。希望大家能從以上的分析中有自己的收穫，如果你也正面臨着類似的婚姻中的困境，但願能對你有一點點的幫助。

03 分析局面、難點、卡點

從上面的分析，可以看到這種相處模式下存在的隱患，我們從一個細節點看一下，這樣的關係該怎麼破局呢：

破局要先了解局面，現在的夫妻關係其實是處在僵化階段的，主要是目前雙方都對婚姻中的問題很迴避，一方不問，一方不談，心裡小作文寫了一摞了，就是不開口說。

丈夫開口就是離婚，妻子越怕越躲着，越躲着，丈夫越解讀為「你對我高冷，不在意」，就越着急逼離。

所以想打破這種僵化，就要逆向溝通，打破僵局。基於這對夫妻生活場景里兩個人共同單獨相處的情景太少太少，所以，我們接下來幫她做了個設計。

要想完成這個設計，有幾個難點：

第一，妻子自己對於兩個人溝通和面對面的相處的牴觸。

妻子內心有兩個卡住的點：

一方面她一直糾結，為什麼丈夫是過錯方，卻要自己主動？

另一方面是她太怕自己好不容易鼓起勇氣主動了，丈夫會不會拒絕自己，會不會冷嘲熱諷地逼她離婚。她更不能想象，現在她和丈夫面對面能聊些什麼，聊小三怎麼怎麼好嗎？

能看出來，在妻子心裡其實已經把丈夫「妖魔化」了。她現在既不相信自己，也不相信丈夫。

妻子這個態度讓我們明白了，現在最需要的這個機會的不是這兩個人的婚姻，而是妻子自己。

不然就算兩個人真的離婚了，妻子也解不開這個心結，以後每次回憶起這段婚姻，還是會帶着這個「妖魔化」的丈夫，甚至這種「妖魔化」的印象會讓她不再相信男人，這就是有些人為什麼會在感情中受挫後就開始「恐婚、恐戀、討厭異性」。

04 針對性的化解

我們當時做了兩件事，幫這位妻子來化解這兩個卡點：

第一個是：整理時間軸。

過去的因，造成現在的果，現在的處理，又會形成新的未來的果。

很多婚姻其實在出軌發生之前，婚姻本身已經被像蛀蟲咬過之後一樣，漏洞百出了，只是大廈沒有倒下來，我們看不到而已，而出軌正是壓垮婚姻的最後一根稻草。

一段婚姻雖然出軌對方是過錯方，但是一定有前面兩個人共同種下的因，把對方釘在過錯方這個恥辱柱上，並不能完全證明自己全對，所以當時我們按照時間軸，梳理了兩個人在婚姻里的心路歷程時，妻子也能看到他們的婚姻到底真正的問題在哪裡。

當妻子不只是把自己擺到受害者的位置，把對方擺到過錯方的位置時，就有機會改變現在，以及未來。

所以，當妻子的心態調整成：我只負起我自己的責任，補我過去丟失的部分，不管結果怎樣，我不給自己的未來留有遺憾，至於他的部分，該他自己承受的，他終究逃不掉的。

這種開放的心態，讓妻子在行動上執行老師的指導非常到位，行動上也就見效很快。

但其實很多人會一直卡在這裡，既不能好好離婚，又不能好好挽回，拖着拖着局面一步步惡化，自己狀態也越來越糟糕，慢慢變成了自己都不喜歡的人。

所以，好多時候，面對要挽回婚姻的人，我們常常都有一種感覺，難得都不是他們婚姻的問題，難的是當事人自己，你有多大程度上允許別人的意見進來，行動力有多強，決定了一段關係挽回概率有多大。

第二個是：見面前的場景設計。

當時這位妻子一方面不知道談什麼，一方面又怕是自己撞槍口上去了，對方直接上來逼着跟自己談離婚怎麼辦？

針對妻子的這個害怕，當時我們設想了3-5種可能性，比如說：

如果對方上來就提離婚怎麼辦？

如果對方不提離婚，上來就指責抱怨過去的問題怎麼辦？

如果對方冷眼旁觀，什麼都不說，場面很尷尬怎麼辦？

如果對方不斷給妻子潑冷水，說沒希望了，早就沒感情了，怎麼辦？

包括妻子要不要提小三的話題，能不能捅破這個點，等等這些不同的場面，我們都提前幫她設計好了，做了充分的演練，最後妻子真的能夠熟練應用了，才推她上場。

這些背後的工作80%可能都用不到，但是這些是支撐妻子站出來面對問題的墊腳石，她心裡踏實了，才能應對自如。

每一段婚姻，能否挽救成功，背後都有無數個細節在支撐，當下的每一個細節都做好了，結果自然是好的，但是如果每個細節都是懸空的，就會像狗熊掰棒子，最後剩不下什麼。

所以，細節、細節、還是細節，你的婚姻成敗，反映在每個細節里。

因為字數關係，具體的溝通準備和場景設計我放到下一篇文章再給大家講，希望大家能夠有所啟發。

end

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