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我的一位女性朋友,跟我講述她最頭痛的是,她跟她先生溝通問題成了情感一大障礙。
「我跟他說話,他就說哦;晚上回來晚,問他去幹嘛了,他甩下一句話說我管那麼多!我這是關心他啊,給他打電話,他也心不在焉,我很抓狂,他完全不願意跟我溝通!」
這個問題確實是比較嚴重,大多數婚姻的問題都出在溝通上。
溝通不暢或者沒辦法溝通,問題就會越積越嚴重。
「以前的你們應該是無話不談的吧?「
「對啊!以前他說,喜歡我侃侃而談,我總能夠把他帶進一個交流的美好世界,談天說地道人生……「
愛情在開始的時候,在交流溝通中碰撞出火花,彼此把對方說過的每一句話都放在心上,生怕錯過了什麼,TA的每句話腦袋裡還會細細揣摩幾百遍,小心翼翼地。想想當時真的很美好啊!
但現在為什麼會這樣了呢?到底是什麼原因導致對方不肯溝通?
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他為什麼不想溝通?
1、無效溝通
對方不想溝通或者放棄溝通,大多數是因為無效溝通占據你們之間的領地。
無效溝通會導致的一個心理學問題是:習得性無助。是一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態,認為自己不論做什麼努力都沒有用,從而放棄努力和改進的一種心理。
無效溝通的方式有:
比如:抱怨,爭吵,爭吵多了,發現並不能解決問題,當時情緒爆發,各自把之間的情緒表達出來,有時為了勝利,還會把「新愁舊恨」一起拿出來算,算到最後發現挺傷感情的,而且還加深了兩人之間的誤解。
再比如冷戰,又稱冷暴力,也是無效溝通,冷戰比吵架還更傷感情,吵架就算激烈了一些,但好歹還能溝通上,還能夠知道對方的想法的情緒。
但是冷暴力就是一級殺傷力啊!我看到過一個關於冷暴力的故事,令人唏噓不已:
一個網友的故事:爺爺和奶奶,兩人曾經大吵過一架——因為奶奶在外面沒有給爺爺面子。爺爺脾氣很倔強,這一氣,氣了20年。
爺爺奶奶家一室一廳,奶奶住臥室,爺爺住客廳;廚房和衛生間公用,但兩人各做各的飯,各洗各的衣。實在需要溝通的時候,就在冰箱上貼紙條:「本月電費20.54,記得給錢」;「陽台月季需要修枝」;
有一次,爺爺奶奶要去參加社區老年人的活動。爺爺見奶奶還沒起,沒去叫她,自己先去了。直到活動結束,回到家裡,爺爺才發現暈倒在臥室的奶奶。奶奶因為突發心臟病去世了。
據說爺爺在醫院手術室門口扇了自己兩巴掌,泣不成聲。原來,早在體檢的時候,奶奶的心臟就有問題了,但是爺爺不知道,因為他拒絕溝通。
奶奶去世不久,爺爺也病重了,臨終前他寫下:老來多健忘,唯不忘相思。我想,如果時間可以再來一次,爺爺一定不會選擇冷暴力。
2、逃避問題
很多伴侶不願因溝通,是逃避問題,不想去面對,當他們認為解決問題是痛苦的,溝通中的矛盾也是痛苦的,於是就想逃避。
男人在逃避問題的時候,女人會步步緊逼,窮追不捨,希望對方能夠重視,於是就開啟了「念叨「模式。
「我說你那個工作上的問題,有沒有解決啊?「
「孩子下周開家長會,你看也沒見你怎麼管孩子,家長會你得去參加,接受一下老師的教育。「
「咱們家的車貸,房貸,這麼緊張,看看怎麼多賺點錢?你不要光顧着玩遊戲啊!「
你看念叨當中,每一項都是一個問題,男人真的會不知道嗎?
並不是的,而是你越念叨,他就躲得越遠,越是逃避。男人需要保護內在的心理機制,自尊心,而產生的防禦狀態就是逃避。
3、沒共同語言
朋友說「很多時候男人也不是不願意說話,你看他在外面和朋友一起,總是能夠說個沒完。這又是為什麼呢?」
「你看你不也是這樣嗎?你不也是跟我聊幾個小事也不嫌累嗎?「
那是因為你們沒有共同語言唄!
當你跟她聊菜市場的大白菜今天又漲價了,石榴又新鮮又好吃……他只能笑笑並附和你幾句。
當他聊球賽聊遊戲聊工作的時候,你也只能瞪着眼睛說我不知道或者我不感興趣;
你跟他聊韓劇聊化妝品的時候,他也表示對這個沒有興趣,讓你沒事多看書;
隔閡就這麼來了,各自生活在自己的領域裡,並沒有真正交融在一起。
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如何打破溝通的障礙
一、解決婚姻中真正影響你們的情感問題
情感中的問題是婚姻溝通中的首要問題。
勇敢面對問題、解決問題的,都是強大的那一方。那些勇敢面對現實,找到問題,並去解決的人,不管是男性或女性,都是具有智慧和力量的。這樣的人,對幸福的渴望更加強烈,也更加受幸福的垂青。
在情感婚姻諮詢的來訪者中,絕大多數都是女性,一方面女性更加看中家庭,營造幸福的生活;另一方面也說明女性渴望幸福的能力更加明顯。
話說回來,發現問題還是表象,埋伏在表象之下的真象是什麼呢?
處於愛「念叨「的婚姻狀態中,男人是害怕的,這樣的」念叨「對他來說是具有攻擊性的。所以他會逃避!
每一句話翻譯過來都在說:「現在的生活狀態都是因為你無能造成的!」
其實換位思考一下,你也會懼怕別人這說你的哦!
換一種方式,去理解他,理解他現在的狀態是之前努力的結果,尊重並看到他的在這個家庭中無形的付出。男人需要承擔的經濟壓力普遍是比較大的。
然後,摒棄錯誤的溝通方式,以正確的方式溝通會帶來事半功倍的效果,不抱怨,好好說話。
關於好好說話,可點擊文章跳轉:《明明是關心,怎麼一出口就變成了責難?大多數婚姻都死在不會好好說話》。
二、找到共同語言
以下分享幾點製造雙方共同話題的小技巧:
1、了解對方的興趣愛好,他喜歡的是什麼,如果籃球,那就可以和他共同去看一場他喜歡的球賽,讓他告訴你他喜歡的球星,以及那些年追星的趣事,你會發現他說起自己喜歡的東西,眼神在放光,雖然你可能並不感興趣,但他在心底會很感激你。
當下次你想要給他送禮物的時候,你就可以記住送關於此類的紀念品啦!
同樣的,作為回報他也會反過來參與你一個興趣愛好,兩個人的交集完全是打開了一條新的道路。
圍繞興趣愛好,可以有很多選擇,以點向面的形式開展。
你們跟對方交流自己的愛好時,對方都可以了解並且懂得,那感覺很好。
2、了解對方的工作,掌握對方工作的基本常識,當對方跟你說起他的工作時,還可以聊幾句,不至於完全不懂。如果對方是個醫生,你可以買一些養生書籍,並常常請教他,他會很樂意為你解答。
如果對方是工作是金融領域的,不妨多了解一些這方面的知識,他總會會對自己的專業滔滔不絕的。
3、了解對方的生活習慣,生活態度以及生活目標。努力地去接納那些與我們不同生活習慣、態度還有目標,只要不會影響到健康,就不要想着去改變對方,以自己的標準去要求對方,可以多一些包容和體諒。
每個人的生長環境都不一樣,有些人來自天南地北然後結為夫妻,氣候和習慣都是不一樣的。不要用自己的行為標準去衡量對方。
4、建立共同的朋友圈,共同參加一些集體活動,多建立一些關聯。比如家庭聚會,親子遊戲,爬山,野炊等。
愛是相互成長,而不是彼此羈絆。在感情生活中兩個來自不同背景的人在一起相處,難免會遇到各種各樣的問題、會因看到問題角度不一樣產生矛盾。我們要做的不是讓這種矛盾變成羈絆而是努力去解決矛盾。
三、製造危機感
製造危機是溝通除了是解決問題的方法以外,也是一種感情的經營。
結了婚後,兩個人已經熟得已經不能再熟了,他或許已經沒有維護婚姻的動力,此時就需要來一些動力。
這個危機感不是說讓你去 和別的男人曖昧,或者出軌之類的。
而是讓他有潛在的危機感,讓他不放心你,女人在遇到不幸的婚姻時,有選擇的權利,要永遠保持隨時離婚的能力;但對婚姻是忠誠的,對自己也是忠誠的,如果你背叛了婚姻,已經無法再幸福下去了,那麼我也會讓自己更加幸福!
這樣的女人要有被人喜歡的資本,必須是漂亮的、有趣的、豐富的,最好還是能幹有錢的。
總之,你越豐富、越優秀,你老公越有危機感。
這裡可以應用鲶魚效應:
沙丁魚在運輸的過程中容易死亡,鲶魚以魚為主要食物,裝入魚槽後,由於環境陌生,就會四處遊動,而沙丁魚發現這一異已分子後,也會緊張起來,加速遊動,如此一來,沙丁魚便活着回到港口。這就是所謂的「鲶魚效應」。
你越漂亮越優秀,他就會越有危機感,婚姻感情也會越主動!
愛,是一個動詞,一種狀態,是一種持續學習的能力。
在婚姻生活中會遇見很多問題和矛盾,在解決矛盾的過程中自我成長和共同成長,遇見一個更好的自己,努力去創造美好溫馨的小家。
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評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?