親密關係中，如何牢牢抓住男人心

我們在關係當中有三個角色，妻子、女兒、情人。很多時候我們其實找不到自己的角色定位，照顧他，天天操心，這是做了媽媽的角色，妻子跟媽媽是完全不同兩個角色，嘴甜崇拜自己的老公，給自己老公支持，這就是妻子的角色。情人是帶來激情部分的。女兒是提供情緒價值的，她給男人一種被需要的感覺。

這些是我們在親密關係當中最基礎的角色。

有個粉絲朋友跟我講了這麼一件事，所有的人都說她特別好，專心照顧家庭，照顧老公的衣食起居，毫無怨言地給老公煲湯，因為老公是廣東的人，她老公出差的時候，他就要幫他去熨衣服，自己為了照顧這個家庭，也不捨得買衣服，也不捨得去吃大餐，可她給寶寶跟老公買衣服就很捨得，結果她老公沒有感謝她的付出，反而還把小三給帶回家了。

她跟她老公是同事，兩個人能力差不多，因為但是他們的公司是那種傳統的房地產公司，房地產公司大部分是不允許辦公室戀情的，然後他為了避嫌就沒有公開身份，一直就談地下情，後面他老公就跟她說，如果要跟他結婚的話，就讓她換一份工作或者在家呆着計劃結婚的事情，結了婚之後懷孕生孩子，懷孕的時候他老公非常開心，就跟他說，你在家裡面好好養胎，還給請了一個保姆照顧她，就沒有出去工作了。

因為她自己沒有上班，老公又請保姆來照顧，她就覺得浪費老公的錢，再加上她覺得家裡也沒什麼事情，沒過兩天就把保姆辭退了。當時她有妊娠反應還蠻激烈的，但每天早上都會給她老公做早餐，她老公大概是9:00上班，9:00就要到公司，她就7點多起來給他老公做早餐，還讓她老公每天早上吃完早餐再去上班，她老公中午太忙沒有辦法回家吃飯，她自己一個人吃的時候就很簡單，等到她老公回家的時候，她就會給老公準備豐盛的晚餐，她說他老公一開始很感動很感動，就說他有一個這麼懂事的老婆，自己是世界上最幸福的男人。她確確實實很懂事，每次去產檢也都是她一個人，因為她說那個時候她老公很忙，她不想讓他老公分心，然後他老公周末的時候要陪她去買一點孩子出生用的東西，她都拒絕了，她說老公你好不容易休息，你在家裡歇一會。

後來你知道是什麼結果嗎？後來她老公再也不管這些事情了，回家時間越來越晚，然後她還跟我說，其實我那個時候特別懂事，我也不跟他吵，不跟他鬧，我就覺得老公可能很忙，就是生完孩子之後，大概過了四五年，她有一次去逛街，然後她看到她老公邊上有個特別年輕小姑娘估計也就22歲的樣子，看到這個女的挽着她老公，手裡面拿着LV的購物袋，她說我自己都不捨得，那時候很害怕，沒有膽子上前去拆穿他們，她說她真的不能承受也不知道要不要離婚，不知道挽回老公以後怎麼相處，所以她來信問我怎麼辦。徵得她本人同意以後，我就公開了她的故事。

第一個原因就是太習慣做了一個好女人，就是太習慣把別人的需求放在第一位了，有時候甚至會犧牲自己來滿足對方，就是明明自己覺得不開心，但是你還是會想讓對方開心。比如說老公的衣服沒有熨，或者說老公今天的服裝搭配不太好，老公的同事就跟他說你這衣服怎麼穿這樣子，你要穿好一點。這時候你自己就會有內疚感，自己會因為沒有照顧到老公而覺得內疚，好像是自己責任，這種模式在很多家庭當中是很常見的，因為我們爸爸媽媽就把自己期待放在孩子身上，比如說要求我們要努力認真學習，不然的話就會怎麼樣之類的，這種情況下就會導致我們在關係當中，把滿足別人當成自己的需求，可我們其實沒有照顧到自己。

第二個原因是愛是有條件的，你不斷地去付出，讓對方重視自己，如果不去討好，你反而會跟對方吵架，比如說爸爸媽媽小時候說你考100分才算給爸爸媽媽長臉，你沒有考100分的爸爸媽媽就不喜歡你了，這個時候你其實會有一種感覺是什麼？愛是有條件的，為什麼給別人付出別人會有壓力，我付出這個東西，我就希望你更愛我，或者你更聽我的話，或者你更加懂我，所以你越過度付出，你的底層核心就是越過度索取，這一部分就會讓對方反彈出去。

第三個原因是價值感不夠，你過度付出是因為你內心的價值感不夠，覺得自己條件配不上你的伴侶，所以很多人會在這個過程當中用討好的方式來彌補差距。

這個故事它的原因是女人要做男人妻子的角色，情人的角色，女兒的角色，而不是要做他媽媽的角色。男人他不需要你對他太好，你只要懂他就行了，因為這些事情他有手有腳他自己可以做，就是你把什麼事情做好了，搞得好像沒手沒腳的殘疾人一樣。你現在對兒子那麼好，兒子長大了要娶老婆的，他會從你們家搬出去跟老婆一起住，你沒有辦法永遠綁着兒子不要娶老婆。老公也是一樣，你把他當兒子的時候，他覺得我長大了，我要離開媽媽了，我要去找老婆去了，因為家裡面沒有老婆，而很多人只是占着老婆身份的角色，但是沒有做老婆的事情，這是不是一個邏輯呢？

因為他在關係當中，他其實找不到自己的位置，他就會在關係當中去做這些事情。所有的關係當中你們只要做三件事情。

第一個就是你們不用對男人太好，就是你可以處理自己的情緒，不要把自己的情緒給男人，不給男人束縛，給男人很大的性的空間。

第二個你是很好容器，就當男人情緒不穩定的時候，你能夠給他情緒的支持，可以讓他從另外的視角看到這個事情。

第三個是你可以跟男人發展一些合作模式，找到利益的共同點一起面對問題。高階的感情是你能夠接觸男的情緒，你能自己管理情緒，你也能給對方提供情緒價值，你們不需要給男人做保姆。

婚姻當中要記住，你們要讓一個男的跟你長久在一起的話，你們要在關係上面有兩個東西綁住，一個是現實利益價值，一個是情緒價值，現實利益價值是什麼？房產綁定，你們倆之間的工作綁定，你們一起創業，一起開公司一起開店，這個叫現實利益的綁定。情緒價值綁定是什麼？你提供了給他外面那些女人給不了情緒價值，你能夠接住這個男人的情緒。你們的利益是捆綁的，你們的情緒是捆綁的，這個男人就沒有辦法不愛你，因為他不是冷血動物，當他們在心理上得到滿足的時候，他們即便是不說內心當中也能感受到愛。

絕對意義上的渣男是不存在的，你只要去看一件事情，就是要做到你的角色，比如說汪峰大都覺得他是渣男是不是？可是這個渣男找了章子怡，現在變得是一個好男人，如果說我們把親密關係分成一個蛋糕的話，你做媽媽的角色做兩分就夠了，你還要做別的，你如果專注在一個角色上面的話，那是會出問題的，要你老公做你的兒子嗎？你們缺兒子嗎？我想問有這麼聖母嗎？你說你們是不是閒着沒事幹，找個兒子來照顧一下，照顧衣食起居什麼之類，你要記住你們兩個人是夫妻。

百分之八九十的出軌是為了情緒安慰，在你們的角色當中，你們要做的第一個就是你要做安撫者角色，比如說在對方情緒不好的時候，你能不能給一些理解和支持，使對方的情緒正常化普遍化。比如說他工作上遇到一些難題了，他問你怎麼辦的時候，他也會有他很不開心的時候，你不要指責他，不要去為了證明自己對而去打壓這個男的，這個時候你跟他講，是啊，肯定會崩潰的，你又不是神，這麼多工作都給你一個人壓力肯定特別大，你這個時候給他支持和理解，而不是提供解決方案。

第二個是觀察者角色，你要跳出我，不要去用我的視角去看他，要用上帝視角去看這個男的，同時表達情緒跟感受，比如老公剛剛出門的時候門關得特別大聲，你會不會想他是不是不愛我了？他剛剛門關得很大聲，我覺得他可能是不愛我的，但如果我們以上帝視角去看待這個事情的時候，怎麼看待呢？就跟他講，你剛才聲音一下子太大了，我說什麼讓你不舒服了嗎？我剛才講話聲音太大了，吵到你了，對不對？無我就是不要用自己的視角去看待所有的關係。

第三個是干預者角色，你能在理性的時候給予對方停一停的引導，比如說你老公他現在情緒很激動，你可以跟他說你現在情緒這麼激烈，我們是不是可以停一停，也許可以稍微緩一緩，我們再解決問題會好一點，不要再別人情緒不好的時候你還火上澆油。

第四個是保護者的角色，當你有自我疆界的時候，你呵護對方的同時能夠保護自己不受傷，比如說當對方情緒不好的時候，你可以跟他講，我知道你情緒不好，但是你這樣說我就會很受傷，對不起，我現在需要安撫一下我自己情緒了，你好好照顧你自己。就是你自己情緒很難過的時候，你不要委屈自己去安慰這個男的，因為你已經很難受了，我希望你在這個過程當中把自己照顧好，你才是最重要的。

第五個是探索者角色，就這個男的有些時候他會讓你去做一些他不擅長的事情，這個時候你跟他說這麼多事情壓得我們喘不過氣來了，但是你都還堅持去做，為什麼？你是怕他們失望嗎？還是有什麼原因？你要去去探索這個男人的內心。

第六個是合作者的角色，就是在家庭當中有一些事情你是可以幫助男人去分擔的，這樣男人就感覺不會孤單，感覺到有人陪着他，因為很多人在結了婚之後，有了孩子之後，其實對老公的關注都是下降的，這時候你可以說，這個孩子也不光是你的，我是他們的媽媽，你這邊抽不出時間我就多承擔一點，沒關係，老公記住這個家是我們的，你沒有必要什麼事情都自己扛下來，你也可以跟老公表達這個。

你要先做自己最好的愛人，如果你自己都覺得自己很差，這種情況下，你是沒有辦法在愛情中有立足之本的，愛情本來就是一種權利，不要指望愛情能保護你，你要去保護愛情，讓愛情不要去經歷風吹雨打。