婚姻中,女人最怕的是什麼?
就是男人的手機,你不知道什麼時候,無意間點開就會發現他和別人吐槽你的內容,又或者是不堪入目的大尺度圖片。
我經常會看到這樣的故事,原配老婆和男人吃苦多年,好不容易過上了好日子,卻被年輕貌美的第三者挖了牆角。
老公字裡行間全是對你的埋怨,對小三的喜愛,那是你人生中最灰暗的時刻。
你開始查崗、控制他的經濟、去他的單位大鬧,甚至是手撕第三者,可是他依然是身在曹營心在漢,你沒辦法把他捆在家裡,甚至還給了小三機會。
她會和男人同仇敵愾:「你老婆好可怕,怪不得你不願意回家。」
這樣老公反而會覺得第三者是真正懂他的人,把老婆當成了敵人,兩個人進入了「羅密歐和朱麗葉」現象,越是阻止,他們越想在一起。
所謂「羅密歐和朱麗葉」效應,就是指當關係受到外界干擾時,關係的雙方反而會齊心協力,更加堅定在一起的決心。
問題就來了,很多女人走入婚姻,就像是押上全部身家上了賭場,她付出了青春、時間、感情,怎麼能輕易放下呢?
所以我每天都接到很多離婚諮詢,大部分都是女人,經常會委屈地說:「我該如何讓老公回頭,我什麼招都用了,他就是不聽我的!」
其實,很大部分的原因,並不是因為他和第三者到底有多相愛,而是你不會溝通、不懂男性心理,用暴力的複合方式錯過了很多時機而已!
想要成功,首當其衝的就是別踩雷!
我總結了三種常見的婚姻模式,大家可以自省自查:
1、相愛相殺,相處模式十分焦灼
很多女人都想不明白,為什麼老公在一夜之間像變了個人,難道這麼多年的感情都是假的嗎?
其實,這和依戀模式有關。
分享一個小故事幫助大家理解,婷婷最近剛生了小孩,老公卻當起了甩手掌柜,她不但要上班、帶娃、還要做家務,只覺得身心俱疲。
她是一個很講究生活品質的人,會提前安排好一日三餐、周末去幹嘛、今年的計劃是什麼,每周都會發到老公手機上。
但是老公剛好是一個很隨意的人,一開始還會配合,到了後來對婷婷的消息就選擇視而不見,她的每一句「你覺得呢?」「給個意見」,都像是催促和責備,壓的老公喘不過氣來。
所以家裡但凡遇到點事情,有點小矛盾,兩個人的關係就會非常差,萍萍特別失望,覺得這個家只有她一個人在努力,這樣的婚姻有什麼意思。
但是轉眼間看到還在襁褓的孩子,還有這麼多年的感情,又拿不定主意。
他們倆就是因為家庭的真實寫照,女人是焦慮型依戀的性格,而丈夫是迴避型依戀,婚前覺得他穩重踏實,能夠讓自己冷靜下來,控制住自己的情緒,所以兩個人很合拍。
但是婚後,對男人的「無動於衷」深痛惡覺,自己的焦慮無處安放,也忍受不了老公的冷漠。
而老公也有同樣的想法,婚前覺得自己的老婆充滿了活力,性格開朗,婚後發現她總是干涉自己的自由,讓他感覺很疲憊。
這就是一個典型的情感悖論:我們在親密關係中,總是想要又不敢要,想靠近又害怕,所以形成了一種相愛相殺的模式。
「相愛」的時候是因為對方滿足了自己的需求,「相殺」的時候是因為自己想要、而對方不給的時候。
這就是很多人出軌的前兆,因為這段婚姻開始變得十分焦灼,一會靠近、一會疏離,想急於找個輕鬆的出口。
2、強勢控制,男人的自尊受損
不得不承認,現在越來越多的女人既有能力又獨立,一手帶娃,一手賺錢養家,男人在家庭中的位置反倒變低了。
所以你們就特別喜歡揭男人的短,或者是擺架子,一會嫌棄他家務活干不好,一會又唉聲嘆氣地說自己命苦,全家上下只能指望你。①
並且經常控制老公,這個應該怎麼做,那個怎麼怎麼做,讓他必須聽你的。
會大大挫傷男人的價值感,讓他覺得自己根本就不被需要,你一點都不尊重他,久而久之,心就涼了。
男人都是極度自大、愛面子的生物,就會站在你的對立面進行反抗,哪怕你說的是對的,他也會通過「拖拉、健忘、馬虎」等等行為,來進行「被動攻擊」。
因為哪裡有壓迫,哪裡就一定有反抗。
他會產生兩種心態,一種是遺憾,一種是悲哀。
他花了大半輩子的時間努力活成你想要的樣子,但是怎麼做,你都不滿意,所以他想好好地鬧一場,選擇了出軌,並且他一點都不覺得愧疚,因為在你眼裡,他是不中用的老公,但是在第三者眼裡,他是強大有魅力男人。
悲哀又是從何而來呢?
因為他不管找了多麼年輕、漂亮的第三者,都只是暫時進入了「腦瘋期」罷了,在某種程度上,就是一種掙扎,但是這種掙扎像溺水一般,終究會醒來,不光害了自己,又苦了伴侶。
因為大部分的男人清醒過後,會比女人更捨不得婚姻,更不敢離婚,反倒主動斷三、回頭求和,但你們的關係很難回到從前,只會像撿了張沾了屎的人民幣一樣,看着也噁心,扔了又可惜。
3、卑微討好,暴力複合
我的大部分來訪者都很優秀,要麼是企業的高管,要麼是有才華的作家,要麼是溫柔的老師,她們這輩子學了很多知識和人生的道理,卻從沒有人,教過大家,到底該怎麼經營婚姻?
所以到了魚死網破,必須要採取挽救措施的時候,很多人都會踩雷區。
比如說,開始瘋狂的道歉和討好,告訴男人自己一定會改,只要能好好過日子就行。
這樣的方式,只會讓他更加肆無忌憚地轉移責任:「對啊,都是因為你不好,所以我才出軌。」
如果你真的改了,他更會理所應當地覺得:「絕對是你的問題,不然你幹嘛要改?」
如果你沒有做到,他又有理由了:「我就知道你還是老樣子,所以我才出軌。」
愛,意味着尊重,如果你在對方的眼裡十分掉價,他怎麼還願意為你付出真心?
再比如,有些極端的女人,會開始威脅對方,把公婆搬出來當救兵,把他的醜事發到朋友圈,讓他顏面掃地等等。
這就是像在玩檢查抓小偷的遊戲,哪有小偷會甘心會警察抓住?
他會躲你躲得更遠,會藏得更深。
所以說,很多本來恩愛的情侶,在進入婚姻後越過越糟,很多本來可以修復的婚姻,都死於錯誤的複合方式。
到底怎麼樣才能讓男人徹底回頭呢?
1、把他當作「醉鬼」
大家都知道人喝多了就會開始胡言亂語,當老公出軌之後,他所說的大部分內容,你都不要放在心上。
因為他這時候把小三當成了拯救自己的人,完全在「黑化」你,你要是聽進去了,有你好受的。
所以說,不管男人怎麼詆毀你,怎麼諷刺你,都不要對號入座,如果你真的不夠好,他可以通過引導、溝通、理解來解決問題,為什麼非要出軌呢?這些全部是他自我掩飾的藉口。
既然當初你們能在一起,並且經歷了這麼多年的風風雨雨,你一定有你的價值所在,不要因為對方幾句難聽的話就開始懷疑自己,而是想想看,到底是什麼讓你的魅力逐漸下降?
是太專注於家庭嗎?
還是懶得經營自己?
又或者是沒有時間?
那你想要開始找辦法重新調整家庭排序,女人在男人眼裡的價值,就是除了保姆之外的價值,當你更有魅力了,他的目光才會收回來。
2、把他當做孩子,你才是大女人
當然我指的當做孩子,不是控制他,干涉他,而是不和他的情緒計較,而是用更「高端」的手段讓他必須守好底線。
小孩有什麼特徵?
就是心比天高,但是能力卻沒有多少,哭了要吃糖,而你就是發糖的人。
比如他非要鬧着要離婚,那你就可以暫時答應他,讓他的情緒穩定下來,同時也為自己爭取一段緩衝的時間。
但是最終的利益一定要握在手裡,等他淨身出戶,小三也無利可圖的時候,他就會傻眼了,才會發現家庭的穩定對一個中年男人來說,到底有多重要。
3、把握複合時機,適當給予刺激
這是很多來訪者最大的問題,明明離複合就差一步之遙了,但是他怎麼都不肯提複合。
這裡分為兩種情況:
有的男人愛面子
自己又出軌又提離婚,現在又來求複合,他肯定拉不下臉,所以就需要你主動給出台階,引導他提出複合。
而對於猶豫不決的男人呢?
那就需要引入競爭機制,但是注意的是,你只需要證明自己的魅力,絕不能真的和另一個男人確定關係。
我之前有出過類似的專欄,如果不知道該如何操作的夥伴們,可以直接私信我。
最後我想告訴所有的女人,我知道你們心有不甘,你不停地問自己:「為什麼犯錯的人是他,要改變的卻是我?」
其實這是遠古流傳下來的天性,女人在情商方面遠高於男人。
改變才是最需要力量的,而擁有這樣的力量的人才是強者,但男人都不明白這個道理,只會為婚姻的缺陷找替代品。
但你不一樣,你更勇敢,也更機智。
Ps:①來源於婚姻心理課——做自己的情感諮詢師(第2節):婚姻中的權力博弈。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?