時光如梭，一轉眼2020年。
現階段許多姊妹，也都是在這一年時間裡，有非常大的轉變，希望，新的一年全部姊妹，都能從痛苦中走出去，活更新的自身。
那今日本文的內容，緊緊圍繞着過春節的一個現實性難題來走，今天有姊妹在群內提問：「思姐，快過年了，前一陣大家早已談好離了婚，他卻要我跟他過年回家，我想不必去呢？」
許多被出軌的姊妹都表明，現階段已經遭遇這個問題。那麼大家通過在其中一個姊妹的小故事，來詳盡的說一說，過春節要不要回家，應當跟老公如何去交往呢？
小希跟丈夫結婚三年，小孩剛剛一歲多。
針對許多完婚很多年的人而言，才三年，夫妻感情應當非常好，更何況小孩也擁有，兩人的收益也算是非常好，是許多人艷羨的一對。
可是家家戶戶有本難念的經。
去年夏天，小希發覺，丈夫公出期內，去找了小妹，從交易記錄看來，不止一次，並且每一次全是同一個人。
這把小希吃驚了，平日裡在家裡，這一男人表層上愛小孩，跟自身也沒有什麼尤其大的分歧，怎麼會作出那樣的事兒？或是確實跟小妹擁有情感。
這種難題一下子衝擊性到她的腦中，讓她感覺，自身的婚姻生活毀了，從沒有過那樣歷經的小希立刻崩潰了，找好閨蜜傾吐，連到低落了一個多禮拜，休重也降低了好幾斤，全部人都沒有什麼精神面貌。
殊不知丈夫那裡，挑明之後，從來不認可，到只有認可，再到跪下哭着承認錯誤，表明下一次從此害怕，基本上跟許多丈夫出軌，挽回老婆的套路一樣。
而小希這兒呢，一開始，她果斷表明離婚了，而且規定丈夫睡在酒店客房，自身跟小孩一起睡。可是無論逐漸再堅定不移，到丈夫跪下痛楚承認錯誤的那一刻，她優柔寡斷了。
直至最終她在小孩的哭泣聲中，讓步了。她寬容了丈夫，可她內心充滿了憎恨。
「我到底是有多不太好，他要去找小姐？」「就是我達到不上他嗎？他要那麼對於我？」「難道說他對我的思念，跟我之前說過得話，統統是假的？」「當時，我但是超越萬里嫁過去的，結婚以後，就那麼對於我？為何？」...
就是這樣，她儘管寬容了丈夫，可她內心備受煎熬，一面，她沒法再信賴自身的丈夫，在一方面，她感覺他好髒。觀念污濁，人更髒。
就是這樣，夫妻間，擁有這道芥蒂。就算丈夫回家了，鞋沒放入鞋架，她都能責怪一通，為此來察覺自己對他的強烈不滿。
男人一開始還能承受，可之後，便逐漸抵抗：「我承認一件事，就是我做不對，可是我從此沒去找過去了，你能不能將我當本人看？」
兩人就是這樣，大吵一架。
那晚，丈夫把埋在他心裡的話，統統講了出去，做為老婆，你沒了解我，你從不容易跟我說今天上班艱辛嗎？你從來不聽我表述，發火你也就會甩臉子，我是個男人，我也要自尊心，我犯錯誤不是你逼的嗎？
那一次架吵完，兩人精疲力竭，臉部都掛着眼淚，小希平靜下來問了丈夫：「我之前，確實那麼很差嗎？」
丈夫一句話沒說，返回了酒店客房，從此沒出去。
小希返回屋子，在床上，她逐漸回憶，自身之前的諸多，是否真的是對不起？隨後，內心來啦一陣愧疚感，以後她一改常態化，逐漸積極關注丈夫，沒再甩面色，也非常少有埋怨，可是事兒或是發生了轉折點。
那一天小孩在姥姥家，由於自身加班加點，想讓老公去接小孩，老公講了一句，我這邊也是有事兒，沒時間啊。小希十分發火的掛掉電話。
「全球，就你的事兒是事兒，我的就並不是了，是不是？」 她內心那樣惦記着，愈發覺得不平衡。
夜裡回到家，毫無疑問又吵了一架。它是她們那一次大吵大鬧之後的第一次爭吵，可這次，老公卻看起來十分底氣，「大家以前便說的，接小孩，就是你的事情，我工作中那麼忙，休假就需要扣費，你怎麼不以我考慮一下？」
小希那晚哭的像個孩童，可丈夫，卻自始至終沒有回來拍一拍她的肩部說一句：你也辛苦。
眼見着，兩口子的日常生活再一次深陷了絕地，小希徹底不清楚該怎麼辦，如今丈夫常常三更半夜回家，一個月公出2次，實際上有一些真相，她也可以覺得到，他在外邊也有他人，一直在廁所半小時不出來，回家了電話全是靜音模式...
之後見到思姐的文章內容，逐漸入群跟思姐學習培訓，心態調整，也找到新工作中，一切都在為了更好地自身的權益堅持不懈。可鄰近過春節，丈夫明確提出要去農村家婆過年，跑親朋好友，她不清楚該怎樣做了，假如沒去，也許丈夫會刁難，記恨，兩人會撕破臉皮不利拿權益，可是自身又確實不願應對，應當怎麼辦呢？
跟男人交往的標準，就必須進行自身的角色轉換：從某某某的老婆，變成，某某某的盆友。
不會再以老婆的人物角色去跟他交往，你也就會少了許多規定和應當，日常生活會少許多矛盾。終究，大家看待盆友，全是和和氣氣的。
日常文質彬彬，和和氣氣的，平靜，可是疏遠。
就拿接小孩的事情，實際上沒必要發火，如果你感覺：另一方要如何是他的行為，他有支配權去拒絕這一規定，而他僅僅履行了他自己的支配權罷了。
隨後思索一下，假如今日拒絕你的是盆友，那麼你能怎樣？
客套的說一句：「即然你沒空得話，那就算了吧，自己來處理。
在盆友這兒，聽見那樣一句話，心裡都是會有一些小內疚，更何況是婚姻關係中。我們要給另一方導致一種印像：大家文質彬彬，沒有抱怨，沒有斥責，我能自身處理自身的難題。
那麼這一切，實際上全是在遵照一個標準：對自身有益標準。
大家調增心理狀態，用第三視角來對待事情，全是為了更好地自身的權益，那針對這件事情，大家就可以問一問自身：過年回家，於你有益嗎？
假如這件事情，對大家有益，那大家徹底能夠 去；假如對大家不勞，那麼大家就沒去；假如另一方硬想要你去，那麼有標準的去。
對不對？ 這一標準，思姐以前的文章內容中也有。在這兒，還要運用起來，一樣可用。
「老公，因為你會了解我的。」
嘴甜不一定是聽從，一樣能夠 去拒絕，而且使他找不出理。不是嗎？
因此確實不願去的，找一個原因，嘴甜的去拒絕。
02
假如拒絕，是否會危害以前創建的關聯？
許多姊妹都是會感覺：假如我不去得話，公公婆婆了解大家關聯出難題或是了解大家離異的事情了，該怎麼辦？
有這類擔憂，很一切正常。
可是留意一點，一定不是你不願讓公公婆婆了解大家離異，男人也不願。假如他想得話，早已告知公公婆婆了不是嗎？有一些男人乃至要說，你需要什麼都，只需別要我爸爸媽媽了解，還很有可能因而定好協議書。
因此，即使你沒去，他也會用勁的去自圓其說，推辭以往，而有一些姊妹擔憂的，沒去得話，不利協議書的扶持和實行。
有關這一點，也並不一定。
假如你一味的聽從，實際上你也就非常容易被他帶上節奏感跑。
這兒就牽涉到一個思維模式的難題：架構。
一定要更改往日一樣的過度去考慮到他的體會的思維模式。
勇於拒絕他人的人，一定是把我們自己的權益和體會放到他人以前的。大家獨立思考，一定要從自身視角去考慮的。
你需要有自身的節奏感。什麼是有自身的節奏感？便是大家很確立自身的目地：去，或是沒去。
隨後朝着這一總體目標勤奮。
我們不考慮到另一方的體會，（一個出軌花心男不值考慮到）。大家只必須考慮到自身。
假如不願去，那麼就確立拒絕，隨後銷售話術上，使他聽着舒適就可以了，一樣參考宋慧喬拒絕法。
要堅信，我們可以保證嘴邊聽從，但個人行為或是有標準的去做。
而跟這類思維模式反過來的方位，便是不斷地思索另一方會如何想：假如我不去，他是否會撕破臉皮，他是否會不給贍養費... 上邊大家也提及了，接小孩，是行為，他沒去，他有支配權拒絕你
那麼轉到你的身上，你也有支配權去拒絕另一方，對不對？因此，考量有益或是不勞，就可以。
「老公，因為我特想回來，但我工作確實是太忙了，近期年末行動，確實是離不了。你都不期待我還在領導幹部那邊留有不太好的印像，危害收益是吧。2020年你自己走吧，給父母帶上。給父母的禮品我買更好了，你帶上就可以了。」
03
架構觀念不可以丟
這一小節，大家來反覆下，架構。
這兒，也是一個非常容易進到的錯誤觀念，看起來很一切正常的念頭，實際上你就是在意另一方是怎樣看着你的，對不對？
最先大家跟他僅僅一般朋友，對不對？他想使我們做事情，我們都是有支配權來拒絕的，對不對？他想使我們幫助，便是應當有一定的投入的，它是一件理所當然的事情。
撇開大家往日的意識：他說道哪些，我還不可以拒絕，拒絕便是損害另一方。
實際上它是錯誤的對不對？大家每一個人都是有自身的事情，大家拒絕，很一切正常，他假如想從你這獲得附加的物品，就需要有一定的投入，就算是說一兩句好聽話呢？
因此，到這一步，大家或是要時刻提示自身：大家不用追求另一方的認同。
那樣才可以真真正正從自身考慮，去考慮到難題。
因此，最終，大伙兒明白了嗎？
需不需要跟他過年回家呢？自然是看我們自己啦，他主要表現好，大家就要，主要表現不太好，沒門噢。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？