在熱播的綜藝《新生日記》中，著名主持人李艾說，自己和老公結婚四年，一直分房睡。
在場的其他女嘉賓都感到不可思議。
陳小春家的應采兒疑惑詢問：「那怎麼懷孕的？」
應采兒覺得，老人家才會分床睡，因為年紀大了，有人碰到會不舒服。
姜潮妻子麥迪娜說，無法接受跟另一半分房睡，會影響夫妻感情。
她的婆婆甚至認為，床越小越好
作為觀察者的馬劍越認為，分房就等於分居。
在節目中，李艾也解釋了自己和丈夫分房睡的原因：
一個是因為老公打呼嚕，而她睡眠淺容易被吵醒；
二是因為老公是她的經紀人。
平時幾乎24小時都在一塊，分房睡是為了讓彼此有一點私人空間。
隨後還在微博掛出分房睡的好處。
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和節目中的其他三位女嘉賓一樣，大多數人都會覺得「分床/分房睡」對婚姻來說不是一件好事。
甚至覺得分開睡就離分居、離婚不遠了。
之所以有些人會有這樣的想法，是因為他們對婚姻有着一些完美但不切實際的幻想。
他們覺得完美的婚姻應當是偶像劇情節中那樣。
男女主在一張床上醒來，一起起床，一起洗漱，一起吃早飯，然後一起出門上班。
每一個畫面都自帶粉色濾鏡。
但是，偶像劇畢竟是偶像劇。
當你進入真正的婚姻生活，你會發現，一切並沒那么小清新。
你旁邊的那個「偶像劇男主」可能會磨牙，可能會打呼嚕，甚至可能會把被子捲走，讓你大半夜被冷醒。
這個時候，你真恨不得把身邊這個人踹下床去。
而當你準備了兩條被子在床上，你又發現你就像是被人捆了手腳在床上睡覺。
這個時候，你又會在心裡怒吼，床為什麼這么小！
據全美住房建築商協會統計，2015年，約60%客戶定製了雙主臥式住房。
而據日本《讀賣新聞》報道，日本四成夫妻分房睡，且年齡越高，分房睡的比例也就越高。
某住宅情報公司對從30歲到69歲的日本全職主婦進行的網上調查，結果顯示，38%的夫妻分房睡；
其中27%的30多歲夫妻分房睡，39%的40多歲夫妻分房睡，50多歲的夫妻中有35%，而60多歲的夫妻有50%都分房睡。
為什麼，分房睡的夫妻越來越多？
研究發現，在選擇分房睡的夫妻中，很多並沒有不和，只是覺得對方打呼嚕影響到睡眠質量，或者覺得空調溫度太低等。
很多人可能會覺得奇怪，這些都只是一些小事情而已，用得着分房睡嗎？
浙江省法院曾發布過一項關於離婚糾紛的司法大數據。
數據顯示，2018年，浙江省內辦理的5萬起離婚糾紛案件中，有34.21%的夫妻選擇離婚的原因是生活瑣事。
生活瑣事在外人看來雖然是小事，但是對當事人看來說無疑是定時炸彈，隨時爆炸。
畢竟，生活瑣事是夫妻生活每天都要面對的內容。
很少有夫妻回到家還要正襟危坐，談論國內外大事件的。
所以，婚姻不是什麼完美的偶像劇。
睡覺、打呼、流口水這些看似「庸俗」的問題，最終都會變成影響幸福感的關鍵。
而分房睡完全可以避免被這些「庸俗」的問題煩擾，何樂而不為呢？
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在以前，夫妻分床睡往往意味着冷戰、分居、離婚的前兆。
如果夫妻分床而睡也會儘量避免被別人知道。
不過如今，新時代的夫妻，尤其是80後的夫妻，分床反而成了維持家庭關係、增進愛情新鮮度的重要手段。
分床而不分愛，分床而不分性，彼此獨立，又相互聯結。
這樣的距離，才會產生美。
美國婚戀作家約翰·格雷在《男人來自火星，女人來自金星》中說過，男人時不時會需要「躲進自己的洞穴」，平復心情。
因為當壓力來臨時，男人需要獨處、調整心情。
此時，和伴侶分開是很有必要的。
不只男性，其實女性也會有需要「獨自靜靜」的時候。
短篇小說《去19號房間》中，講述了一個需要空間的女人——妻子蘇珊。
她有別人羨慕的一切：勤勞的丈夫、四個孩子、大房子和庭院。
蘇珊並不這麼認為，為了這一切她每天都需要絞盡腦汁付出勞作：
「我丈夫和四個小孩簡直要把我搞瘋了，你懂嗎？」
在發現自己厭煩家庭生活時，她從房子裡辟出了一個獨處的房間，和家裡人約定好這個空間只屬於自己。
沒多久，家人完全忘了這個約定，視若無睹地在這個房間裡進進出出。
最後，忍無可忍的蘇珊在賓館裡租了個房間，作為個人私密空間，即使被誤會有外遇也不肯吐露真相。
台灣綜藝教父李偉忠曾經談到，自己和妻子是分房睡的。
在孩子搬出去之後，夫婦兩人對自己的家進行了大刀闊斧的改造。
兩個人的床之間，安上了一扇推拉門，能夠彼此聽到，又不互相打擾。
門拉起來之後就有獨立的空間。
他們對家裡的空間進行了「劃分」。
「我把書房改小，東西伸手就能拿到，也感覺比較溫暖，書房就是我個人的地方，我很喜歡在這裡。」
「隔壁就是我太太的更衣室，女人買衣服、換衣服是一種樂趣，是開心的事，一定要給她空間。」
所以，書房屬於他自己，更衣室屬於妻子。
兩個人各自在空間裡做着喜歡的事情。
每個人都希望有屬於自己的空間，即使再親密，也希望他/她能暫時止步。
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其實，分房睡還可以給衝突的爆發一個緩衝的時間。
《人間果實》講述了一對年齡加起來超過178歲的老人的超甜愛情。
87歲的修一爺爺與90歲的英子奶奶格外恩愛，其實生活習慣和性格相差很大。
爺爺很嚴謹，愛整潔，總是把東西收拾得井井有條；奶奶卻記性不大好，做事的時候迷迷糊糊。
所以偶爾，奶奶會在做家務的時候犯一些小錯，比如忘記關水龍頭。
這種小事在不少家庭都發生過，最後往往以妻子的抱怨或丈夫的責怪作為結局。
修一爺爺和英子奶奶則有一個獨特的交流方式——互相寫留言。
家裡和菜地中掛着黃色的留言牌，爺爺會在廚房邊上寫下留言：「煤氣正開着，別忘了。」
或者是，「洗衣機的水沒有關，去哪裡了？」
英子奶奶在看到留言之後，會主動改正自己的錯誤。
明明轉過頭就可以對話，兩個老人卻選擇了「低效」的溝通方式。
但是，這種方式反而能得到更好的效果。
畢竟，比起面對面的指責，修一爺爺的紙條留言不僅傳達了意見，還過濾掉了不滿情緒。
這樣就避免了面對面時可能帶來的爭吵和尷尬。
有時候，給彼此留一些獨處的時間和空間，也是給自己的婚姻設置一個緩衝帶。
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紀錄片《幸福定格》的導演沈可尚，在談論自己的婚姻時，把它比喻成「合作」的夥伴關係。
強調婚姻不應該是為對方犧牲，而是一種互利。
以丈夫的呼嚕聲嚴重影響到睡眠導致分床為例。
有的人可能會覺得，「如果真的愛我，怎麼可能會忍受不了我打呼？」
也有人會勸導，「如果是夫妻，就應該學着忍受，為婚姻做出必要的犧牲。」
然而，這種犧牲的觀念，真的對這段婚姻有利嗎？
答案很明顯，這種犧牲只會扭曲兩個人的相處模式。
因為它只強調了自我，卻拒絕把對方的感受納入考慮範疇。
如果硬綁在一個床上那就會導致其中一方睡不好；
如果寄希望於丈夫或妻子改掉打呼的毛病那顯然需要採取一些改善的方式，甚至還無法解決。
在《新生日記》中，李艾夫妻倆選擇了分房的方式來解決這個問題。
後來覺得，這樣的方式讓兩個人都覺得很舒服，才漸漸形成了習慣。
這樣的結果比硬綁在一起，互相忍受真的好太多。
夫妻之間，就應該互相體諒，一起討論出最好的相處方式。
劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》一書中這樣描寫她和丈夫的婚姻生活：
「兩個人一起出門，去不同的電影院，看不同的電影；
兩個人一起回家，進門後一個人向左轉，一個人向右轉。
夫妻兩個都有各自獨立的臥室與書房，共享這個房間中的客廳廚房等區域。」
這樣的生活方式，不像夫妻，倒像室友。
其實這也是許多步入中年的夫妻的相處模式。
在經歷了多年的相處，火花四濺的愛情逐漸變成了平淡如水的室友情。
雖然不會再開口閉口說愛你，但是彼此都明白互相無法分離。
擁有這種無法分離但又保持一定距離的狀態，才算真的找到了婚姻最終的樣子吧。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
被拉黑了，還有希望麼？