文 | 張琦
知乎上有這樣一個問題吸引了我:「在另一半面前,是做最真實的自己,把所有情緒都真實的表現出來,還是應該保留負面情緒,多考慮對方?」
他說自己問這個問題是因為:他覺得自己每天都很累,獨處的時候很舒服,不用考慮別人的感受,可自己有時候也有很多負面情緒,他不知道,另一半能不能接受這樣的自己。
很多人給他提了意見,這些人基本上分成了兩個派別:
1、表達派:
肯定要說啊,伴侶的定義之一就是能接受真實的你的人;
為什麼不說?真正愛你的人,可以接受你所有的樣子,她如果不能承受你真實情緒,就不是那個對的人。
2、保留派:
不應該,沒有人應該是別人情緒的承擔者;
如果你愛他,那你忍心讓他承受嗎?忍心讓他傷心難過嗎?
憑什麼?把別人當成情緒的垃圾桶嗎?
他們各有各的道路,那到底哪一方是對的呢?說實話,都對,也都不對。
別覺得這是一句廢話,我們一起來看一下,這句話到底是什麼意思。
01 表達情緒≠發泄情緒,保留情緒≠壓抑情緒
其實我們換個角度來看這兩個派別,就像是親子關係的兩端。
表達派就是做一個真實的小孩。
把伴侶當成了父母,把自己所有的情緒都給對方,讓對方接住,父母可以接住的時候,小孩子就可以放鬆、自在,無所顧忌地做自己,很真實。
可這個時候,「父母」就會很累,一邊要去處理自己生活的壓力和情緒上的波動,另一邊要去承擔你不管不顧倒過來的苦水,情緒和壓力。
同時小孩子也是在冒着風險的,因為你需要把自己所有的東西拿出來,把自己的脆弱,不好暴露在對方面前。
就像是你親手把匕首放到了對方那裡,就需要承擔着對方有可能會刺向你的風險。
而保留派就是做一個完美的父母。
在面對伴侶的時候,把自己所有的情緒都藏起來,在她面前一直是完美的,得體的,可以遊刃有餘地去處理事情,去和別人相處,完全不需要依靠別人,也一直可以被別人依靠。
這會讓別人在和你相處的時候,感覺很舒服,給人一種很放心,很安全的感覺。
可同時,你自己就會很累,所有的情緒都能壓在心裡,在外人面前只能表現成好的樣子,會讓你覺得自己好像不那麼真實。
這兩種類型下,不管你選擇哪一邊,其實都是在踏入親子關係的圈子,而不是進入正常的婚姻關係。
如果你把身邊的關係都變成了親子關係,當然會很累,因為你只能在兩個極端之間反覆徘徊,卻找不到中間選項。
其實每個人本來是可以在「表達情緒」和「考慮別人感受」之間找到一個平衡點,在表達的同時,也可以考慮對方的感受。
只是很多人在父母身上,或者在過去的生活里,沒有學會該怎麼去接納自己的脆弱和壞情緒,該怎麼樣表達自己的情緒,脆弱。
這就會讓你內心對不好的情緒是排斥的,也不知道該怎麼表達自己的情緒,所以當情緒來的時候,本能的就會以安全的方式來保護自己。
可他們意識不到是這些方式在傷害對方,傷害關係,反而會覺得是「負面情緒」的過錯,更不知道該怎麼對待這些情緒了。
02 錯的不是情緒,而是情緒的表達
很多人會覺得:我又不是沒說過,可她根本接受不了,果然我不能有情緒,只能是好的,只是自己解決,自己照顧自己。
但事實上,情緒只是一個客觀存在的東西,就像是餓了就需要吃飯,渴了就需要喝水一樣,它本身是不存在好壞對錯的。
而對方沒有辦法接受的原因,可能是你在表達的時候,因為她在這些情緒里感受到了攻擊和危險的訊號,所以本能的就會排斥。
就像前面提到的這位提問者,他很擔心自己有很多負面情緒的時候,伴侶並不能接受這樣的自己,所以在自己很累,有情緒的時候,就會選擇獨處,把情緒藏起來自己消化。
可其實,當他有這樣的想法時,是因為他內心沒辦法接納自己的「負面情緒」,同時也無意識地把這些想法也投射到了伴侶身上。
當他帶着這樣的想法時,就會為了給對方一個好的狀態,給自己戴上了一個「我很好」「我沒事」的面具。
可對方看到的只是這個面具,看到的只是「你沒什麼事,你可以自己處理,如果你需要會說的。」
但卻了解不到面具背後,你的表情有多痛苦,你的內心有多掙扎,不知道你這個時候是需要被照顧的,更沒辦法給到你有效的安撫。
而這個時候的你,就像是一個壓力炸彈一個,當你負面情緒越來越多,壓抑到一定程度,自己消化不了的時候,對方做的一點小事,就會變成點燃你,讓你爆發出來,以「傷害對方」的方式去處理情緒。
比如:
我每天這麼累,你能不能不要無理取鬧?
你為什麼不能懂事一點?
你就光想你自己,就不能替我想想嗎?
這樣說的背後,也許你是想表達自己的辛苦,自己內心的委屈,可在對方眼裡,你就像是在拿着一把刀亂砍,對方只顧着躲你的刀,哪還有心思去關注你這些話背後的委屈和痛苦。
可這種不好的反饋就會回過頭來去強化你內心那種「果然,她沒辦法接受這樣的我」的想法,之後也會陷入這樣的惡性循環中,情緒得不到緩解,關係也一點點被消耗掉。
所以出問題的並不是我們的情緒,而是情緒表現出來的方式,那我們該怎麼做呢?
03 我知道你的狀態,但不替你承擔你的情緒
想要表達自己真實的想法,需要的是兩點:
1、接納並表達感受
簡單說,就是可以很真實地表現自己的狀態,但不會因為這個失落去攻擊別人。
具體怎麼做,我們可以借鑑一下「小豬佩奇學習吹口哨」。
佩奇吹不響口哨,爸爸告訴他:「你需要多練習。」他接受了這個事實,回去不斷練習。
練習的過程中,在媽媽吹響的時候,他有些失落,但是他在安慰自己:「你是大人,你會吹很正常。」
在得知蘇西也不會的時候,說:「太好了,不,我是說,我很遺憾,你不會吹口哨,但也很好,因為我也不會吹。」
所有人都會了,他非常挫敗,在全家熱鬧地吃餅乾,聊天的時候,他也只是和媽媽說:「不用了,謝謝你媽媽,我現在就想一個人到外面去走一會兒。」
其實這幾句話看起來很簡單,但我們可以看到,佩奇的情緒是可以很真實的。
我很失落,可我只是因為自己失落,並沒有去攻擊父母,或者說去哭鬧,讓別人替自己承擔這部分情緒。
他就是屬於:我既讓你們知道我的狀態,同時又沒有完全讓你們來為我承擔,我自己承擔一部分,也可以去尋求幫助。
這個時候,你就會處在一種中間狀態:有情緒的時候,可以向別人尋求安慰,尋求保護,但情緒是自己的事情,是需要自己去處理的。
2、評估對方的狀態
當然了,我們在尋求幫助,表達自己感受的同時,也是需要去考慮對方的狀態的。
她是什麼樣的狀態,她現在是不是可以接得住自己,如果她壓力也很大,或者情緒狀態也很不好的時候,她也許沒辦法像你預期的那樣,能夠完全接納,安撫你的情緒,這是你需要接納的一個事情。
因為不見得別人一定要接得住,一定要怎麼怎麼樣,她也有自己的壓力情緒,她接不住也是很正常的,你是要找一個平衡。
蔡康永說過:「沒有任何一種情緒是不應該的。」我們需要做的永遠不是解決情緒,而是學會去正確對待、表達自己的情緒,嘗試從親子關係里走出來,真正走進成人的關係里來。
學會合理地控制表達情緒,比千副良藥更能解除生理上的疲憊和痛楚。
end
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?