文 | 盧悅
▼老公人前人後兩幅面孔,我該怎麼辦?
問:
我今年28歲,老公30,和老公結婚五年了,有一個3歲的孩子,家庭看起來幸福快樂,但實際上都是老公的逢場作戲。
每次和家人或者朋友出去吃飯的時候,總是在外面宣揚着我們兩個有多恩愛,而且表現出處處照顧我,給我倒水夾菜的樣子。
可是一回家就像是變了一個人,讓我做這個做那個,家務活他基本都沒有碰過,經常對我頤指氣使,唯一好點的就是他對孩子還挺上心的,孩子也喜歡他。
最近我們一起回娘家,我幫我媽一起做飯,說讓他把客廳收拾一下。當時他什麼也沒說很配合地收拾了客廳,我媽還誇了他。
我確認我當時的語氣很溫柔,結果回家之後他就開始罵我,說我上臉了,敢在外面指使他幹活了之類的,我就跟他大吵了一架。
我實在是想不懂,我就讓他收拾了一下客廳怎麼了,請老師分析一下,我老公這種是屬於什麼心理?下次我該怎麼應對這種情況呢?
答:
一個男人為什麼表面一套背後一套?
很簡單,那就是他把家當成澡堂子,一到家就「原形畢露」。
現在問題是,為什麼他可以對所有人都戴着面具,唯獨不能對你戴面具呢?
原因有兩點:
1、你慣的
你大概見過這樣的小孩,在他媽面前是個混世魔王,但只要爸爸一回家,立刻就變成世界上最乖的孩子。
如果你看到這個場景,你會有什麼想法?
這個媽是怎麼當的?
太慣着孩子了?
什麼叫「慣着」?
「慣着」就是零底線,他可以把你視若無物,你對他的影響力為零。
為什麼你對他的影響力為零?
因為你不敢對他有影響力。
為什麼你不敢?
因為你的安全感太差。
很多女人,總是擔心老公會拋棄自己,所以對老公都是「跪式服務」。
時間久了,老公就覺得你「不配」被他好好對待。
有句話很傷人,但我還是要說:別人怎麼對待你,都是你教會他們的。
在關係中,男人是「經濟動物」,喜歡把感情當交易,總是算計着划算不划算,而女人是「關係動物」,為了關係,可以付出一切,毫無保留。
所以,千萬別對男人那麼投入,因為他不會認為你的付出是愛,他會認為,你付出是因為他「價值高」,你是在倒貼他。
這就像是買家總覺得吃虧一樣,賣家再怎麼「揮淚大甩賣」,人家也不會領情。
怎麼辦?
明碼標價,不要免費上門服務。
告訴他:他怎麼對你,你怎麼對他,大家等價交換,誰也別吃虧,看他受得了受不了。
2、你欠他
我們還拿孩子舉例。你會看到在家裡和父母對着幹的孩子,到了過年的時候,在家族聚會的時候,被親朋好友誇得跟花似的,那叫一個乖啊。
父母很驚奇,這個「腦後生反骨」的孩子,什麼時候變得這麼懂事了?
孩子吐露真言:那是因為大家都誇我啊。
所以,一個男人到外面到處表現,是因為外面的人會給他最需要的「情感貨幣」——夸。
而你呢,也許對他的付出就沒有那麼「感恩戴德」吧。
也許你會有怨氣——為什麼你是「驢糞蛋,表面光」?對外人功夫做足,對你身邊最近的人,卻如此懈怠?
也許開始他也是這麼對你好的,但你卻覺得理所當然,於是他就不再對你好了。
所以你欠他什麼呢?
欠他一句肯定。
說到這裡總結一下,要想讓男人對你好,很簡單:一個巴掌一個棗。
一個男人對你的不好,90%都因為你缺一項,或者兩項都缺。
▼三兒懷孕找上門,老公讓我等待,我該為了孩子等嗎?
我今年32歲,老公35歲,我們結婚快十年了,育有一兒一女。
結婚的時候感情很好,很快有了孩子,但自從生了孩子之後,老公開始婚外情,前後四次。
這些我都是後來才知道的,當時他已經回歸家庭,所以我選擇了原諒。
我以為這次很短時間他就會回歸,所以也沒有在意,但是這次外面的女人卻已經懷孕3個月,找上了門,打算生下來。
我覺得心灰意冷,老公卻說不想離婚說最在意我和孩子,並且讓我給時間讓他跟對方慢慢斷。
我又覺得很糾結,自從我生了老大之後就一直全職在家帶孩子,家庭收入來源於我老公,與社會脫節的我,如果離婚帶着兩個孩子生活肯定會對孩子帶來影響,可是我也不想把孩子留給他。
我覺得我們感情沒有問題,只是他很自私很貪心很大男子主義,而且我對他的感情也不可能一下子就放下。
但是繼續也難過,因為要承受他心裡有別的女人與孩子還有這個遙遙無期的期限。
我最近又問他到底什麼時候才能跟那個女的徹底斷乾淨,他又給我一個不清不楚的答案。
我不知道如何是好?老師,您能給我一點建議嗎?我該為了孩子繼續等待嗎?
答:
為什麼叫「清官難斷家務事」?
因為感情往往就是一筆糊塗賬。
比如你們的關係。
第三者懷孕3個月,都打上門了。
這說明什麼?
說明人家鐵了心要和你耗下去。
只要這個私生子生出來,你們的三角關係就是一生一世,是一輩子的「眼中釘」,「肉中刺」。
當務之急是要「永絕後患」,和外語女人斷不斷在其次,最重要的是你不能讓這個孩子生出來啊。
所以你首先要做的是:如何讓對方把孩子打掉,已經3個月了,再等下去,就不能打了。
這是原則問題。
其次,才是如何和對方斷的問題。
那麼如何和這個第三者斷呢?
要有deadline。
也就是說任何事情都要有一個有效期,沒有有效期的約定,那就是瞎扯淡。
就像是一個人跟你借10萬塊錢,你問他,什麼時候還?
他說,我慢慢還,你給我時間。
這錢你會借給他嗎?
不會。
為什麼?
因為不靠譜。
一個人跟你借10萬,你知道,他現在還在吃低保,還欠着很多賭債,你會問他:你怎麼還我錢?
他說:我盡力。
你會借嗎?
不會。
為什麼?
因為不靠譜。
同理,你老公說要和那個女人斷,他有什麼計劃嗎?他有什麼方案實施的細則嗎?
比如第一個月做什麼,第二個月做什麼,第三個月做什麼?如果沒有,他只是給你一句:「我看着辦。」
你說,你要相信他,你是不是傻?
一個男人一沒有期限,二沒有具體辦法,說可以離開情人,你只有靠騙自己,才能相信這麼牽強的說法?但你還是想去相信。
為什麼?
因為你太窮了,你在物質上不能自立,在精神上,不敢離開。
你對他有人身依附關係,你怎麼跟他提條件,人家憑什麼給你想要的待遇?
所以,你就只能讓自己相信,讓自己被他洗腦,寧可做個幻想中的傻子,也不要做面對真實的瘋子。
說到這裡,我都替你心疼。
你該怎麼辦?
如果你不甘心,想要更好的婚姻,作為一個人,不被你老公欺負後半生,那你首先要經濟獨立。
其次要精神獨立,現在都到了生死存亡的時候了,你必須要狠,才能殺出一條血路。
▼男朋友答應兩年內結婚,現在卻改變主意,我該怎麼辦?
問:
我今年26,男朋友38。我家庭條件比他好,爸媽事業單位,還沒退休。
他在農村里長大,高中畢業就出來打工。好在現在奮鬥出來了,在城裡買了兩套房子,還自己開了幾家分店。
我們在一起快兩年了,一個月前才發生關係,他對我一直很大方,帶我回家見父母和他的朋友,人也很溫柔體貼,可能是因為他年齡大,我更覺得他有魅力。
我有時候比較任性,會因為他一個地方沒做好就鬧脾氣,有次因為我想吃的東西他沒有買到,我就開始發脾氣。
剛開始他還耐心哄我,慢慢的就受不了了,說我的無理取鬧和過度依賴讓他喘不過來氣,然後也不顧我哭得很厲害就走了。
從這之後,我們就不像以前經常聯繫經常見面了。
他一直沒結婚沒小孩,以前他和我說這一兩年內要小孩,和我結婚買套房寫我的名字,因為他限購了。
結果現在店鋪的生意不是特別好,他最近還說想買套房,但寫他爸媽的名字,這讓我覺得他並不想和我結婚。
以前我和他說過我最多談兩年,要是不結婚的話就分手。他說讓我相信他,他會努力賺錢,早日把我娶回家。
現在馬上兩年了,他卻不再說這個事,讓我覺得難受。
請問老師,是我太幼稚了嗎,我該怎麼做才能讓他主動給我買房並且跟我結婚呢?
答:
海誓山盟這件事,都是有一個有效期的。
也就是說,它是會「過期」的。
什麼時候會「過期」?
就是覺得你不像他之前想象的那麼好的時候。
男人對戀愛,和對婚姻的要求是不同的。
在戀愛中,男人喜歡付出。
在婚姻中,男人渴望索取。
戀愛是遊戲,而婚姻,則是一筆「生意」,是要計較「劃不划算」。
你現在可以做他70分的女朋友,時不時的撒撒嬌,但這已經讓他有些難以應對了,你們的關係都沒有原來那麼熱絡了。
那麼現在讓他想象一下你是孩子他媽,情緒一來就坐在地上大哭,那麼孩子誰來帶?
他要的是一個成熟的,可以幫他照顧家的女人,能幫他帶孩子的女人,這是這個直男的最基本訴求,他不是要找個大齡女兒來養的。
這就是他為什麼開始反悔的原因。
所以,如果你想要他向你求婚,為你付出,首先你要提升自己的價值,讓他覺得你是個成熟的,靠譜的女人,而不是小公主,他沒有心思花那麼多時間去哄你,反而他還希望你花一些時間來哄他呢。
所以你要反過來想:他對我有什麼需要,他對一個妻子有什麼需要?是需要噓寒問暖?還是需要端茶遞水?還是需要深度理解?
如果你能讓他感覺是個賢內助了,那麼他對你的態度自然改觀了。
在你提升了自己實力以後,你能感覺到他對你的需要以後,你就可以用後撤法,拉遠和他的距離,讓他產生更多的需要感;
然後用「競爭法」,讓他的嫉妒感冒出來,比如你在朋友圈曬一下花束,這就會讓他疑心四起,想要和你結婚的動力當然就大大增加了。
但前提是,你必須要提升你的「配偶價值」而不是「作女價值」。
▼婆婆總是在我面前提起老公前任,我該怎麼辦?
問:
我和老公剛結婚不久,因為工作原因,我們是異地,婆婆和老公在一起住,我每周都回去。
但我每次回去的時候,婆婆就會在我面前提起我老公的前任,(老公不在的時候)。說我老公的兩個前任都怎麼怎麼樣,就是他們的一些生活瑣事。
結婚前,我來家裡的時候她也提過好幾次,但是那時候我都沒有回應,想着老人家愛比較吧。
我在私底下已經和老公說過讓他和媽媽說不要再提前任的事了,之後有很長一段時間他媽媽都沒有說。但現在婆婆又一次提起老公前任,我很不高興。
我再一次的跟老公說了這個事,結果老公說婆婆和他說是我先提起的。我覺得老公不信任我,很委屈,和他吵了架,我們兩個都生氣了。
他直接在電話里問了他媽,婆婆在電話那邊說,這都是小事我們犯不着為這個吵架,然後就說別的岔開了。
我還是覺得鬱悶,想請教老師這種事我該怎麼處理?
答:
首先,你要判斷一下,你婆婆提起你老公的前任,提的都是什麼事兒?
有兩種事兒:
一種事兒是老公的前任對她或者對你老公是多麼的好。
一種事兒是老公的前任對她或者對你老公多麼的壞。
如果是前者的話,她其實是在藉機表達對你的不滿,她無法接受你這個兒媳婦,因為可能前任是她更中意的,或者前任是她一手安排的,而你和老公是自由戀愛的,她有一種受挫感,於是想要以此懲罰你。
如果是後者的話,她其實是在「敲山震虎」,讓你不要重蹈覆轍,好好伺候她兒子。
當然還有一種情況就是她有老年痴呆的傾向,想到什麼說什麼,沒有任何目的性。
那麼問題出來了:
如果是婆婆在間接表達不滿的話,你該怎麼應對呢?
第一,你要搞清楚,如果婆婆對你不滿,那是因為你是「贏家」,她是「輸家」,她跟你碎碎念,無非是氣不順而已,何必在乎呢?
第二,如果你還是在乎,那麼你要問自己一句:我為什麼要在乎呢?
也許你很自卑,從小就被父母拿其他孩子做比較,所以,你特別看重別人對你的看法,那麼你就要提醒自己:婆婆就是為了讓我疼,如果我反應這麼大,正中她下懷。所以我要做的是,不動聲色,根本不搭理。
怎麼才能不搭理呢?
轉話題啊!
你提起另一個話題,比如提起婆婆的身體,老年人最愛聊的就是自己身體了,你還可以提提養生知識什麼的,話題一轉,她就談不下去了。
如果她不轉話題,還是非要說前任如何如何好。
你可以忽然站起來做打電話狀:「對不起,我要打個電話。」
如果你回來,她還是堅持要談。
那麼你就乾脆直接硬剛:「媽,你好像更喜歡他的前任啊,是不是很遺憾啊?」
話里話外帶着一些揶揄,那意思是說:「你再喜歡有什麼用,你兒子選的是我。」
或者乾脆說得更狠一些:「媽,如果您這麼難過,乾脆我們離婚,讓您兒子找前任怎麼樣?」。
用這種貌似開玩笑的方式,讓她閉嘴。
如果是她跟你吐槽你老公的前任是如何對她不好的,那就說明她其實是想找個人理解她是多麼的不容易,她有多委屈,也是在告訴你,你可不能這麼對我啊。
這個時候,你也可以轉話題。
也可以給她一些共情,說她應該被尊重,像她這麼善良的婆婆,怎麼會有人這樣不懂事呢。
給她一些正面肯定,跟她說,她今天的衣服搭配的很好,這樣一般就會把這個話接過去了。
當然,這些話術,最根本的要訣就是一點:你不把這些話當回事。
因為你要知道,這個世界上婆媳本來就是「天然的仇敵」,至於關係,那是後天培養的。
所以說得不好聽一些,不要期待「狗嘴裡能吐出象牙」來。
像這樣級別的事兒,根本不需要你老公出馬,你自己就可以擺平。
不過你可以去邀功:
你媽又提你前任了,你知道我有多難受,可是看在你的面子上,我什麼都沒說……
這個時候,你老公就會對你刮目相看,又心疼,又內疚,想要給你補償了,這時你就可以說:來清空我的購物車吧!
這樣,你的苦不就不會白吃了嗎?
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—— 心有助,不孤獨——
為什麼結婚後很多女人總覺得有一種看走眼,希望破滅的感覺?尤其是對老公越來越不滿意了,懶、不體貼,想調教都不知道從哪裡開始下手。
其實訓練男人和訓練小動物一樣,了解他的習性,再根據對方心理下一劑猛藥,保准一針見血。私信老師,教你3招一勞永逸的「愛情平衡法則」,讓男人忍不住對你更好,無法拒絕你的任何要求。
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