來訪者曾女士說，上個月陪丈夫參加公司酒局，看到丈夫和一位女同事相談甚歡。
猛然，想起和丈夫已經很長一段時間相處不超過30分鐘，每天說的話不超過5句。
那一刻，丈夫在女同事面前露出的久違的笑容深深刺痛了她，接踵而至的是她對這段婚姻的擔憂。
果然幾個月後，她將丈夫和那位女同事捉姦在床。
回想起婚姻里的點滴，曾女士恍然發現，自己想起來的竟都是不好的回憶。
吵架的時候，沒有一個人願意低頭服軟；閒聊的時候總是聊着聊着就能吵起來。
後來有了孩子，夫妻間的親密相處越來越少，矛盾卻越來越多，後來兩人都自覺形成了不溝通的默契。
但她沒想到丈夫的內心已經寂寞到了要靠出軌來排解的田地。
心理學家武志紅老師說：
「我傾聽過的婚姻故事越來越多，就越來越體會到大多數人婚姻質量不高，情緒壓抑，無法享受到甜蜜和快樂的本質原因都是因為彼此無法「看見」對方的真實存在。」
「看見」意味着我可以感知你的情緒，認可你的感受，傾聽你的需要，這其實就是「共情」。
婚姻里，頻繁發生爭吵，誰也不願低頭，是因為無法看見對方行為和語言背後的情感訴求；
對對方的喜怒哀樂無動於衷，是因為無法感同身受對方的情緒……
不願意對彼此敞開心扉，是因為總在交談中遭受打擊，慢慢關閉上了心門，不願溝通。
而這些，都是因為無法共情。
無法共情，給婚姻帶來的傷害， 是一環扣一環的。
當妻子一次次地忽略丈夫的情緒和需求，丈夫就會一次次地在談話中受挫，不自覺地產生防禦心理。
在下一次聽到妻子說，「我們聊一聊？」「我們談一下？」時，就會感到一種仿佛被下了死亡通牒的恐懼，以至於他們總是條件反射性地情緒激動、或不搭理妻子、或表現出反感，甚至直接拒絕溝通……
而這一系列反應換來的結果便是：男人越來越不願意把心裡話對妻子說，卻越來越渴求對其他異性傾訴衷腸。
一項研究發現，決定人們孤獨感的因素在於每天跟女性接觸的時間。一個男人，每天與女性接觸的時間越長，他的孤獨感會越低。
而那些在婚姻里缺乏共情，和妻子缺乏溝通、排斥與妻子相處的男人，內心的孤獨程度可見一斑。
當然，這是相對的，比起丈夫，妻子也同樣飽受孤獨。但帶給婚姻的影響卻截然不同。
男人往往因為婚內需求不被滿足，因為無法被妻子看見、接納、理解、共情而導致出軌的概率大增。
並且，越是孤獨，就越是飢不擇食。
碰到異性對自己表露好感，他就誤以為那是愛；
第三者戰略性地對他說，我完全理解你的感受，他便以為終於遇到了能夠和他感同身受他的人；
第三者故意地示弱，他的自我價值感隨之無限膨脹；
第三者誇讚他幾句，他的自尊心就上升到了極點。
幾乎無一例外，每個在妻子那裡得不到共情的男人，一開始總是能夠在第三者這裡得到自己想要的安慰、傾聽、理解和認同。
在第三者面前，他是那麼健談和暢快，那是因為第三者不僅懂得有意識地避開那些令他不愉快的話題，更懂得抓住他的需求點，處處與他共情。
第三者不會指責他，反駁他，只會輕輕地拋出一個問題，把掌控權和話語權交給他。
對男人而言，在被期待、被注視、且保留隨性的情況下表達自我，無疑會讓他產生一種「這是我的主場」的存在感。
價值感、成就感和存在感，幾乎是所有男人的軟肋，而這三大男性需求點，常常被妻子無情地忽略。
而小三卻總是恰到好處地「看見男人的需求，接住男人的情緒，放大他們的自尊，給男人留下舒適愉悅的感覺，漸漸地使他們形成了精神依賴。
在一段尚未出現第三者的婚姻里，看不見丈夫的情緒需求點，無法理解他、與他共情，久而久之，男人出軌的幾率就會與日俱增。
在一段已經出現第三者的婚姻里，如果妻子始終無法看見男人的情緒需求，與他產生共情，那麼無疑是在助推他和小三的感情。
一旦小三深入男人的心，與男人產生了情緒共情，形成深度的情感鏈接，那麼這段婚姻就會徹底失去挽回、修復的機會。
所以學會與男人共情，其實才是防止男人出軌、阻止男人進一步出軌的關鍵。
那麼，要怎樣做，才能和男人「共情」，與他產生精神共鳴？
讓他一頭載進你的溫柔鄉里，不能自拔？
讓他對你知無不言言無不盡？
對你說盡所有無關痛癢的廢話，傾吐心底所有的感情？
如果說聊天是一種技巧，那麼共情則是讓聊天扣人心弦，並通往彼此心裡的路。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
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