男人錯把出軌當真愛，大概是還沒有玩膩小三的身體吧？

女性來信陳漫之（化名）口述關鍵詞：被離婚 被出軌

戀愛七年結婚三年，他要離婚。自從9月份跟他談過以後，知道了他要離的決心。然後就一直逼着自己放下，接受現實。每天該工作工作，該帶娃帶娃。上上周末參加了一個執業資格考試，最近的複習也算是落下了帷幕。

考完試就開始放飛自我，看電影做spa，還去打了個水光針。周末帶着女兒去公園，她開心得不得了。男人似乎消失了一樣，每天早出晚歸，睡在一個被窩裡，也不會為愛情鼓掌。我想着日子就這麼過吧，沒想到現實總是這麼殘忍。

昨晚，我早早睡覺了。中間醒過來發現男人還沒進來，出去上廁所發現他跟他媽媽在聊天。兩人見了我馬上禁言，我猜想估計是說我們離婚的事。

果不其然，今早上我問婆婆，她就全部告訴我了。說來說去都是些老調重彈了。跟9月份談話的內容幾乎是一字不變。之所以最近不找我聊是因為怕影響我的考試心情，又給我一段時間緩衝讓我放鬆下。現在到了必須找我攤牌的時候了，他想離婚。婆婆不同意，他說媽媽，我只是通知你，不是徵求你的同意。

我唯一做錯的事情就是不應該跟她結婚。在沒有遇到三之前，我想着日子就這麼過。遇到三之後，我才知道真正愛一個人的感覺。我不願意湊合過日子，我要找一個愛的人。不過我也不會跟三結婚，雖然她很優秀，但是人是很複雜的，我經歷過了婚姻，現在不想再經歷了。婆婆說你不可能一輩子不結婚的，結婚了日子平淡了還是柴米油鹽的。他說我找到一個自己喜歡的，就不會是這樣子了。

反正反反覆覆跟之前的話一樣，離婚不是因為小三，只不過小三讓他看清楚了自己。離婚也不會跟她結婚，但是這個日子他過不下去。至於女兒，不好意思，人家要為自己而活。他不在意別人的眼光，只要他自己開心。我嘛，反正從頭到尾就是個錯誤。

他還跟他媽媽說，跟小三現在也不會經常見面，偶爾見面也是聊工作。呵呵，我會信你的邪。不過三現在在美國出差，他估計過段日子也要去一趟。

從6月1號出軌到現在，逼離終於開始了。我有時候雖然不動聲色，但是卻十分痛苦，我知道強扭的瓜不甜，我不是感情中的被動的人，而是不想強求什麼。

小潘老師回復

喜新厭舊是人性的本能，特別是自制力不強的男人，特別容易在婚後出軌；因為婚姻本身就是平淡的、枯燥的、甚至是惹人厭倦的。畢竟婚姻是生活的一部分，我們每一個人所經歷着的人生，想必都不是一帆風順，時而坎坷，時而低落，時而喜悅。如古人說：人生在世不稱意之事十有八九。婚姻，也是如此。

從情侶變為夫妻，從圍城外步入婚姻殿堂，不論男女，對婚姻生活充滿了憧憬和想象——白頭偕老、更加甜蜜，兒孫健康、老人安康，鄰里和睦，家庭和諧，反正所有的美好都被我們統統想一遍。

但是，婚姻就是生活，它總是沒有人情味，不盡人意。兩個人結婚，兩家人磨合，六個人的性格、三觀可能都不是很相同，作為夫妻和晚輩，為了大家庭的幸福，要承擔更多的舒緩家庭矛盾的責任——是的，家不是講道理的地方，對於某些事情，公說公有理婆說婆有理，只是每個人「愛的方式」不同，於是就產生了矛盾。所以，我們想象的美好婚姻，大都是從肩負更多的責任開始。

從來信中，你丈夫提到：1，之前根本就不愛你；2，和小三才是真愛；3，有真愛的婚姻才會美好。總而言之，出軌的腦瘋男人大都如此，一刀斬斷與妻子的所有恩情，一頭扎進婚外情當中，錯把激情、新鮮感當作真愛。無疑，這是男人對婚姻的一種逃避。

從需求滿足的角度來理解，婚姻制度的設計被不斷完善，逐漸成為了一個對於絕大多數人來說能夠滿足幾乎所有人生需求的「一條龍服務」式的制度，或者說至少很多人是這麼認為的。比如說，通過婚姻滿足精神需求（被崇拜、與對方聊共同感興趣的話題），肉體需求被滿足（性愛需求），物質需求被滿足，很多男女可能通過婚姻改變了經濟現狀，甚至是增加了原生家庭的經濟收入；所以說，婚姻它具備很多的因素，也越來越複雜，能夠滿足很多人的很多需求。

雖然婚姻提供了所有需求的打包式滿足，但是這背後隱含着各種各樣的成本，代價，犧牲，妥協，而且這些成本都是浮動的，有可能隨着時間推移而上漲。當人們發現自己從婚姻中所獲得的東西超過了失去的東西時，自然就會開始對婚姻失去信心和投入，並且開始考慮其他的可能性。

你也可以這樣理解：一個人的欲望越多越深，對得到的東西不加珍惜，對失去的東西和得不到的東西耿耿於懷，這樣的人，很容易在婚姻里猶豫和產生厭倦感。TA總以為是婚姻束縛了TA的自由，阻礙了TA追求幸福的權利和空間。其實不然，人生在世就是有失有得，不滿足的人，最容易在婚內出軌。

在這類人身上或許有這樣的心態——人生本來就是豐富的，是多姿多彩的，而且是參差多態的。偶爾玩玩其他運動本來就是調劑。婚姻就是如此，把愛情儀式化固定在一個人身上，和把運動職業化固定在一個運動上是一個道理。你總會想要去試試別的，不然人生是不是太枯燥了。

對外面豐富世界的好奇以及對誘惑的不抵制，總想試試終歸會讓身體出軌發生；我們總以為身體出軌可以控制，但是，性愛的刺激和美好，很多時候會讓你在短時間內「愛」上一個人。這種愛，可能只是簡單的尋求肉體的刺激和享受，但足以誘惑你逃離婚姻或者背叛婚姻。

從生理本能上而言，男人天生對多個性伴侶是有需求的。額外的交配機會意味着額外的後代，基因遺傳下去的概率也更大。天生忠貞的男性似乎更容易被進化淘汰。並且男女的額外性伴侶的成本也不一樣。同樣是一夜情，男性就有機會獲得額外的後代而不用付出任何代價，而女性卻有可能付出十月懷胎跟之後的哺育。就算是人流或者緊急避孕藥，也是有不孕不育的風險的。所以相對於艷遇，男人更熱衷，女人更謹慎。

有些女人在遭遇背叛後，痛心疾首，跑到我這裡尋求幫助，幾乎每個人都會說——為何當初嫁給他時，沒發現他是這樣的渣男。有些女性讀者，看過類似的婚外情案例，就開始尋求一些渣男識別的文章，來做自我幫助。其實，除去那些表現極為極端的渣男以外，哪有渣男是一下子就能識別出來的呢？

在遭遇變化和誘惑時，人的本質才會顯現。捫心自問，你百分之百的了解你自己嗎？你確定知道自己一定會通過所有的考驗和誘惑嗎？你確定的知道自己在遭遇意外和誘惑的時候，會怎麼做嗎？如果你連看透自己的本質都做不到的話，了解周圍的人又如何能做到呢？人都是在變化的，每經歷一件事可能就會變化一點點，慢慢的量化會導致質變，人根本都不知道未來會發生什麼，也不知道某個時點做出的選擇會導致怎樣的未來。

我們當初選擇與自己相匹配又真心相愛的人，步入婚姻殿堂，但是十幾年或者幾十年的婚姻生活里，隨着每個人心態的變化、社會地位的變化以及其他因素的變化，人心也會變化的。所以，我們不能因為一張結婚證，就能心安理得的守着婚姻，認為它百年不變。

恰是因為人和世界都在不停的變化，我們才應該尋求一些合理的經營婚姻之道，來迎合好的改變，阻礙壞的改變發生。婚姻和教育是最容易放大缺點的了，懸殊的地位和各種壞脾氣在日常生活中日復一日的積累，外人很難理解當事人心中的憤恨吧，遲早是要爆發的。幸福的婚姻，在選擇適合對象的基礎上，不僅要經得住意外的考驗，更要知道日常生活必須非常勤謹，才能經營長久的幸福。

那麼，在當下這個階段，我們還是有些方法，來辨別一個男人是不是容易出軌。從心理學上來分析，大概有幾種特點的男人，對婚外情的抵抗力比較低。

比如迴避型依戀者，迴避型群體逃避親密關係，認為親密關係使他們失去自由，因而總避免與戀人過於親密。人們之所以能夠克服「出軌」的誘惑，往往是依賴於在戀愛關係當中建立的承諾。換句話說，責任感增加了抵禦異性誘惑的免疫力。迴避型依戀者因為其自身性格的原因而對於承諾感到不舒服，因此在親密關係當中的承諾水平較低，可以部分地解釋為何難以抵禦有吸引力異性的誘惑。

再比如執行控制能力差的男人，即自律能力差。在愛情中，執行控制能力越強的人越會不自覺地使用一些方法來保護愛情，比如少看帥哥美女、看到帥哥美女也覺得不咋地、儘量少和異性打得火熱。

同時普世原則告訴我們，賺錢比你少很多的男人不那麼靠得住。無法通過正常途徑獲得自尊的男人更容易勾搭其他異性。而且有些男人如果對婚外抱有性幻想且認為出軌不是什麼大的錯誤的男人，就更容易出軌了。

當然並不是說擁有以上特徵的男性就一定會出軌，這些特徵只是擁有統計學上更容易出軌的傾向。

不論到什麼時候，性為本能，是人類生生不息的動力。婚姻為契約，它並非從來就有，亦不會一成不變。你丈夫現在明顯處於一個腦瘋期階段，面對現在的逼離你要做到：第一，自查婚姻中你的錯與對，改正自己；第二，婆婆顯然是站在你這邊的，但是在根本上是維護自己兒子的，但是婆婆出於勸和不勸分的狀態，所以能夠幫助你守婚；第三，你丈夫說，不願意結婚，這是他自身的意願，但是第三者肯定需要一個名分。

所以在這種情況下，你稍微拖一段時間，第三者就會暴跳如雷，一方想結婚，另一方只想要愛情的甜蜜以及貪戀對方的身體，一旦肉慾的新鮮感降低，那麼，兩人勢必會發生衝突。婚外情也會就此覆滅。那麼，你丈夫為何出軌呢？其實，這才是你接下來接納他回歸以及經營婚姻所必須要學習的地方，當然，前提是你打心底里還想繼續這段婚姻，否則違背意願的經營婚姻，只會引發更大的矛盾。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。