粉絲提問：男人婚內出軌，真的只有0次或無數次嗎？

關鍵詞：婚外情1次和n次的區別

盧老師，你好！我遇到一個很棘手的問題。

我老公經常出軌，我們結婚6年，我親手抓到他出軌8次，至於沒抓到的，不好統計。

老公第一次出軌是在我懷孕期間，當時發現後我很傷心，但是看着肚裡的孩子，加上我媽也勸我，讓我給我老公一個機會，我就原諒他了。

可是沒想到後面，他一次又一次地出軌，有時候是被我發現後，他就斷了，有時候是他斷了我才發現，都不是很長。

說實話，他以前對我很好，也管孩子，也會給生活費。

直到最近一次，小三懷孕了，是個大齡剩女，去醫院檢查。醫生說如果打掉可能以後都沒法懷孕了，小三就堅持要生下來，最近一直在逼我老公離婚。

老公說，他從來沒想過真的離婚，只是玩玩而已。

面對這個棘手的問題，盧老師，我該怎麼辦呢，我該離婚嗎？

答：

其實當你發現老公第一次背叛的時候，你的言行決定了接下來他的背叛是不是一萬次。

因為第一次背叛之後的回歸，是一個定規矩的關鍵時刻。

也就是說，男人會帶着這樣的疑問：

我背叛這個事兒，你會怎麼應對？你的底線到底在哪裡？是表面上反對，但其實是接受？還是這是一個絕對不能觸碰的底線，如果要再犯，我就會失去婚姻，失去名譽，失去金錢乃至事業？

以及，我們能不能過上更好的生活，讓我們可以不必面對這種情況：

因為我們無法解決夫妻之間的衝突，以及需要的不滿足——比如男人想要二人世界的激情；女人想要把注意力從男人身上轉移開，放在孩子身上；比如夫妻之間對婚姻該怎麼過有很多的分歧：男人希望女人不要有什麼事業心，把注意力放在家裡；女人希望男人不要太不上進，要有擔當，畢竟孩子需要更好的物質基礎……

這些問題能不能通過這一場危機得到真正的解決？

那如果不解決，又要湊合過，那婚姻里沒法滿足的需要，長期得不到滿足，就會「自然而然」的轉移到外面的女人那裡……

如果沒有婚姻的復盤，感情的修復，問題的解決，需要的滿足；完全指望雙方忍受這種關係的不滿足而不出現婚姻危機，這是不是太「掩耳盜鈴」、自我欺騙了？

但是很多女人都會委屈地說：盧老師，我不是不想徹底解決問題，但是我老公根本就不配合啊，我也沒辦法。

其實不是沒辦法，而是有辦法你不敢用。

為什麼男人不會配合你？

因為他們沒有那麼大的動力去跟你掏心挖肺地找原因，他覺得你是在指責他，是在羞辱他；

他覺得太麻煩了，只想用成本最小的方式來解決問題，最好是不解決，先混過今天，然後再說。

那你該怎麼辦呢？就要讓男人放下防禦。放下防禦無非是兩個手段。

第一是「給台階」：

老公，我之所以想和你復盤，是因為我愛你，我想徹底杜絕這件事的發生，我認為這件事是偶然，但為什麼是現在發生呢？我們之間一定有一些需要改進的地方，只有改進了，才能亡羊補牢。所以你不用擔心，我和你復盤不是為了指責你，而是為了讓我們都能承擔起修復婚姻的責任。

「給台階」其實就是2句話：

1.寬心丸：你別怕，我不想整你，我只是想解決問題。

2.立規矩：這事兒必須解決，我們要把問題的癥結找到。

這是好話好說，是「敬酒」。但是也要提防對方「敬酒不吃吃罰酒」。

第二是「抽鞭子」：

你有什麼難處都可以跟我說，我們可以一起商量着解決。但是如果你沒有這個誠意去解決問題，那麼我也沒辦法了，只有和你離婚了。因為我現在其實是壓着自己的傷痛，試圖和你好好解決問題。問題無論多大，只要我們一起想辦法，都會有希望的，我很愛你，很珍惜這段感情，但如果你沒有一個負責的態度，那我也只有忍痛割愛了。

這鞭子是夠狠的：如果你不配合，咱們就離婚。

但又是溫柔的：我很愛你，才想要忍受內心的痛苦和你好好說話的。但是如果你觸犯了底線，那就是沒有任何誠意好好解決問題的話，那咱們就開撕。

和男人相處就是要「兩手都要抓，兩手都要倒換着地軟硬兼施」，連哄帶打，男人才會聽你的。

你們的「家規」才會立起來，問題解決了，需要滿足了，男人的出軌記錄，自然就會只停留在一次。

但如果是你這種情況，那成本就很大了；

因為你要讓你老公相信，你真的已經變了，也就是說你恢復了在他心中的「情感信用」，才能讓他願意改變他的這種已經成為慣性的生活方式。

也就是說，你現在必須要做一個工作：做好離婚的準備。

如果你不能接受離婚這個可能的選項，你就一點兒機會都沒有了，因為你們的「潛規則」已經固化，

就像是水泥，你在它還沒有變硬的時候，還可以有很多修改的餘地，而當它固化的時候，就必須要有把一切都毀了的狠心；

否則你遭遇的背叛將成為你們以後婚姻的固定節目，除了煎熬以外，沒有解決方案。

對於這種已經背叛成性的男人，如果你還想修復婚姻，就必須藉助專業人士的幫助，否則光靠你自己，其實是沒有能力和這樣的男人心理博弈的。