俗話說,中年女人有三大苦。
孩子不結婚,自己起皺紋,丈夫愛別人。
《古惑仔》,陳小春對莫文蔚說,你是我的安慰獎。
好吧,在男人的心裡,迷路的時候抓住一個女人。總是有安慰獎的。
但是誰只想要安慰獎,誰不想中頭獎、特等獎呢?
但是如果一個男人有出息,他的安慰獎就會多起來。
不禁好奇。難道男人有錢就會變壞嗎?(而不是金錢)。
不久前,在一頓飯中,同桌的一個男人說。
「等我有錢了,我會像某某一樣開奔馳,交漂亮的女朋友。」
言語中充滿羨慕。
後來習慣了,發現他不是單身,而是家裡有妻子和孩子。
房子裡紅旗不掉,外面彩旗想飄揚。
也許,魚和熊掌兼得是許多情緒老手的最終目標。(另一方面)。
有錢就出軌是男人們的標準嗎?理由是什麼?
男人都是天生的花花公子嗎?
在《愛人、情人和怪人》,心理學家大衛巴斯這樣建議。
每個男人的血液里都流淌着對鹽雨的渴望。
所以花花公子簡直是男人的工廠設置。
但是男人的骨頭上有花花公子基因,但花花公子也需要資本。
巴斯在《花世界》中提到,有錢有勢的男人是其中的「超級玩家」。
畢竟,俗話說男人有錢就會變壞。
想象一下,如果一個男人結婚的時候是窮屌絲,突然有一個機會碰在面前,然後一個人升到青雲,甚至是一隻雞狗。(一個女人)。
實現階級的轉移,早就不敢想了,現在不僅敢想,還做了資本。
豈不美哉?
當男人在一無所有的年齡和願意為自己奉獻一切的女人結婚時,結局往往有兩種。(一個女人)。
第一,成功成名後,和女人幸福地過一輩子。
第二,有錢就會變壞,中途和女人分開。
像前者這樣的好男人,女人嫁人是幸運的。
但是像後者這樣的「有錢就變壞」的男人,女人應該懂得放手。
巴斯還提到,財富和地位的急劇上升將影響一個男人的配偶選擇。
越是以前被壓抑的願望,有了「條件」就越要加倍補償自己。
所以我們總是看到很多好男人,有錢有勢後變成了「渣男」。
找小姐就找小姐,包小三就包小三,離婚就離婚。
婚姻變成了「可以一起啃骨頭,但不能一起住別墅」。
如果一個男人說:「我有錢的話,我為什麼.」如果經常聽到說。
請不要懷疑。
如果真的有很多錢,他說的話大部分都會成為現實。相反,如果一個男人從富人跌至谷底,就會成為負債纍纍的人。
他哪有「花」的資本,如果妻子不跟他離婚已經是萬幸了。
因此,男人的花花公子有遺傳因素,但更受自己經濟條件和環境的影響。
為什麼有些男人有錢會變壞?
我諮詢了數千次,聽到很多女性問我。
既然不愛,就要離婚,為什麼非要「腳踏兩隻船」?
這背後的答案是貪婪和自戀。
出軌的男人說:
「我愛我的妻子。但是在一起很久了,再也沒有熱情了。只剩下親情了。但是戀人讓我覺得自己又回到了年輕的時候。」
正如一段所說:
「為什麼男人結婚後談戀愛時不那麼對自己?」
「考試結束了,誰來複習?」
很多男人出軌是一種刺激。
但是人都很貪婪。對於結婚後已經得到「手」的東西,我不想再珍惜,不想再「複習」。
對於沒有得到的東西,反而一直渴望。
誰叫不到的東西永遠在作怪。
據說男人有錢會變壞,但一定程度上是偏袒的。(而不是金錢)。
但據不完全統計,至少80%的男性有錢會變壞。
男人出軌是因為錢和花花公子的基因嗎?這都不是問題的本質。這背後有什麼緣由?
第一,低自我價值感。
一個男人小時候家裡窮,沒能上大學,結果出人頭地,有錢有權利。(一個家庭)。
但是他有過不止一次的外遇,原因是他覺得自己沒有上大學。因為上大學的人才是真正有才能的人。(大學)。
如果自己能找到大學生,這輩子就不會白想了。
大學生戀人的仰望滿足了他內心的不足,但低的自我價值感卻像魔法一樣折磨着他。
男人說:
以前認為有錢的人生很滿足,但現在別人叫我老闆,好像也不像別人的「王總」「李總」。
事實上,貧窮不是最可怕的,可怕的是內心貧窮。
無論在多麼優秀的女人之間徘徊,都無法填補他內心的空虛。
第二,滿足需求。
Maslow的需求水平理論中提到,人的需求有五個層次。
當低水平的需求得到滿足時,人們開始追求高水平的需求滿足。
沒有錢的男人不會出軌嗎?
沒有,但是他們仍然在忙着賺錢養活孩子。不好的機會和資本會減少。約翰肯尼迪。
但是有了物質基礎,自然會開始追求精神上的滿足。
生理需求:
當妻子不能滿足丈夫的性要求時,他很容易向外尋求滿足。
特別是出軌的刺激和誘惑,道德感和良心自然都站在一邊。
批准要求:
一度被瞧不起的現在有了權勢和錢,更要證明自己。別人的讚美、崇拜、羨慕都是想要的。除了豪華車豪宅。保護年輕漂亮的戀人也將是他滿足自己、展示身份的一種方式。
愛的需要:
再好的感情也受不了無話可說。
我有時會聽到來訪者說「老太太」有點傷心。因為是「老太太」。不喜歡浪漫,不表達,不聽。就像老太太是萬能的藥一樣,可以自動治癒婚姻的創傷。(一個女人)。
但是有些男人在結束物質基礎的積累後渴望得到關心和愛。
家裡無話可說,外面溫柔的鄉村成了他無法拒絕的選擇。
事實上,經濟基礎提高是好事,但需求被錢不斷擴大是個問題。
有些男人有錢就不放縱,甚至覺得對不起自己過去的饑寒交迫。
第三,滿足自己的征服欲。
對男性出軌率的調查顯示,
據說男性出軌的U型經濟船是男性在提供家庭總收入的65%時,經濟上最不出軌的比率。
也就是說,男人可以為家人奉獻更多,展示更多自己的男性主義。這種男人最不容易出軌。
張愛玲說。
「一個女人決不會愛她認為寒酸可憐的男人。女人對男人的愛要一直帶有崇拜性。
這句話反過來也適用於男人。
如果一個男人的自尊心無法解開,總是被壓抑,這種婚姻就危險了。
第四,夫妻發展不同步。
最近總是提到很多全職太太的觀點,一句「我養你」把多少女人的一生推向婚姻。
南州外余州內的思想讓女人放棄自己的事業心,在家和師父一心一意地教。
但是男人隨着事業的發展,不斷更新自己的認識和需求。
女人的世界越來越小了。
有一天,男人說我找到了真愛,女人很傻。他的約定好像是昨天,為什麼今天他愛上了別人?
根源不是錢,而是錢之後,兩個人的發展正在向相反的方向發展。
如何真正同甘共苦?
柔道曾經說過:
你會發現,在整個過程中,只能甜言蜜語,不拋棄的人大部分都是情侶,只有真正同甘共苦的才是夫婦。
如何讓一起受苦的夫婦在美好的日子裡也能同甘共苦?
第一,要同時發展,不要各自為政。
同步發展是指將婚姻融為一體,兩個人只有兩條腿一起走才能順利地走下去。
要注意三點。
同步目標:
主觀上擴大格局,制定新的目標,最終能否實現,在婚姻中都能起到「穩定劑」的作用。
比如:一起買房子,先買兩居室,更大的,更好的位置等。有一個共同的目標,可以幫助夫婦「與仇敵同在」。
通信同步:
不要抱着老太太的心態,黃磊說,愛情就是愛情,不要等同於親情。(愛情)。
我們需要每天溝通,讓感情和溝通流動,感情才能流動。
感情需求滿足了,自然也不用祈求了。
開發同步:
女人仍然需要自己的事業。即使是全職太太也不要停止自己的發展。
看看書或出去工作,確保兩個人共同發展,為這個家庭共同工作。
一邊落後一點的時候要警惕。舒適區的舒適隱藏着可怕的危險。(蕭伯納)。
第二,擺脫委託心理。
女人要想避免和丈夫同甘共苦後失去的命運,自己需要先決條件——
不要貼在男人身上。
託付心態是逃避自己的責任。我認為既然結婚了,你就應該對我負全責,把自己生活中成功幸福的控制權交給對方。
正確的心態是我自己是問題的最好解決者。
承擔自己應負的責任,自己看問題,共同經營婚姻。
第三,學會適度依賴,保持獨立的自我。
自我是關係的基石。拒絕成為自己,真正的和諧關係就不能成立。(蕭伯納)。
一個人最好的配偶不是別人,而是自己。
在婚姻中可以依靠,但要適度依靠,保持自我。
所謂適度依賴:
親密感和自主感融合在一起,依靠他人,仍然保持着強烈的自我意識。
但是與此同時,適度依賴的人不會對求助感到自責,而是在需要的時候願意尋求幫助。
婚姻就像馬拉松一樣,雙方要不斷向前。
不管是哪一方,都要時刻提醒自己跟隨對方的腳步,不要落後太遠。
當然,女人最好完全沒有自己的錢。金錢是女人的膽量和女人的氣質。
很多男人出軌後會有這種想法。
我不想回家,但我不想離婚。
什麼意思?
大部分男人都認為出軌是「短期投資」,「長期投資」是自己家的妻子。
長期投資品很穩定,偶爾照顧一下就行了。
短期投資品可以帶來「即時利益」的快感,但最終在短期內一到時間就會立即退出。
有人說夫妻是利益共同體。
金錢、名譽、家庭關係等離婚後,更加全身而動。
所以,你會發現,大部分男人出軌後,很多人會選擇回家。
當然前提取決於女人不同意。
可以說男人出軌後的結局大部分是女人決定的。
婚姻中有愛是好的,但沒有愛可以繼續生活。只要「利益」就可以了。(一個女人)。但是不是所有女人都選擇原諒。
我們可以看到,隨着女性越來越獨立,沒有男人也能過得很好。
他們不依附男人,出軌就瀟灑地放手。
他們的心是確定的,自信的,自由的。
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
老師,可以諮詢下嗎?
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