有一對夫妻，經常抱怨說，對方不夠愛自己，他們彼此從對方的態度中，感受不到愛，感受到的是彼此的自私和冷漠。
所以，他們夫妻之間經常會吵架。
久而久之，他們給彼此的內心撒下了仇恨的種子。
並且，各自都會在心裡帶着懊悔和驚訝的語氣問自己：我怎麼和這樣的人走在一起？
我怎麼這麼倒霉？為什麼我的伴侶是這樣的人？
在生活中，很多妻子希望丈夫能分擔一些家務，結果卻適得其反，非但不能讓丈夫承擔做家務的責任，反而讓彼此的關係惡化了。
這往往是因為表達的方式不對。我們常用的表達方式是：你沒看到地板髒了嗎？ 你就不能打掃一下嗎？
一天到晚就知道玩手機！
最終的結果就是，妻子日復一日的嘮叨家務的繁重、抱怨丈夫的不體貼；
丈夫日復一日的忍受着妻子的嘮叨，由一開始的「愧疚」逐漸轉向麻木、無動於衷。
慢慢地，愛意淡了，怨恨多了，家就不再是溫馨的港灣了。
情感的付出是均衡的，只有彼此付出又都接受的感情才能長久；
只懂得付出或者接受的情感，遲早會出問題。
女人喜歡男人給自己製造一點浪漫，說一些甜言蜜語，送一些鮮花，
男人卻以為浪漫都是沒用虛假的東西，每次送禮物都只會送家用電器；
男人想要和諧的夫妻生活，女人卻為了洗乾淨床單而不過性生活；
女人想要關注和陪伴，男人卻為了掙錢而忽略了女人……
他們都以為自己是付出最多的人，殊不知他們的付出僅僅是自己的以為而已，而對方卻完全感受不到。
熱播劇《三十而已》裡的「完美太太」顧佳都給大家留下了深刻的印象。顧佳在丈夫經歷事業危機的時候憑靠自己的能力簽下一個大單，讓公司的資金鍊得以順暢運轉。可是這麼一個能力出眾、雙商在線的女人，卻在丈夫創業之後選擇當了全職太太，可以說是為家庭犧牲了很多。
但是為什麼這樣一個「完美太太」也會遭遇丈夫的出軌變心？
全心全意的愛，換回的不應該也是同等的愛和守護嗎?答案是「很多時候不是！」愛情永遠沒有道理可講，如果說在職場中「越努力，越幸運；越付出，越收穫」，那在愛情中則剛好相反。往往「越努力，越不得；越是付出，越失望」。雖然我們對另一半真心相待本無可厚非，但這個「好」一定是有尺度和底線的。
到底是什麼在維繫兩性關係兩性關係，有另外一個名稱，叫親密關係。為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？
顧名思義，維繫兩性關係最重要的，是親密感。
有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。
這樣的關係中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經變心，少部分正籌劃着離婚。親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。
舉個生活中常見的細節，妻子說飯後不想洗碗，老公立刻呼應一聲，把廚房收拾得一乾二淨，這就是親密。如果是妻子覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天讓丈夫洗碗，這樣的過程中，沒有親密，洗一輩子碗，也不會創造幸福流動的感覺。當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。
如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關係中。
"我為你付出這麼多」≠真正的愛過
如果你的付出並不是對方真正想要的，那再多的付出也不會增添你們之間的愛意，也許還會讓對方更加遠離你。
我們常常睜着眼說瞎話：付出總有回報。
不付出肯定沒有回報，但付出未必就有回報。因為付出，必須要有接收方，也就是說，付出和回報必須要產生感應。
我喊你一聲，你答應我，我付出的能量就沒有白費；
倘若我喊你一萬聲，你都不答應我，我付出的能量就是浪費了。
我們愛一個人，被愛的人必須能感受到，並且接受你的愛。否則，我們的付出就是徹底的浪費，是超級廉價的。
為什麼會出現這一部分？原生家庭的烙印
我們成長在不同的家庭，當我們相識相戀直至走進婚姻，我們需要磨合得太多太多……
矛盾、問題不可避免，但婚姻里的我們要意識到發生這一切不是因為我們不愛了，而是，我們各有各的原生家庭。
親密關係中，每個人要處理3000次左右碎片之後，才有可能擁有真正開心的親密關係；
倆人在一起，起初是需要，不是真愛；
吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；
只要有一個人願意停止吵架，就會停止；
在兩人之間，你心裡的感受和對方心裡的感受是一樣的；
報復父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業、生病等等；
在親密關係中，雙方都要負100%的責任；
若要知道自己的潛意識在想些什麼，看看你的伴侶，完全反映出來；
被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣；
人為什麼會抗拒學習和成長，是因為你知道會要揭開傷疤，會有痛迎面而來；
「親密」的英文就叫「沒有恐懼」，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什麼；
然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大後就不能為自己而活，不能完全地做自己；
導致的原因是父母的愛是「有條件的愛＂。
犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛；
那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；
如果對自己真心愛的人，只付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。
如果不徹底原諒父母，要麼自己變成父母那樣，要麼將配偶變成父母那樣。
男怕娶錯妻，女怕嫁錯郎。
結婚並不是兩個人的事情，而是兩個大家庭的結合，只有融合得好，才能安穩平和。若是選擇錯了人，婚後的矛盾、糟心事可比你想象的多多了。
情侶們在愛情面前總會被多巴胺沖昏了頭腦，蒙蔽了眼睛，只看見了眼前的甜蜜，往往無視了一些潛在的問題。
人不一定非要通過婚姻證明自己成熟，但不成熟的人，不應該急着進入婚姻。
因為婚姻這種精神滋養和簡單的男女交往不一樣，並不是只要快樂就夠的。
我對我自己負責，而我負責的方式之一是告訴你我的選擇和安排，你可以不參與，但你也無法改變我的選擇，讓我聽你的。
恰好和我選擇差不多的人，為了讓我做他的搭檔，也就會告訴我他自己的選擇和安排。
如果目標一致，那麼我們的婚姻就誰都不需要犧牲自己的夢想和自由，也不會覺得誰虧欠了誰。
我們在一起，都產生了助人為樂成人之美的喜悅，既在物質生活中有了一個備份，也在精神世界裡多了一個同伴——雙贏。
我們無法完全了解伴侶，認為了解伴侶就會對對方有期待。
其實我們都在改變，需要讓彼此隨着自己的時間成長。
完全地為對方而活，關係成為兩個身體一個靈魂，這是提升彼此的關係，一個人調頻，另一個人也會。
當自己提升，伴侶和孩子都會提升。
作者簡介：賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己！
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？