上一章里,我們已經講了,男女溝通的一些技巧。接下來,繼續說這個話題:
第十點,叫輸贏的角度和雙贏的角度。
輸贏的角度往往是站在自己的立場去溝通,而雙贏的角度,往往是站在雙方的立場去溝通,那結果完全是不一樣的。
我相信同學們在生活中也深有體會,我們在溝通的時候,其實需要問自己幾個問題。
第一個問題是,我想過我說的話,會對對方造成什麼影響嗎。第二個問題是,對方會怎麼理解我的話,如果一個人從未想過在溝通中。會有什麼效果,而只想着說讓他來滿足我,這就意味着,這個人他是站在輸贏的模式里去溝通,而在這個模式里,是沒有人可以笑到最後。
這讓我想起一個名言,如果你希望別人幫你實現願望,最好的辦法是把他的願望加入進來,因為決定一個人的行為的因素是需求。
剛才我們從10個點來解讀了在溝通中的陷阱和機會。
那些問題的做法就是陷阱,是我們需要繞開和避免的;那些更加開放客觀的做法就是機會,讓彼此靠近的方式和方法。
接下來,我們就說一說,建設性解決問題的方法。
第一點就是,我們要明確這個問題是誰的問題。
也就是說,解決問題的人是誰,這個問題由誰來負責,親密關係中的問題特別容易互相推諉,都覺得是對方不對,應該改變。
而婚戀諮詢師經常會說的一句話是,誰痛苦,誰去解決問題。
接下來我舉一個例子,這是一段對話,大家來聽一下,體會一下你的感受。
太太說,你到底是要小三兒還是要我,你給我個痛快話。
丈夫說,我不知道。
太太說,什麼叫不知道,你這樣做很殘忍,你知道嗎,對所有人都不負責任。
丈夫說,可我確實現在沒有辦法解決啊。
太太說,不知道,也要有個結果,否則我就跟你沒完。
丈夫說,隨便吧。
那麼丈夫有了外遇,破壞了家庭關係,看上去應該由丈夫來解決問題。
但是,在這個三角關係里,誰最難受呢,可能其實是妻子。
而丈夫腳踩兩隻船雖然比較辛苦,糾結,但更艱難的是讓他斷舍離,所以,太太比對方更不滿意更痛苦,而且利益可能損失更大。
那麼太太擺脫痛苦,解決問題的動力就是最大的。
所以,我們就會發現其實在他們的關係問題中,雖然表面看是老公的問題,但是太太是那個最痛苦的難受的人,所以她需要去肩負解決問題的責任,因為只有她有最大的動力。
通過她的帶動,可能才讓他們親密關係的問題有機會得到解決。
否則的話,就會這麼扯皮下去。
第二個要點叫,要想清楚自己的需求。
這一點對於解決問題的溝通是非常重要的。
我們經常看到,有些妻子像怨婦一樣,絮絮叨叨說了一大堆內容,非常散亂,完全讓人抓不到重點,而且沒有條理和邏輯性。這就是不知不覺的,用發泄情緒的溝通代替了解決問題的溝通。
所以,當我們內心情緒很高漲,就需要先平復自己的情緒,然後拿出一張紙,靜靜的想一想,自己希望通過溝通達成哪些願望。
這很像是去跟客戶談判。在談判之前,我們要做很多心理準備,我們也要分析總結,看看我們需要通過談判,實現哪些核心的目標。
當我們能夠清楚的列出自己的需求的時候,就會發現頭腦清晰了很多。
接下來,我們就開始對這些需求進行排序,看看哪些需求是最重要的,是一定要實現的。
接下來,再對篩選的重要的需求進行分析,哪些是容易實現的,哪些是很難被滿足的,那麼通過這樣的分析,我們對未來的溝通就有了一定的方向性和目標性以及策略性。
所以,通過這種溝通前的準備,我們在溝通的時候就會頭腦清晰,目標明確。
第三點叫,提前為溝通約定時間。
很多夫妻啊,在家裡溝通問題都很隨意,張嘴就來,不管時間、地點、場合以及對方的狀態。其實這樣的狀況往往會發展成一場爭吵,或者是辯論。
所以,我們在溝通重要問題之前,都先要跟對方約定一個合適的時間,給對方一個心理過渡的過程,否則不管三七二十一拉來就談,對方可能感覺很懵。
突然進入到一種有壓力的狀態,人會覺得很難受,甚至不耐煩和憤怒,想要離開。
那這樣的話,溝通就很難有一個比較好的結果。
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
可以幫助複合嗎?
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?