文 / 金小札
一個嚴肅、不逗比的85後
生活中有些無奈是人力無法抗衡的,就像生存問題。
我們再心高氣傲,也必須要吃飯、睡覺。
在我國有部分地區,因為就業環境、生計、教育問題,夫妻被迫分居。
而這些分居的家庭,多數都伴隨着喪偶式婚姻、婚外情等一系列的衍生問題。
接觸過一些去實地採訪過的朋友,他們對我講述了這樣的一些現狀,很值得我們反思。
在某個城市的農村,取消了小學,孩子需要求學就必須要到百公里外的城市讀書。把那么小的孩子一個人放到城裡,這是家長做不到的。現實迫使男女某一方需要去陪讀,另一個人留在家裡務農。
這就不可避免的造成了幾個月的分居。
雖然不知道他們的婚姻是否真的收到影響,但是根據多年的情感諮詢資料統計顯示,長期的兩地分居是弊大於利的。
分居帶來了一定的新鮮感,但是同樣這種分離會造成雙方的溝通不暢,缺乏歸屬感,進而會對婚姻的責任逐漸喪失,讓婚姻亮起紅燈。
整理了以往的一些關於夫妻分居的諮詢案例,希望他們的婚姻,可以對大家都帶去一些警醒。
01 男 40歲 長途車司機 每四天回家一天
我不知道該怎麼辦,看到妻子和別人曖昧,可是妻子拒不承認。
結婚已經15年了,她之前一直都特別好,家裡家外都是她照顧的。
我需要跑車,平時都不在家,多虧了有她。
一個月前,發現了她在群里和別的男人說話非常親昵,還互相發過52.1、13.14這種特殊含義的紅包。
問她的時候,她就說是朋友,鬧着玩的。
我沒有證據說明她一定出軌了,只是我有個哥們的老婆也在那個群里。他告訴我每次我出車,我老婆都會和群里那些人出去吃飯、逛街、喝酒、唱歌。
我要是在家,她一定不出去約會。
這種行為太異常,我管她不讓她去玩,她就和我吵架。
甚至現在鬧到已經要離婚的地步,她堅定地哪怕離婚都不同意不去玩。
我不想自己被綠,也不想離婚,真的很糾結。
02 女 32歲 企業高管 長期出差,一年在家不到1個月
我是主管企業培訓的,大部分時間都是在全國各地出差進行培訓工作。
一個月能回家那麼幾次,時間都不長。
孩子是公婆帶着,也不用我們太操心。
本來一切都很好,可是有一次閨蜜告訴我,老公可能背着我在外面有人了。
她沒有證據,只是看到了一個和我老公很像的男人和一個小姑娘一起逛街。
因為離得遠,她看的不清楚,提醒我注意點。
我也知道長期不在家,可能會出現這種問題,但是真的遇到的時候,還是不知所措。
工作我不可能放下不做,可是老公真的出軌了,我該怎麼辦?
我都沒機會回家看着他,甚至都沒有證據去質問他。
難道就這麼忍着,沒證據就當做什麼都沒發生嗎?
我一年也不在家幾天,想發現證據幾乎是不可能的,可是我不想吃個啞巴虧。
說真的,他平時對我很好,只要我回家的那天,他一定是主動給我做飯。
平時他都不下廚,都是婆婆在做飯。
我真的希望那個人不是他,但是現在心裡有了根刺,不拔出來,總是放不下。
03 男 37歲 工程造價員 長期駐紮外地,春節回家
我的工作性質長期都在外地,平時和家裡人只能通過視頻聊聊天。
一年都見不上幾次老婆孩子,感覺心裡空落落的。
去年帶了一個女徒弟,她是單身剛畢業不久,一個人在這邊無依無靠的。
我們相互之間慢慢的就產生了一絲默契。
可能是寂寞的太久吧,對於這種生活感覺越來越習慣,甚至已經有了背叛家庭的心思。
我已經做了對不起家裡的事情,不能再錯了。
不過我心裡沒底,畢竟這種事情萬一被人知道,想挽回都沒有機會。
我也沒有勇氣斷了這層關係,太需要一個人陪伴自己。
現在也不清楚她到底是個什麼樣的人,會不會藉此威脅我。
每天過的提心弔膽,又有點樂此不疲。
完全不知道該怎麼辦,心裡都是亂的。
04 女 35歲 丈夫是律師 不定期出差,她長期住在娘家
結婚8年,習慣了這種相處的方式。
老公經常不在家,我自己帶着孩子,沒上班,打算等孩子再大點就去工作。
每天生活很無趣,除了逗逗孩子之外,什麼都不需要我去做。
家裡的活都有人干,我就像養老一樣。
最近在網上認識了一個男人,他的才華吸引了我。
很喜歡和他聊天,每天醒來第一件事就是找他陪我說說話。
有時候我們都能聊到深夜兩三點。
不過有時候他不愛理我。
一旦他沒有回覆,就感覺很傷心,不知道自己是不是愛上他了。
老公偶爾會回來,可是自從有了他,老公回來我都沒感覺了。
現在和老公也是分房睡,一點都感覺不到一家人的親密感。
我不知道自己算不算是精神出軌,但是一點都不開心。
無論是和老公一起,還是和他,都不開心。
沒有一個人能完全成為我的依靠。
我想讓自己不去想這些,但是只要靜下來,腦子裡都是這些事情。
每個人都有自己婚姻中的無奈,非常現實,還很難解決。
他們都還好,沒有離婚,但是婚姻卻已經破碎不堪。
每天都承受着內心的煎熬,在將就着生活。
如此的婚姻生活就像被困在牢籠中,前後左右都沒出路。
曾經看過美國心理治療師特塞娜在《分居兩地的婚姻》一書中提到:
「我本人更支持兩地分居。距離使夫妻雙方沒有一種隸屬感,有更多的自主權,可以鍛煉獨自處理問題的能力和增強自信心,這對平衡夫妻關係、避免一些不必要的矛盾都有益處。」
這種思想我並不認同,因為這隻適用於少部分性格獨立的人。
生在這個時代,我們必須要接受所有的不同。
並非每個人都具備獨立自主的個性,有些人習慣於依賴。
就像那些長期分居而出軌的人,他們不習慣自己高質量的獨處。
只希望通過婚外情的方式來彌補自己心中情感的缺失。
雖然科技日新月異,我們可以藉助網絡實時通訊,視頻連接讓我們隨時可以看到對方的狀態。
但是再先進的科技也不具備溫度,也沒有溫暖的擁抱。
這是現階段,科技沒辦法取代的。
我不能反對為了生活不得不分居的人選擇了事業,因為經濟基礎是婚姻必不可少的。
可是當婚姻、家庭與事業產生衝突的時候,孰重孰輕就要有一番計較,進行取捨了。
賺錢是做什麼的?
不就是為了家人幸福快樂嗎?
為了賺錢而拋下了這個終極目標,賺錢的意義在哪裡?
如果只為了實現自己事業上的成就感,那是賠還是賺呢?
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎?