《三十而已》：完美如顧佳，還是被老公出軌，全職太太還能當嗎？

隨着《三十而已》的熱播，顧佳人設受追捧，內外兼修、智商情商雙高。從上海外國語大學畢業的顧佳，把老公從煙花編程師打造成了創辦煙花公司的「許總」，自己轉型做了全職太太。上得了廳堂下得了廚房、斗得了小三打得了欺負兒子的闊太。為了兒子能上最好的幼兒園，甘願俯身給王太太提鞋；為了公司的經營，又毫不猶豫地把房子抵押給銀行。

觀眾們都感嘆許幻山能娶到顧佳這樣完美的老婆，實在是幾世修來的福氣。誰知到頭來他還出軌了。大家一邊罵許幻山「渣」，一邊替顧佳不值。完美如顧佳這樣的全職太太，還是被老公出軌了，全職太太還能當嗎？

不敢當「全職太太」，你在怕什麼？

一問到「你敢做全職太太嗎？」很多女人都會在心裡掂量掂量，評估她的難度係數，可能會面臨的後果，以及自己的承受能力。女人們不敢當，至少不敢輕易決定當「全職太太」她們到底在怕什麼？

1.從歷史學的角度來看，人們對「全職太太」的刻板印象根深蒂固。

「在家從父，出門從夫。」「嫁雞隨雞嫁狗隨狗。」「女子無才便是德。」「三從四德」這些耳熟能詳的古訓里都告訴女人說你要聽話、你要懂事，因為你是依附於男人的，所以你不能太有自己的思想。

早期的「農耕文化」也讓人們達成了共識：男耕女織，女人留守在家織布、帶孩子、伺候公婆、做家務，這是社會分工決定的。

全職太太：一般是指沒有工作或辭去工作，只在家裡照顧一家人衣食起居的女人，又稱家庭主婦。

可見，對於「全職太太」，人們有着根深蒂固的「刻板印象」——全職太太就是沒有收入來源，在家照顧一家子的家庭主婦。

「刻板印象」，是一個心理名詞，主要是指人們對某個事物或群體形成的一種概括固定的看法，並把這種觀點看法推而廣之，認為這個事物或者群體都具有該特徵，而忽視個體差異。

2.從經濟學的角度來看，「經濟基礎決定上層建築。」

有了持續、穩定、可觀的收入來源，才有經濟實力，有了經濟實力才有話語權。有一些個人經濟投資的全職太太還好，如果完全沒有收入，要問老公要錢，很難挺直腰板、底氣十足。

在經濟學裡，有一個概念叫「沉沒成本」，就是指那些已經發生且無法收回的支出，這裡的支出不只是指金錢上的，也包含時間、精力、機會等都屬於沉沒成本。

我們都知道人的精力和時間是有限的，做家務需要時間、生孩子需要時間、帶孩子更需要花費大量的時間。而這些時間成本，在短期內產生的價值很難被看到或認可。與此同時，全職太太們失去的有可能是自我成長的時間、職場晉升的機會，培養自己興趣的精力等等。遇到理解體貼、不離不棄的另一半還算幸運，萬一碰到個渣男，等你美好青春年華一過，遭遇被出軌被拋棄，實在是得不償失，後悔莫及。

亦舒師太曾說「我要很多很多的愛，如果沒有，那很多很多的錢也可以。」這句看似無比現實的話，道出了很多女人的心聲。有時候，錢能帶來的安全感反而超過了某個男人。所以，相比於在家做全職太太，在職場打拼賺錢，自己養活自己，對女人來講，似乎要安全很多。

3.從社會學角度來看，文化差異帶來了「全職太太」的認同反差。

在美國，越是高學歷的女性越希望成為全職太太，根據Joni Hersch教授2013年的研究：哈佛、普林斯頓等一流大學畢業的已婚母親，已經有29%成為全職太太。即使家庭富有，她們還是會把全職太太應有的職責盡到。一個負責又稱職的「全職太太」她相當於一個保姆、廚師、司機、教師、理財師、心理專家、CEO的綜合崗位。

在中國，全職太太們勞動的替代性很高，老人可以幫忙看孩子，請個阿姨也可以看孩子，雖然也要開支不少，但至少不是無人承受的「天價」。因此，中國大多數全職太太的辛苦付出，並沒有獲得與之匹配的價值認可以及相應的社會地位。

此外，美國的離婚法是傾向於保護女性的。只要不是女方原因離婚的，不管丈夫收入比妻子高出多少倍，所有家庭財產都是平分的。並且，丈夫是一定要支付贍養費一直到女性有工作或者是另有歸宿為止。結婚十年以上離婚，丈夫甚至需要終身支付贍養費。有了法律撐腰，女人們做起全職太太來，自然安心了很多。

而對於中國的全職太太來講，為難的是：一方面知道家庭的重要性，以及孩子童年成長的關鍵期離不開媽媽的陪伴；另一方面又得面對各種質疑的聲音，並且得不到經濟保障。就像姚晨在電影《找到你》裡面說的 「這個時代對女人要求很高，如果你選擇成為職業女性，就會有人說你不顧家庭，是個糟糕的母親；如果你選擇成為全職媽媽，又有人會說生兒育女是女人的本分，這不算一個職業。」

這左右為難的尷尬境地，難免會讓全職太太們產生「認知失調」，陷入糾結和痛苦之中。

「認知失調」是指一個人的行為與自己先前一貫的對自我的認知（而且通常是正面的、積極的自我）產生分歧，從一個認知推斷出另一個對立的認知時而產生的不舒適感、不愉快的情緒。

難怪有網友大呼：「全職太太活成了整個世界，卻找不到屬於自己的世界。」

老公出軌，「全職太太」不背這個鍋

1.你一心為他好，而他想要的是「自我實現」。

就像顧佳，從老公的衣食住行到孩子上什麼幼兒園接受什麼樣的教育再到公司要怎樣經營房子要不要抵押。顧佳處處操心，事事親力親為。連許幻山穿什麼襪子搭配衣服都要聽她的。在外人看來的好，在許幻山那裡真的是好嗎？

也許有人會指責許幻山身在福中不知福，但從人性的需求和渴望來看，許幻山也不過是一個普通的正常的人。我們都聽過「有一種冷，叫做媽媽認為你冷。」就算表面的妥協和乖乖聽話，也抑制不住內心想要自己做主的衝動。

馬斯洛需求層次理論告訴我們：人的需求最高境界是——「自我實現」。而下層的生理、安全、被愛的需求，只是讓他暫時安分守己，一旦碰到「自我實現」的機會，他又怎會放過。顧佳的事事周全、處處能幹，讓許幻山覺得自己就像一個「巨嬰」，活在媽媽的照顧之下。而在楚楚可憐、柔弱需要被保護的小三那裡，反而讓他充滿了「我很強」的價值感。

請點

「撒嬌的女人更好命！」這並不是說鼓勵女性不獨立。而是說女人除了要有處理事情的能力，還要有識別人心的能力。曾經有一個電台做過一項有獎問答，問題是「作為一個女人，當你的車壞在了半路，你會怎麼辦？」有人說找保險公司，有人說打給4S店，有人說上網搜索最近的修理場。而人氣最高的回答竟然是——「馬上打電話給老公求助！」

大家還記得知名地產商人王石為田朴珺燒的那盆「笨笨牌紅燒肉」嗎？很難想象一個在商場叱詫風雲、還攀登過珠穆朗瑪峰的成功男士，在廚房裡做紅繞肉的樣子。

有的太太特別想不通，為什麼自己的老公在家做飯來張口衣來伸手的孩子，在小三的廚房裡卻成了稱職的廚子。

所以說，獨立並不代表追求完美，也不代表所有事情都要自己上。懂點心理學，知道在哪個層級去滿足另一半的需求，也許對增進雙方的感情更有益。

2.不是他跑得太快，而是你走得太慢了。

馬伊琍在《我的前半生》裡飾演的羅子君，她以為全職太太的生活就是逛街血拼。儘管在結婚前陳俊生確實答應過不讓她上班，賺錢養她。但當羅子君做了15年的全職太太，停止進步，而陳俊生卻在事業上節節攀升時，他的「審美」發生了變化。縱然羅子君外表光鮮亮麗，他還是無可救藥地愛上了善解人意、能在事業上給他支持和幫助的凌玲。

沒有什麼是一勞永逸的。當你還停留在「舒適圈」里，你的另一半已經在社會的打磨下，變成了更厲害的自己，你會發現你們的共同話題越來越少，直到他的另一個「soulmate」出現，你才恍然大悟「你們之間的距離已經不只甩了好幾條街。」你埋怨當初承諾要養你的那個他欺騙了你。也許，當時的他是真心的，只是時間在你們的身上發生了不同的化學反應。在結婚的時候，你們都站在同一個起點，他也和你一樣期待着白頭偕老的婚姻。可是，為什麼你們走着走着就走散了？

3.職場女精英，同樣可能遭遇「被出軌」。

我有一個朋友小Y，無論是顏值還是能力，都是令人稱讚和羨慕的。結婚前，追求她的人很多，她選了一個老實對她好的。她老公雖然長得不帥，但確實非常遷就她。小Y睡眠淺，嫌老公打呼嚕影響她睡覺，自己霸占了大床，把老公趕去睡沙發，老公也乖乖聽話。小Y老公是做銷售的，後來因為業務應酬，結識了小M，一來二往就好上了。後來，小Y得知老公出軌，猶如晴天霹靂，怎麼也想不明白，她認為就算出軌，也該她，而不是她老公呀。

卡耐基在《人性的弱點》裡說道：「心靈的成熟過程是持續不斷的自我發現、自我探尋的過程，除非我們先了解自己，否則我們很難去了解別人。」

慶幸的是，我這位朋友和她老公，在分居後，過了一段沒有對方的生活，各自深刻反思自己的問題後，又重新走到了一起，現在生了一個可愛的寶寶，過得也還挺幸福。

是不是「全職太太」不重要，有沒有選擇權才重要。

「不把雞蛋放一個籃子裡。」這是很多人都有的常識。規避風險，有選擇才有退路。

高齡剩女俞飛鴻被問到為什麼年近50了還不結婚，她非常優雅淡定地回答道：「我不是不婚主義者，我的狀態只不過是我沒結婚。我只是並沒有那麼着急，要去選擇我到什麼年齡就必須要有一個實際的婚姻。」如此自信從容，也是因為她優秀而獨立，始終將選擇權握在自己手中。

龍應台也曾給兒子安德烈寫過這樣一段話：「孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。」

無論孩子還是成人，我們之所以努力成長，就是想讓自己變得更加獨立，而「獨立」才讓我們擁有更多選擇權。

1.生活獨立，自立才能自主。

《Nature》於2018年1月9日刊發人類學家新的對比研究指出：女人或許是比男人更堅強的物種，當事情變的情況複雜以及艱難的時候，女人會比男人顯得更堅強持久。當男人和女人同樣遭受苛刻的條件環境時，女人的壽命更長，對比的條件環境包括饑荒，流行病等外部情境。

現實生活中，我們往往會發現，大部分男人配偶去世，很快再婚，因為他們無法照顧好自己的飲食起居等生活。而女人則可以獨自生活很長時間。錢鍾書眼中「最賢的妻，最才的女」楊絳，80幾歲先後痛失愛女和丈夫，卻獨自活到了105歲。她說「我和誰都不爭、和誰爭我都不屑。」隱於世事喧譁之外，陶陶然專心治學。每天閱讀、寫作、做學問，伴她走完了孤獨的漫長的老年生活。她的堅強就如她寫下的百歲感言一樣影響了無數女性：「我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容，我們曾如此渴望外界的認可，到最後才知道世界是自己的，與他人毫無關係。」

2.經濟獨立，花自己的錢是驕傲，花男人的錢是幸福。落後的國家會挨打，沒有經濟來源的女人似乎也沒有多少選擇權。就像《三十而已》裡的於太太，十八線小演員，後來嫁給於老闆，成了人家孩子的後媽，自己戲也不拍了，生活費也沒了，每天像乞丐一樣討點生活費，不得不買二手貨，還得想盡辦法討好於少爺，真是卑微到塵埃里了。現實生活中，有一些女人也和於太太一樣，過得不開心，卻不敢離婚，因為離不起。

張愛玲曾說：「花自己的錢是成就感，花男人的錢是幸福感。」一個女人，只有手心向下，才能活得理直氣壯。

然而，女人獨立≠不需要男人。完美詮釋過這一點的是女明星袁詠儀，在談到自己和張智霖的賬務分配，她笑着說：「我們一起拍攝節目，分賬各50%，但我非常獨立，獨立到很少用自己的錢。」那一臉幸福的笑容，似乎在告訴我們經濟獨立，有選擇權的感覺很好！

你可能會說：「不是每個人都有袁詠儀這麼好運，自己能掙，找的老公也能掙。」這個世界其實沒有真正意義上的窮人，只有懶人。我們經常會看到諸如此類的新聞：某個單身母親一天打幾份工來養活孩子，某個媽媽撿垃圾也供孩子念上大學。「女本柔軟，為母則剛。」我們真不能小看一個母親的力量！

3.精神獨立，物質掩蓋不了精神的空虛。

認知升級，應該是每個女人走向獨立的必修課。因為，就算有一棟大房子，你也只能開心一陣子，不會開心一輩子。《三十而已》裡的王太太因為和老公做房地產生意而成為了暴發戶。雖然在物質上已經算有錢人中的極致，但內在修養和見識上卻漏了怯。不但把莫奈的睡蓮誤認為梵高畫的，還因下午茶選錯了桌子而被太太們嘲笑。

聰明的女人會一手抓物質文明，一手抓精神文明，兩手抓兩手都要硬。

李安在拿了奧斯卡後，還會老老實實地陪太太去買菜，被路上的行人認出來，有人說：「你命真好，先生現在還有空陪你買菜。」林惠嘉當即白了人家一眼說：「你有沒有搞錯呀，是我今天特意抽空陪他來買菜的。」 很多人都知道李安在成為大導演以前，在家裡做了6年「家庭煮夫」，沒有經濟來源的他全靠在伊利諾大學攻讀生物學博士的妻子維持生計。當他爆紅以後，林惠嘉卻非常霸氣地說：「2萬元有2萬元的生活，200元有200元的生活，李安還不是導演的時候，我就是我，李安當導演以後我還是林惠嘉，不管你捧了多少個小金人，你還是那個李安，家不是片場，你該做的家務還得做。」

所謂「幸福婚姻」，是彼此成全，是棋逢對手，是你很好，我也不差！就像舒婷的詩《致橡樹》裡寫的那樣：「你有你的銅枝鐵干，我有我紅碩的花朵。我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。」

也許，這才是愛情的真諦！進可攻，退可守。當你兩手空空，我也可以出去賺錢，和你一起養家；當你飛黃騰達，我即便是做了全職太太，站在你身旁也依然心安理得，不卑不亢！