淵大教育：「出軌」其實是一種創傷

出軌所引起的傷害巨大，是伴侶關係破裂的重要殺手之一。那麼，一段感情在出軌後還能恢復正常嗎？

當然，大部分關係可以在外遇後被修復，只要雙方願意合作。但並非所有情況下都是如此。

那麼被出軌後，哪些經歷是你無法避免的？

今天想跟大家探討的是出軌發生後的創傷應激性反應，我們該怎樣去理解它，以及如何理解被出軌後的人在日常生活中的那些敏感行為，而不是去責怪自己。

用科學的方式應對情緒反應

國內對外遇的情緒研究比較少。在美國，外遇被定義為創傷的一種。總體上來說，很多人對外遇發生後的應激性反應了解較少，會覺得這是很普通的一些情緒反應，是受害方沒有辦法處理好自己的情緒，才會有這麼多的失控。

其實不是這樣的。今天我想用比較科學的身體機制和理論方法，讓你看到為什麼會有這些情緒的失控。

從身體結構來看，在人的後腦勺部分，有連接着情緒和身體的結構，它有一個部分專門用來探索危險的信息，在探索到危險的信息以後，它會幫助你的大腦和身體做出非常快的反應。

所以我們想一想，在動物世界裡，我們看到一個小動物前面有一隻獅子走過來，它馬上就會逃跑，或者身體會做出一些反應。所以這是一種本能的身體機能，它去探索危險的信息，是用來幫助我們生存下來。

而外遇換一種說法，其實就是一種危險信息，為什麼？因為外遇破壞了人的情感連接和依戀，而情感連接和依戀是對我們而言非常重要，是人的生存本能。但這種生存需要的東西，被外遇破壞了。

1. 壓力系統的三種反應

當你的情感連接和依戀被破壞時，外遇就變成了一件極其危險的事情。你的大腦探索到危險信息後，身體會做出一些反應，我們把它稱為壓力系統的三種反應。

第一個反應是對抗，第二是僵住，第三是會逃跑。

我給大家舉個例子，當我們看到一條蛇的時候：

有一些人會拿一個杆子去打蛇，這就是去對抗它；還有一些人看到一條蛇，會呆在那裡一動不動，希望這條蛇可以自己走掉；還有些人看到一條蛇拔腿就跑，逃離這條蛇。這是非常正常的三種身體反應，都用來確保自己的安全。而讓自己安全地生存下去，就是我們身體首先要做的事情。

面對外遇危險的時候，你的身體同樣會出現這三種處理方式。

第一是去抗議。在外遇中你可能會跟對方去吵架，去指責他，去攻擊他，因為這是有危險的東西。你會非常警惕，找細節來確保自己是安全的。

第二種就是僵住。在面對外遇這些危險東西的時候，你失去了說話和解釋的能力，你不想去思考，不想去應對它，你就想待在那裡一動不動來保護自己，甚至不敢去承認，不想去看到這些事情。

第三個方法是逃跑。當發現對方有外遇後，有的人會選擇不去跟對方說，當做沒有發生過來保護自己，同時也保護兩個人的關係。

2. 不否定自己的情緒

外遇發生以後你會驚訝，想要去否定它，想去跟它討價還價："如果他沒出軌，我們會不會仍然是好的?"

然後再進入傷心難過，最後再去接受。所以這些情緒反反覆覆，這又是另一個層面。把兩個層面的加在一起，你的創傷應激性反應加上情緒反應，你可以感覺到你的情緒完全失控了。

在兩個小時之內，你可能會經歷反覆的情緒，一會兒在哭泣，一會兒又不想哭了，然後可能又呆住。呆完以後你一下子又非常生氣，想要去跟他爭吵。吵完以後你又開始非常傷心、難過、痛苦，最後又會進入對自己的否定、內疚、自責之中。

你感覺你沒有辦法去處理自己的情緒，而我想對你和你的伴侶說，你的情緒失控是一個非常正常的狀態，你現在面臨着一些創傷反應，它需要時間慢慢去調節。

這是外遇發生後，你可能會經歷的一個過程。如果調節得好，這個創傷反應會修復的比較快。我非常推薦做夫妻諮詢，大家一起來處理外遇的問題，修復過程會快很多。

3. 受害者非常敏感和警惕是正常的

當外遇發生後，你的後大腦，你的探測器一直在幫助你判別什麼是危險的信息，只要跟外遇有關的線索，你的探測器就會給你示警，它告訴你需要警惕。

然後你的身體就會變得緊張，想要去追蹤細節，去看在日常生活中，老公/老婆做了什麼事情，為什麼他會回來得這麼晚。你會去解讀他的行為，去查看他的手機，甚至去跟蹤他。

而你對對方講的話，也可能受到外遇的影響。你不再敢信任對方和你說的一些東西，比如你的另一半會告訴你，他是在意你的，他是喜歡你的，他是在乎你的。

可是你不敢信任他，因為害怕你信任他以後，他還會再次傷害你，所以外遇方就會覺得很受挫，可是對於你而言，就是不敢。

我有一個患者說：「我知道他是我的另一半，我知道我需要去信任他，才能夠幫助我們關係變得更好。但我不想去信任他，我很害怕信任他以後他還會再傷害我。」

但是通常情況下，外遇方總是不能理解受害方。

對外遇方而言，你會看到，受害方會因為一些小事去追蹤自己的行蹤，總是看自己的手機，不理解他為什麼會情緒波動這麼的大。

因為對他們而言，這不是事情大小的問題，而是一件危險與不危險，安全與不安全的事情。

因為在他的腦袋中，後大腦探測器具有探測危險的功能。即使這件看起來很小的事情，對受害的一方而言，也是關乎到人身安全的大事情。

時間無法治癒外遇的創傷

我們之所以把外遇稱為創傷，是因為它已經完全超過了你可以處理的程度，壓力系統如此緊張、超負荷量，而且不是超一小時，而是你在很長的一段時間內，可能1~6個星期之內，都會有這樣的情緒超負荷工作，你沒有辦法處理它。

你的身體本來不用工作得那麼辛苦，可是因為這件事情發生了，它就要額外工作，而這種保護是身體本能的，它幫助你不用再受傷。

你的自我保護幫助你確定安全，但是如果你長久不去處理，會帶來持續數年的創傷，長期以往你的自我保護就會對你產生一些負面影響。你會不敢去信任別人，你會把心關起來，你不敢對關係抱有希望，也不敢去愛。

所以時間並不能治癒所有創傷，時間可能會讓你好受讓你淡忘，但是你的身體和大腦會記住這種痛，所以當你有創傷的時候，就應該好好治療，就像你受傷的時候會去醫院看病，心理創傷也是一樣的，需要去處理它。

我為什麼一直在強調創傷反應？因為我希望你能好好地對待外遇，特別的看待它。它不是普通的情緒波動，它已經超過了普通情緒波動所能處理的範圍。

我想讓你看到這種創傷，看到它的嚴重性和重要性。

我以前有一個來訪者，我把他叫做小e。有一天他跟我描述他老婆的情緒狀態，說他老婆很痛苦，會一直哭泣停不下來，然後又會非常生氣，晚上也睡不着覺。

我聽到他這個描述的時候，就告訴他，這是外遇的應激性創傷反應，是一個很正常的過程。

我看到他面部表情突然變得很嚴肅，我就問他怎麼了？他說你的解釋突然讓我有了很深的領悟，或者說是更深一層去理解他老婆，他有被驚到的感覺。

他說：「我以前都不明白為什麼我的老婆情緒是這樣的，我一直在怪她，為什麼她不能放下我的外遇，明明事情已經過去了，為什麼她不能控制自己的情緒。當你用外遇應激性創傷反應來告訴我的時候，我認識到了這件事情的嚴重性。」

他說原來並不是老婆不能控制自己的情緒，是已經超過了她的控制能力和範圍。後來他對他老婆的情緒變化更加包容也更耐心了。

所以我想用創傷這個詞，是想讓你和你的伴侶看到情緒波動的嚴重性。如果你的另一半他不明白受害方為什麼會有這樣的情緒，請你一定要讓他看一看我說的這些，幫助他去理解你為什麼會有這樣的情緒。

情緒會比認知先行一步

我想對外遇方說的是，你看到你的愛人（受害方）有情緒波動的時候，你要了解，在那一刻，其實ta的大腦探測器發現了一些危險的信息，可能連ta自己都不知道這些危險的信息是什麼，但是ta的身體已經做出了反應。

就像小動物看到獅子一樣，它腦袋裡不會說我看到獅子了，而是在看到獅子那一刻就立馬逃走。ta的身體做出了非常快的反應，而在那一刻ta自己都不明白髮生了什麼的時候，ta已經把你當成了一個會傷害ta的源頭，沒有認知去跟你說這是為什麼。

ta可能會選擇三種反應，跟你對抗，遠離你，或者僵住、什麼也不做。情緒比認知先影響到ta。

我們每個人都先會有情緒反應，再有認知。當情緒超負荷的時候，我們的認知是下降的。

所以當對方情緒失控的時候，不要用認知去跟ta講道理，去跟ta解釋，這是沒有用的。你要先幫助對方去處理情緒，你可以問ta，「我現在可以做一些什麼嗎？「

面對ta的情緒狀態，你也不要覺得太內疚，或是太絕望。那些情緒狀態不是說明你們的關係沒有救了，這只是ta暫時的狀態。在那一時刻，ta可能需要的就是你的陪伴。

我記得我之前的一個來訪，她的丈夫也外遇了，有一天她對丈夫說，「當我在這麼痛苦地哭泣的時候，不需要你跟我講道理，我只需要你待在我身邊陪着我，有些時候可以給我一個擁抱」，這才是比較有效的方式。

外遇是一種創傷，可能有些時候超過了你自己處理的能力。但這種創傷是可以治癒的，需要你花力氣，有時候需要你的另一半去陪伴你。