結婚18年，和情人20年，一個都捨不得，一個都放不下

文/叄叄

自然界中，有一種樹，它的根不是扎在泥土中，而是扎在另一棵樹的軀體內，靠吸收另一棵樹的養分，賴以生存。生物學稱這一現象為「寄生關係」，被吸附的叫寄主，寄生的叫宿主。

在紛繁的情感世界中，也有這種寄生關係，一方把情感寄托在另一方，把根扎進對方的世界，被對方的言行主宰，成為對方身後長長的影子。

對方就是自己的天，陰晴圓缺、喜怒哀樂，看天說話，想放放不下，想忘忘不了，一旦被拋棄，天就垮了。

這種情感，可能因美好的愛情開始，但漸漸地裂變到最後，幾乎和愛情無關，你以為很愛很愛，但那只是一種依賴，或者，只是你一個人的獨角戲。

習慣有他的庇護，習慣被他滋養，習慣有一個人形影不離，習慣被他的世界覆蓋，漫長的時光和日子的瑣碎養成習慣的根深蒂固，而導致一種心理依賴——情感寄生。

此時的愛情已稀薄如風，或變質為淡漠的親情，婚姻只剩一副空殼，情感只剩一副花架子。

自然界中的宿主，由於長期過的是寄生的可恥生活，它們變得越來越懶惰，就連自己原本用來製造養分的葉子，也逐漸退化，變得很小或缺乏葉綠素了。

而情感世界中的宿主，不管在婚內還是婚外，由於長期從精神到物質的依賴，也漸漸喪失着地生根的力量，被豢養成情感巨嬰。

「沒有你，我怎麼活下去？」

我們常常聽見這種撕心裂肺的哀泣，這是真實的，寄主一旦剝離宿主的寄生，宿主如沒有及時重生，只能漸漸枯萎，直至死亡。

01

我有老公、孩子、情人，和老公結婚18年，和情人20年。

一個女人能像男人一樣做到家裡紅旗不倒，家外彩旗飄飄，是不是覺得我是人生大贏家？

但午夜夢回，我常常恍惚，忘記旁邊睡的是他，還是「他」；出去旅遊，也不敢貿然說來過，因為常常忘了跟誰來過；首飾也怕戴錯，天長日久，已記不清哪樣是哪個送的。

這不是一種成功，是一種被撕裂的痛苦，在兩個男人、兩種情感、兩個世界中切換，黑白顛倒，人生混亂而糊塗。

就像走鋼絲，懸在半空，前方只有迷霧，左右是呼呼的風，腳下是深淵，戰戰兢兢，如履薄冰，日日夜夜被墜落的恐懼包裹，這就是我18年的生活。

我知道，一旦墜落，不是粉身碎骨，就是萬劫不復。

情人亮每周三次電話報備，每2周約會一次，周末，我們短信以「，，，」為暗號，如果對方回復「。」，代表可以打電話，不回復就意味着不能聯繫，我們小心翼翼潛伏在婚姻里，比地下黨還要地下黨，6205天，度日如年。

你肯定會有疑問，既然痛多過樂，憂多過喜，怎麼不結束呢？

我試着和亮分手好多次，但每次都心痛不已。

我們嘗試忍着一個月不聯繫，彼此拉黑微信和電話，但心像被掏空，丟入一個看不見的黑洞，每天恍恍惚惚，神情游離，根本無法安心工作。心裡眼裡全都被一個名字塞滿，提筆寫字，會是他的名字；走路抬首，會尋他的影子；低頭吃飯，會幻想他的笑臉。

他就像一貼符咒，降住了我。

直到有一天，他佇立在我單位樓下，遙望着我的窗口，在雨里站成一尊雕塑，我止不住在淚眼婆娑中和他和好。

每隔幾天，我們傳達室的鐵盒子裡就會有一袋堅果、提子，或者鮮花，從青春貌美到人老珠黃，亮對我始終呵護備至、不離不棄，善變的時代，沒有哪個男人還能專情如此。

我和亮是高中校友，雖然不同班，但同級，我們有一個共同的朋友圈，有幾年共有的同窗歲月，有純粹的同學情，這是旁人無法比擬的，也是我難以割捨的一部分。

漫長的幾十年，英俊的、帥的、有錢的、有格調的男人，我都邂逅過，用亮的話說，他幫我擋了N多次桃花，但唯獨對他情有獨鍾，也許，這和自己內心深處的青春情結有關吧。

你肯定覺得我是心機婊，挺能，才能把兩個男人玩弄於鼓掌，而滴水不漏長達18年。

當初，也許因魚和熊掌兼得而暗自得意過，被兩個男人捧在手心，覺得自己是世上最幸運最幸福的女人。

在老公眼裡，我知書達理、善解人意，是好妻子；在情人眼裡，我從不糾纏、不苛求、不索要、不強留，是難得的好情人。

但這不是齊人之福，每天戴副面具，說着言不由衷的話，怕年紀漸長，記憶衰退，說錯這裡曾經來過；怕睡糊塗，脫口而出叫錯名字；怕哪天亮的老婆就站在我面前，大庭廣眾之下，啪啪搧我耳光。

在一段時間，我喜歡聽一段音樂，聽一段音樂，我懷念一段時光，坐在一段時光里，一個人靜靜地發呆，靜靜地回憶，竟然成了我最渴望的，渴望在回憶中捋出一條路，走出一段迷霧。

02

高考結束，我們徹底放飛自我，每天到處和同學聚餐。

一次聚會中，我發現高中初戀身邊有一嬌小的女生，不由醋意大發，故意和他帶來的亮一見鍾情。聚餐結束，要求亮送我回家。

路上細聊，才知我們大學在同一座城市。九月開學前兩天，他約我一起出發，我們一路歡暢。

火車到站已是凌晨2點，疲憊至極，他帶我去了他姐家，姐姐家空無一人。我睡客臥，他睡沙發，可我們誰都輾轉難眠，乾脆起床聊天。誰知越聊越興奮且曖昧，最後激情噴涌，但在最後關頭，他踩了急剎。

在此之後，我們好長時間沒聯繫，直到聖誕節，他來學校找我。那晚，我們玩得挺開心，又抑制不住擁吻在一起，彼此忘情撫摸。從此，我們都保持這種有底線的曖昧，分享彼此生活的點點滴滴，包括他的前女友。

有他的陪伴，幾年大學生涯疏忽而過。

畢業後，他去了外地，我回了本市。他每次回來，我們都像親密戀人般見面，他讓我一定等他，他在考本城的公務員，一定為了我返城。

我長得好看，工作、家境都不錯，不停有人介紹對象。上司極熱情地介紹他老領導的兒子，實在扛不過，就硬着頭皮去敷衍。

老領導的兒子就是陽光青春的理工男偉，對我一眼萬年，置我有男友的事實不顧，熱情似火地開始追求，執意每天接我上下班，趕都趕不走。

就這樣，偉順理成章地被大家默認成我的男朋友。

某天，接到亮的電話，他已考上鄉鎮幹部，馬上返城。

內心的等待終得圓滿，那天晚上，我們在街角深情擁吻，那一刻，我觸摸到了自己的幸福，那麼真實，就在我們彼此的擁抱里。

第二天，我果斷拒絕和偉莫名其妙的關係。

但幸福來也匆匆，去更匆匆，亮被分配到最偏遠的鄉鎮，交通閉塞，一個月也回不來一次。我倆每月微薄的工資都貢獻給了電話局，我依然難抑心中的落寞孤單。

日盼夜盼，好不容易盼到亮歸來，他卻帶着一個叫芳的女人。亮解釋是同事，但女人靈敏的直覺告訴我，芳喜歡他，而他毫不避諱。

我傷心至極，第一次和他發生激烈的爭吵，亮酩酊大醉，我們不歡而散，互不理睬。

期間，他們鄉鎮有人專門打電話給我，說亮和芳關係非同一般，一盆冷水徹底澆到透心涼，我愈發難過，誤會漸深。

某天，偉來我們單位公幹，看我很痛苦地趴桌上，給我買了紅糖藥，送我回家，一夜守護，極心疼地說：「拒絕了我，你怎還是形單影隻？！」

偉的一番體己話令我黯然神傷，和他不知不覺走近，而亮杳無音信。

過了幾個月，亮再次找到我，眼淚還是不爭氣地掉下來，但已然覺到了他的陌生，我們之間恍如隔世。距離產生的不是美，而是疏離，我們都在日漸的疏離中走散，迷失，忘了曾經的誓言。

他流着淚向我坦白，鄉鎮生活太過寂寞，有天晚上，芳主動敲開他的門，他們有了親密關係，但他是愛我的。

共同堅守的東西轟然碎裂，我知道我們再也回不去了，一切已經結束。

03

半年後，我和偉結婚。結婚前一晚，亮專程趕到，隨了一份厚禮，藉口要值班，硬氣地離去。

結婚後我才發現，偉的工作委實很忙，原來當初為了追我，只能叫同事頂班，每頂一次，他掏50元錢，偉用情很深。

三個月很快過去，在朋友的聚餐中，和亮不期而遇，這餐飯一半的目的是為亮介紹女友慧。可亮全程走神，竟然忘了慧長什麼樣。

第二天，慧約他，他萬般無奈，向我求助。因我的已婚身份，慧毫不在意，但亮依舊不在狀態，慧知道自己沒戲，吃完飯立馬走人。剩我和亮尷尬地不知所措，只胡亂地喝酒。

醉意微醺，我再也抑制不住地罵他，我們在一起這麼久，都能始終如一地保持底線，為什麼他和芳就不能，既然做了，為何又不娶她。我既傷心又難過，又胡攪蠻纏地質問他是不是男人。

亮情急之下，直接粗魯地把我塞進出租，生拉硬拽，把我拖入他的出租房。此時亮已被借調到區政府辦事處，一個人租房住。

我就這樣出軌了。

出軌要麼零次，要麼N次。我們兩情相悅美如畫，那種如醉如痴的感覺讓我沉淪。

和偉的婚姻不疾不徐，如溫水煮青蛙，某天，他說不想避孕，結果一次中標。懷孕後，我沒再找過亮。

半年後，亮和芳結婚，大家相安無事，以為不會再有糾葛。

芳依舊在鄉鎮工作，幾乎2周才回城一次，亮寂寞如初。我剛生完女兒，不幸產後抑鬱，亮知道了，常常打電話安慰。

公公嫌棄我沒生兒子傳承他家的優秀基因，被我無意間聽到，產後抑鬱愈發嚴重，整日以淚洗面，產後2個月就完全沒奶。

婆婆藉口抱走女兒，偉經常加班，熟若無睹，除了給亮打電話，再也沒人願意反反覆覆聽我一遍遍地哭訴。

亮幾次專門請假陪我。

我們哭哭笑笑，相擁而眠，一次次發泄內心積壓已久的憤懣、委屈、遺憾，在那一刻，我甚至想到了離婚。

回家後，偉抱着我懺悔，不該重男輕女，不該冷落忽視我，說公公那裡也做通了工作，我們一起好好過日子。

生活就這樣開啟重複模式，日復一日，年復一年，18年恍然如夢，和亮從婚前男女朋友變成婚後情人，和偉的婚姻不溫不火走過18年，直到我們有了各自的孩子、家庭，直到我們都在歲月蹉跎中一點點老去。

偉經常加班，亮已歸入政府編制，芳一直在鄉鎮工作，忙忙碌碌，很快升任鎮人大主任。亮和我反而不約而同地成為閒人，有時我倆借着開會，去他的老房子一呆就是一整天，或外出培訓3天，旅遊5天。

我們一起給對方過生日，他攤我喜歡吃的煎餅，我炒他喜歡吃的土豆絲，我們像夫妻一樣琴瑟和鳴，又像熱戀中的情侶一樣恩愛甜蜜。

我們一邊小心翼翼地維護家庭，一邊在人生的縫隙中喘息，一次次膽戰心驚，一次次安然無恙。

04

你肯定會問我，哪個才是我的真愛，或最愛？

抬頭不見低頭見的婚姻生活，讓我一點一點愛上偉，但在婚姻18年的雞零狗碎中，又一點一點蒼白，偉就是我的親人，一個眼神就知道該做什麼說什麼，共同的生活環境賦予我們默契。

和亮卻像戰友，一起在青春中成長，有光輝歲月，有傷心傷肺的情感歷程，有高質量的性體驗，我們刻骨銘心。

你也會問我，難道就沒有過自我道德攻擊嗎？

我是受過高等教育的人，曾經也有明確的是非觀、感情觀、道德觀，情感迷失並沒能將它們連根拔起，我時時糾結，徘徊，自責。我知道，我是你們眼中的壞女人，該受萬人指戳。

我也常被深刻的愧疚折磨，覺得愧對芳，對芳的任何困難，我都傾全力幫她疏通關係解決。

對偉，我心懷沉重的負罪感，良心難安，常常臆想他知道真相後會是怎樣的痛徹心扉，他那麼愛我。好多次話到嘴邊又放棄，有些話一出口就是傷害，就無法回頭，我不忍看偉難過。

如果真相是一種傷害，就選擇謊言；如果謊言是一種傷害，就選擇沉默；如果沉默是一種傷害，就選擇離開。

30多歲的時候，經常想，大不了離婚帶着女兒一個人過。但晚上想想千條路，早上醒來走原路，我已經習慣了有偉和亮的日子，我是個懦弱的人。

世間有因果，蒼天饒過誰，我只能在一天天愈發深重的惴惴不安中，被動等待上天的懲罰。

你會問，既然如此，過下去不就得了，還痛苦、困惑什麼呢？

18年漫長的時光，婚姻生活的磕磕碰碰、抱怨，在亮那裡得到了紓解和安慰，他和偉就像我生命的AB面，一面向陽，一面朝陰。

亮和偉的性格很巧合的形成了互補，我潛意識裡想通過兩個男人來滿足對生活所有的期望，所以，兩個都不捨得放下，也難以放下，放下任何一個，都會有被劈成兩半的痛苦，都會覺得不再是完整的自己。

我把情感和靈魂像蛋糕一樣，切割成兩塊，去契合生命的A面和B面，並在邊緣處建立起良好的、合理的情感邊界，井水不犯河水，相安無事。

在亮面前，我不會和芳比較，也不會提偉半個字，在情人的B面，扮演好亮需求的角色，在老公的A面，回歸賢妻良母該有的樣子。

但歲月翩躚，歷經20年的人世蒼涼，身體機能漸漸衰退，一個已經42歲的中年女人再也無法得心應手、遊刃有餘地過這種鋼絲上行走的日子，我日漸恍惚，日漸糊塗，原本清晰的情感邊界日漸模糊，誰是誰的誰，誰又不是誰的誰？

若要人不知除非己莫為，我甚至嗅到了危險的氣息漸漸逼近，我在這樣的折磨中一天天苦熬，直到某天清晨，對鏡梳妝，驀然看到鬢角的一絲白髮。

韶華已逝，亮終究會拋棄我，如果偉也同時拋棄我，我該怎麼辦？

拿了不屬於自己的東西，終會用另一種方式還回去，我被深深的自卑、恐懼籠罩。

我的女兒漸漸長大，她得嫁人，如果和亮的事情曝光，那我在女兒心目中母親的形象將毀於一旦，並且會直接改觀她對婚姻和情感的認知，這不是我想要的。

我希望女兒不要步我的後塵，有一個正常女人的幸福人生。

我怕報應還到女兒身上，這是我恐懼的根源，也是我可以預見的絕望。

05 叄叄說

在一段親密關係里，每個人都有三個核心需求：占有欲、親密感、脆弱感。

占有欲：從精神到身體，擁有對方。

親密感：通過共情來營造親密無間的持續性。

脆弱感：陪伴、交流、說出心裡話，分享安慰彼此的脆弱，看到雙方內心的無助、彷徨、委屈、失望。

真正做到了這三點，彼此死心塌地。

這也契合了愛情三要素的理論：激情、親密、承諾。

三要素像三隻腳架，支撐着一段良好的情感關係，缺一不可，缺了其中任何一項，情感便搖搖欲墜，面臨崩塌。

「我」和亮有激情、親密，「我」每次最痛苦的時候，亮能及時出現，給予陪伴，在精神上共享脆弱，但這段感情再親密無間，也無法給彼此婚姻的承諾，沒有歸屬感。

缺乏歸屬感，靈魂是浮着的，着不了地，寄生在半空，這才是「我」最深的痛苦。

而「我」和丈夫偉，沒有盡如人意的激情，也就沒有足夠的親密感，婚姻的承諾形同虛設，空空蕩蕩，只要「我」願意，一戳即破。

「我」就是典型的宿主，亮和偉是她寄生的大樹，一個給了她情感，一個給了她安穩的家庭生活。

寄生關係越長久越難剝離，依賴性越頑固，「我」只有內心強大起來，從和亮畸形的情感中抽離，和他建立正確的情感邊界，歸攏到偉這邊，才是正途。

如果偉實在不能給予想要的幸福，可以光明正大離婚。

離婚不恐懼，你至始至終恐懼的是自己內心的懦弱。你最愛的是你自己，只是，一直沒找到正確的愛我的方式和途徑而已。

女人只有自己站成一棵樹，紮根大地，才能不懼風雨，而不是去攀附誰，寄生誰。

榮格：潛意識正在操控着你的人生，而你卻誤以為那是命運。

意識決定形態。

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