婦聯微普法｜「我養你啊！」法庭勸你醒醒吧……

離婚訴訟中，有一個不成文的期間叫做「六個月」。第一次起訴離婚的，只要不是因為家暴重婚、吸毒賭博、遺棄虐待等惡性事件起訴離婚的，法官通常都會勸你：

第一次起訴？過六個月再來吧有無原則性矛盾？冷靜六個月性格不合？給你六個月再想想

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我養你啊！法庭勸你醒醒吧

看過《我的前半生》嗎？我天天在法庭上看。一個碩士學歷的姑娘，畢業後在家做全職媽媽。七年之癢後，老公出軌起訴離婚，彼時她已35歲。這樣的姑娘，我每周能見仨，他們有個共同特點：都會像柳飄飄一樣被那句「我養你啊」感動得一塌糊塗。然而法庭上的情況是怎樣呢？男人說，孩子歸我，你沒有錢，沒有撫養能力。你沒有房子，孩子沒地方住。你沒有上海戶口，孩子上不了學……面對咄咄逼人的「三無」詰問，姑娘低着頭紅着眼，「他當初說過他賺錢養家，讓我不要工作的。」真是悲涼又無力的辯白。有一件事，家事法官都懂：男人想要包養小三，最安全的辦法就是把女人圈養在家中，她的生存能力會像溫水煮青蛙一樣消失殆盡，她們沒錢沒話語權，請不起律師，囧得撫養權也爭取不到。

「我養你啊」，法庭勸你醒醒吧！現代社會，婚姻已經從「圈養型」演變為「合夥型」：它是經濟的共享，責任的共負，風險的共擔。男強女弱的時代漸行漸遠，強強聯合占據了主流婚戀觀。如果說舊時的浪漫是「烽火戲諸侯，只為博美人一笑」，而如今的理想伴侶則變成了「希望你是美人，還希望你是諸侯」。選擇做全職媽媽本身無可厚非，但無論何時要保有走出家門說干就乾的能力，否則將來一拍兩散時可能連後路都沒得退。婚姻應該是做加法甚至乘法，而不是做減法。你創造了多少價值，法律替你保護。倘若你連生存能力都沒有，法官也做不了你的超級英雄。

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嫁給愛情？這不是結婚的充分條件

我見過一對伴侶，女方月薪3萬，男方月薪4000，這本就是雙方父母不看好的一段婚姻，現在女方要離婚，男人死活不肯。我提了一個尖銳的問題：你們的經濟懸殊如此之大，如何平衡家庭關係？

男方說，當初她說嫁給了愛情，如今她卻嫁給了錢。女方冷笑一聲：你說的嫁給愛情，就是我為你付了三年房租，你卻連一隻包包都送不了我？其實，問題的根源不在於錢，也不在於愛，而在於三觀不合。姑娘穿着奢華出入高端會所，男人覺得這是虛榮拜金；男人鍾愛爐邊灶台厭惡觥籌交錯，姑娘覺得這是不求上進。你不能說姑娘錯，因為世界那麼大，她想去看看。你也不能說男人錯，因為採菊東籬下，他想見南山。但兩個人在一起，也許就是個錯。「嫁給愛情」，是我聽過最扯的雞湯。愛情是戀愛的必要條件，但絕不是結婚的充分條件。戀愛戀的是現在，是一道文科題，有華麗的辭藻就行；結婚結的是未來，是一道理科題，要合併同類項，三觀同頻共振才能對抗時間的印記。切不可把理科題當文科題做。

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談錢傷情？要有起碼的物質基礎

幾年前，我調解過一個案子。倆啃老族，擠在祖輩留下的一間7平米老公房中。男方要求離婚，女方說離可以，我沒地方住，給20萬房屋補償款。我問男方能給多少？他說2萬塊。我問怎麼付？他說分十年，一年2000。調解陷入的僵局，一如他們要啥沒啥的婚姻一樣尷尬。女方腰一叉：不離了！有種你半年後再來。最後，男方撤訴了。這樣巧婦難為無米之炊的調解挺沒勁，對着兩個相看生厭又捉襟見肘的人，談錢，是一種揶揄；談感情，是一種奢侈。雖然婚姻看似一場感情的投資而無關銅臭味，但當離婚協議就擺在你面前時，沒錢可能連簽字的底氣都沒有。婚姻里，如果連起碼的物質基礎都不能保障，還不去為生活打拼，別說結婚的生活舉步維艱，就連離婚的本錢都少得可憐。

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從一而終？請你回答靈魂三問

我見識過一個200頁的微信聊天記錄。

男方在某社交平台與七位姑娘約，尺度多大呢？我只能用各有千秋來形容。開庭時，男方態度頗為誠懇，聲稱只是逢場作戲，懇請對方忽略不計。如果考慮到第一次起訴，我其實可以不判離。法官們偶爾也會討論：人為什麼會出軌？臨床醫學稱，兩性相吸時，荷爾蒙最長只能分泌18個月，這或許是人容易見異思遷的生物學依據。所以，在你即將與同一個人朝夕相處50年甚至更長時間之前，你需要向自己發出直擊人性的三問：

一問自己是否能夠從一而終？二問面對偶然闖入生活的那個光彩照人的人，能否在欣賞和愛情之間畫一條分界線？三問如果你在思想上開了小差，能否在行為上及時止損？

如果你自己都不篤定答案，請慎重考慮一下是否要上婚姻這趟車。

婚姻不是雲雨之歡，是荷爾蒙消退後的一茶一飯，彼此忠誠是遊戲規則。兩個人的熱鬧和一個人的精彩都很好，但你不要走進遊戲卻覬覦牆外的芬芳，退出遊戲又想品嘗屋內的熱湯。

最後這個案子，我判離了。影視劇里的婚姻是美好的，現實中的婚姻是平淡的，法庭上的婚姻是糟糕的。在我心中，這些糟糕的婚姻是否還有得救？作為法官，我給你六個月，是分是合，看你的造化。作為普通人，我相信，對的人，一輩子都很短。錯的人，六個月都很長。

以上內容摘自微信公眾號「庭前獨角獸」，作者是黃浦法院法官趙霏，針對文中列舉的案例，特此刊登《中國婦女報》的一篇舊文：

婚前，要問對方的13個問題

作者：小樓

結婚時，大部分夫妻都要面對6個方面的嚴峻考驗，分別是：一、姻親關係，其中最常見的矛盾是婆媳關係；二、金錢觀，房子問題應該屬於這一類；三、家務活，到底誰該做什麼家務；四、性生活；五、孩子的撫養與教育；六、工作壓力。

國外有很多婚前心理培訓，讓將要走進婚姻的伴侶明白婚姻中可能會面對什麼問題。以下13個問題是很多諮詢師建議情侶在婚前詢問彼此的問題。

問題1：你家人吵架會砸東西嗎？他們是安靜的討論問題，還是遇到問題就吵架然後冷暴力？

這個問題可以讓你覺察，當你和伴侶出現衝突吵架的時候，他可能會怎麼做？

問題2：我們要孩子嗎？如果要，你會給孩子換紙尿褲嗎？

夫妻結婚前必須要非常清晰：婚後是否要孩子？要幾個孩子？什麼時間要？給孩子換紙尿褲只是一個小問題，卻可以檢查伴侶打算在撫養孩子的時候，願意承擔什麼責任。

問題3：你覺得我們的「前任」，對現在這段關係有影響嗎？

很多情侶沒意識到「前任」對自己現在這段感情的影響，與「前任」比較是情感中比較常見的現象。所以，這個問題完全可以開誠布公地討論，討論的關鍵點並不是「前任」本人，而是彼此過往親密關係的經歷，以及這些經歷對自己的影響。

問題4：宗教對你的重要性有多大？哪些節日你需要慶祝，怎麼慶祝？

中國人可能不太談論宗教，但是很在意傳統節日，這關乎兩人未來的時間分配，以及是否尊重彼此多年的習慣，比如婚後回誰家過春節？

問題5：如果我有債務和欠款，你會和我一起承擔嗎？或者你會在經濟上資助我嗎？

這個問題，其實是要探討一對夫妻對財務獨立的看法，你們是準備將財務分開管理，還是作為一個家庭共同管理？

問題6：你想在購車上花多少錢？買沙發上花多少錢？買鞋上花多少錢？你覺得在什麼東西上可以一擲千金？

這個問題是了解對方和你在財務上的謹慎與激進程度是否一致。不要小看一雙鞋、一套沙發的分歧，當你們在很多生活用品上的投入產生分歧的時候，你們會開始質疑彼此的價值觀。

問題7：你能接受我不帶你，自己去做一些事嗎？

有些人結婚了，也仍然希望保持自己獨立的空間，但有些人希望與伴侶生活完全融合。這不是誰的錯，或者誰的問題，而是他們對生活的態度。如果一方想保持獨立性，另一方卻認為夫妻就不應該有「隱私」，那麼，他們婚後的關係將出現很大麻煩，漸漸向着偵探和嫌犯的關係演化。

問題8：我們喜歡彼此的父母嗎？

姻親關係是婚後要面對的一個重要關係，如果喜歡彼此父母，會為這段關係鋪設很好的基礎。

問題9：性對你來說有多重要？

在一段健康的關係中，雙方應該能討論彼此在性方面的喜好和做愛的頻率。很多夫妻在交流「性」話題時會尷尬，談話內容也很模糊，很多人都不知道如何真正讓彼此滿意。和婚姻里任何方面一樣，「性」這個方面也需要夫妻共同學習。

問題10：婚後如何與異性相處？可否眉來眼去一下，摟抱一下？

這個問題其實是在問對方，對「排他性性關係」的看法。婚前知道彼此對這個問題的看法，就比較容易清晰自己會在哪個點惹怒對方。如果在婚前不敢正視這個問題，婚後出現了反而會導致緊張關係。

問題11：你知道有哪些方式可以表達「我愛你」嗎？

人類並不只用語言表達「我愛你」，其實還有很多別的方式。心理學家加里·查普曼認為，表達愛的方式有五種，他稱為「愛的五種語言」，包括肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。不要錯過伴侶表達「愛你」的時刻。

問題12：我身上有哪些東西你比較欣賞，又有哪些你不能忍受？

有些夫妻會在婚後出現一種嚴重問題——我忘記了當時為什麼愛上你，我只是越來越看到你那些我忍無可忍的缺點。婚姻是一生一世的相守，有很多諮詢師都會建議夫妻每天能夠給予對方幾次讚美，並且定期溝通對彼此的不滿。但你首先要清楚知道：我欣賞你什麼？不能忍受你什麼？

問題13：你覺得，十年後的我們會是什麼樣？

這是一個對未來生活規劃的問題。這個問題探討得越詳細越好，因為這其實不是一個問題，而是在勾畫兩人未來的生活。你們會在哪些方面一致？哪些方面出現分歧？怎麼解決？有這樣的規劃，夫妻更容易將婚姻看成一段「長久而穩定」的關係，當出現問題的時候不會就想着離婚。

（作者系國家二級心理諮詢師，擅長兒童發展心理學領域、婚姻家庭治療領域）

來源/綜合自庭前獨角獸、中國婦女報