老公和情人好了7年：哪種婚外情永遠斷不了？

為什麼會在同一個地方摔倒兩次？

故事很曲折。

事情要從七年前說起，英子結婚七年的時候知道老公出軌兩年，當時如同晴天霹靂。

對方也是已婚，可她之前絲毫沒有察覺，直到對方老公找到她才知道兩人成雙入對，你儂我儂，各種情侶物品，開房記錄數不清楚。並且那個女人期間為他流產兩次，反正能陪的時間人家都陪第三者去了，回到家就喊累。

之後，不免各自大鬧了一場，後來老公說他們已經分手了，並執意不離婚，說離不開她和孩子，要繼續對她們好。

英子一直以事業為重，老公平日對她和孩子都很好，家裡大事小事也都是他負責。因為沒有那麼多時間，加上本身也是大大咧咧的人，她壓根就想不到他會出軌。

「也許只是偽裝的太好了！男人面對女人時，都是戲精啊。」事後英子不無感慨地說。

日子總要過下去，老公的道歉也算誠懇，英子也就沒再提離婚的事。

只是兩年間，她們都沒有夫妻生活，覺得彼此內心都接納不了。直到老大送去外地讀書，家裡只剩下兩個人了，有了更多私人空間，想着兩口子過日子老這樣也不是回事，英子才漸漸接納他，但是不頻繁，勉強維持兩個月一次的頻率。

就這期間，英子懷孕了，本來從沒想過要二胎，但是老人不同意，一個勁兒勸服。後來她也糾結過生不生下來，猶猶豫豫沒去做手術，結果也沒妊娠反應，就這麼要了。畢竟老大不在身邊，兩人感情也說不上多親熱，沒孩子也孤單，就當給彼此個台階下，對過去的事既往不咎。

懷孕期間，老公也照顧得無微不至。

她恨恨地說：「回過頭想想，其實這些年不論他出軌的時候，還是出軌後被發現，他都是如此，特別虛偽能裝的一個人，也正因為如此，我也輕易相信了他跟小三分手的謊言。」

經歷了上一次事情的煎熬後，英子的內心也成長了。四年多了，她也漸漸放下了防備，沒再多心。誰知，最不願意看見的事情又發生了。

就在她小女兒半歲多的時候，那個女人給英子寫了封信：你放手吧！我苦苦跟了他七年，屢次流產，最想要孩子的時候為了他沒要。我的付出你永遠想不到，請你成全我！

頓時，英子感覺天旋地轉，原來他倆從未分開，這麼多年，七年了，他們從未分開過，即便第一次出軌後他們依舊沒分開。

情人離婚了，死心塌地跟着他，這期間情人流產一次，本來想生下來，但是因為她老公覺得英子這邊又有了孩子，他壓力較大，一個人工資難養三個孩子，也怕情人那邊鬧，就哄着她等時機成熟再要一個。

英子現在傷心欲絕，最後悔生下了老二。不離婚吧，她覺得自己一輩子都要活在他和情人，甚至他們的孩子的陰影下。離了吧，孩子怎麼辦？

英子說：「我真傻，在同一個地方摔倒兩次，把自己弄得越來越狼狽。孩子還這么小，真的不忍心看她沒有爸爸。」

他還會出軌嗎？

我記得某天早上看到新聞，說陶喆又出軌了。很多時候事實擺在面前，我們不得不相信那句「出軌只有0次和無數次之分」，可並不是所有人都能夠果斷地選擇離婚。

然而經歷過一次背叛也就算了，沒有鋼鐵般的意志，一般人真的沒有辦法承受再被辜負一次。

英子最在意的是：「他還會出軌嗎？我還能相信他嗎？」

每一個被出軌後選擇原諒的女人心裡都明白，人回來而心沒回其實還不如一拍兩散，所以判斷一個男人是不是真心回歸家庭，對妻子來說非常重要。

如果判斷不好，就會像英子一樣被男人第二次欺騙，自己和孩子會受到更大的傷害。

既然沒有和出軌的男人離婚，也就是還想擁有一個真正完整的家庭。那麼，就不要急着去原諒出軌的男人，人性有時候真的經不起考驗。我們要學會理性客觀地去判斷他值不值得原諒，以防萬一，還要保證自己做好了應對再一次被背叛的準備。

出軌有其必然性，也有其偶然性，所以我們隨時要保持離婚力。離婚力是多方面的，包括經濟能力、情緒調節能力、關係經營能力、自我反思能力、獨立生活能力等。

當然，最重要的還是識人能力。在感情里，真誠是真情存在的基礎，所以想知道他是不是真心回歸，就看他是否真誠。一般來說，可以從以下5個方面去判斷：

1、看他是否真心悔過，關鍵是能不能客觀地分析自己出軌的原因；

2、看他是否主動彌補對你的傷害，努力修復你們的感情；

3、看他是否願意花更多時間陪在你身邊；

4、看他是否願意與你分享自己的感受；

5、看他在做愛的時候是否熱情。

在感情問題上，憨厚的男人也像狐狸一樣狡猾，特別善於偽裝。可是行動和表情是騙不了人的，出軌後的修復，重要的不是看他說了什麼，而是做了什麼，那才是真誠的表達。

你需要細心地觀察，看他有沒有做到這些，他如果做到這些，就說明了他從身到心，都在慢慢地回歸了。如果沒有這些表現，那麼，一切的回歸，其實都是假象，對應的，婚姻也永遠不可能重拾幸福。

怎麼重新找回親密感和安全感？

再者，婚姻說到底也是一種博弈，兩個人總會不自覺地暗暗較勁，爭奪各自對婚姻關係的主導權。

然而仔細對比那些幸福的婚姻和不幸的婚姻就會發現關係里沒有絕對的贏家，兩個人其實從始至終都是一個戰壕的，打敗對方不是目的，幸福快樂才是目標。

在我們努力去辨別他是否真心回歸的時候，也要去做一些事情讓他感受到你的意願。

有的夫妻雖然選擇了原諒，但一生都在為曾經的出軌糾結。有的夫妻只在最初過了「原諒」這一關，而在以後的相處中，還是會因「再難信任」，最終分道揚鑣。

情感的背叛，會對婚姻造成傷害，而一直放不下芥蒂，會陷入一種「假性親密關係」當中，那才是真正對婚姻關係的傷害。

所以，老公的回歸併不意味着你們之間的危機已經過去，問題解決了。恰恰相反，老公回歸後，才是感情修復的起點。

美國學者莎倫·布雷姆等人所著的《親密關係》提到：「親密關係至少應該在6個方面與其他的一般關係有所不同，這就是：了解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。」

安全感和信任感是親密關係的前提，因此男人回歸後，不是急於求成地去升級你們之間的關係，而是要把缺失的安全感和信任感重新找回來。

兩個人都需要安慰與療愈，如果不懂得方法，在這個過程中繼續彼此傷害，那麼雙方都將傷得更嚴重，最終導致婚姻無法挽救。

當感情出現裂縫，先以朋友的身份相處，相對來說是比較安全的。同時，安全感的重塑，需要具備以下兩種能力。

1、共情能力。

共情能力，是一種能設身處地體驗他人的處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。

擁有共情能力，就意味着你必須超越自身的感受，而去理解別人內心的想法。

這時，你需要重新培養你們之間的默契，包括笑點和痛點。當對方沒有接受你的建議或者不想回應你的時候，千萬不要急着去責怪他，要儘量理解他當下的處境。

2、需要有一定的耐心。

在安全感重建的同時，由於是對方出軌，所以你們之間需要重建信任感。

信任感的建立，跟你所表現出的態度是有很大關係，如果你肯接受他回歸，那就不應該只是嘴上說說，還需要做到言行一致，否則會適得其反。

信任重建不是一天兩天的事情，所以在這個過程中，一定要循序漸進，不能操之過急。

要想恢復到之前的關係，可以先給對方營造一種親密的感覺，等關係穩固後，再進行心與心的交流。

心理大師戈爾曼說：「一段婚姻中最糟糕的是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而當他們放棄彼此時才認識到，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。」

出軌其實是婚姻關係的警報器，在婚姻將死未死的邊緣，但願我們能夠真誠地審視彼此的關係，好好規劃婚姻的未來。把它當做一次學習的機會，即便最終不在一起，也是往真正的幸福和快樂邁進了一大步。

說到底，幸福才是我們追求的，離婚不離婚又有什麼緊要的呢？