實錄：老公坦白出軌想要離婚，聰明的妻子這樣做

我和老公已經分開睡好幾年了，之前我一直覺得是因為我們已經結婚快十五年了，對對方沒有什麼性吸引，再加上每天上班回家後想按照自己的方式休息，我也就沒有多想。

我老公一直是一個很好的男人，在我心裡他是非常善良的，對家庭也很有責任心，可是最近我發現他出軌了，並且是他和我主動坦白的，我很震驚，我一直不覺得我們的感情出現了這麼大的問題，可是他說他非常愛那個女人，那個女人現在是離婚，還帶着一個孩子，我真的不明白為什麼我老公會這樣。

他們在一起已經好幾年了，他們還帶着那個孩子一起去家庭旅遊，也經常一起出去玩吃飯什麼的，想想這幾年，我老公對自己的孩子都沒有付出過這麼多，我問他難道自己的孩子他不在乎嗎？他說自己的孩子也會照顧，但是對那個孩子也會像親生骨肉一樣，我不能理解，這怎麼可能一樣？

現在他想和我協商離婚，該給我的都會給，這麼多年我為家裡的付出他說不會虧待我，可是我不甘心，我照顧雙方老人，拉扯孩子，現在好不容易輕鬆一些，我就要把我辛苦經營的家庭拱手讓人嗎？老公是那種做了決定很難改變的人，我不知道我該怎麼辦才能保住我的婚姻，希望老師幫幫我。

如何挽救「病危」的婚姻

你的先生已經有外遇好幾年了，現在向你攤牌談離婚。如果婚姻是一個活的生命，因為你先生的身心出軌，那麼這個生命目前處於病危的狀態，你「震驚」於看似還不錯的感情，怎麼就到了「病危」的地步。

你問如何才能保住你的婚姻？那麼猶如去挽救一個生命，可以借用循證醫學的思路，症狀（比如咳嗽與發熱）是沒有診斷價值的，只有找到病因（病毒還是細菌）才能對症下藥，治病救人。外面的「小三」只是外因，你們的感情已經生病，缺乏免疫力才是最大的內因，內因得不到解決，即便能化解這次的危機，卻還存在其它的危險，只是時間遲早的問題。那麼，具體怎麼挽救呢？

1、追溯矛盾，找到癥結

你的「震驚」，說明你對情感的感受力是後知後覺的，造成你在無症狀中，直面「病危」的局面。比如所謂「發現他出軌」，其實「是他和你主動坦白的」。你和他已經分開睡「好幾年」了，而他們在一起已經「好幾年」了，這兩個「好幾年」存在怎樣的聯繫？兩者是高度吻合的嗎？在文中，你沒有透露年齡、婚史等相關信息，你和先生的「分開睡」具體指什麼？你們是無性婚姻嗎？如果是無性婚姻，你們的婚姻其實是存在很大問題的，那麼你為何「沒有多想」？

亦舒說：任何一個人離開你，都並非突然做的決定，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是緩緩寫到結局，而愛是因為失望太多，才變成不愛。尤其對一個善良有責任心的男人而言，他的出軌意味着什麼？因此你現在需要覺察的是：在你們分開睡前，曾經發生了什麼事件(特別是在財務和身體疾病方面)？在婚後你們的主要矛盾是什麼？你們是如何解決問題的？先生在婚姻中的底線是什麼？他對婚姻有着怎樣的期待？只有通過追溯上述的問題，才能找到你們婚姻的癥結。

2、尋找資源，挽回婚姻。

你說自己多年來為家裡付出很多（照顧雙方老人，拉扯孩子），相信所有的親朋好友都會看到的，因此這些重要的人際關係，都可以是你可以調動的資源。如果你與婆家關係良好，那麼你可以向公婆尋求幫助，相信老人不會袖手旁觀的。不管他們能干預到什麼程度，至少會增大他離婚的成本與難度。在與婆家人溝通時，記得示弱就好，卻不必咬牙切齒罵他是「渣男和白眼狼」。凡事留有餘地，才有轉身的得體。

一個男人有責任心，往往也比較注重自己的社會形象，在你沒有重大過錯的情況下，他出軌並提離婚，其實是背負着「拋妻棄子」的道德風險。因此他一方面會對你有所愧疚，會在財產方面對你有所補償。另一方面他也不希望你把事情鬧大，希望風平浪靜的離婚。而對你而言，不把事情鬧大是可以的，但前提是暫時不同意離婚。

你說「他是那種做了決定很難改變的人」，但每個人都是「五倫」關係下的社會人，沒有人可以像「孤島」一樣的決絕與孤立。你說先生非常善良，而善良恰恰是在人群中完成的，就像魯賓遜一個人在荒島上無法被稱作善良，只有來了個「星期五」，魯賓遜的善良才能夠成立。因此這些重要的人際關係，既是他的坐標，也是他的羈絆。

3、警惕反常，保持冷靜。

你說先生現在對那個孩子也會像親生骨肉一樣，你覺得不能理解。是啊！這件事確實反常，一個男人可以對別人的孩子視若已出，但能堅持多久呢？事出反常則為妖。挖掘這個「妖」，其實對你挽救婚姻是很有幫助的。

你先生對情人的孩子很好，可能的原因有：

一是「愛屋及烏」，婚外情中的感情濃度有虛高的成分，激情尚未褪去，又沒有家務生活瑣事，如果這個「小三」能滿足他在婚姻中得不到的部分，你先生很有可能把她當成「真愛」。

二是在「好幾年」的婚外情中，這個女人的角色是個「第三者」，人人都知道小三的身份是不光彩的。在他向你攤牌前，其實他是這段關係的既得利益者，太太在家照顧老人孩子，情人帶給他「真愛」。既然享受着「兩全其美」，不對人家兒子好點，怎麼打動單身的情人啊！怎麼維持這段關係啊！而事實上，小三在幾年的時間裡，也確實不作不鬧，是一個「安靜的小三」。因此他對情人兒子的「好」也存在虛高的泡沫，更多的是特定背景下的「權宜策略」，帶有討好與歉意的成分。

因此這裡的所有反常，有點像啤酒上面的泡沫，如果落到真實的再婚生活中，劇情很可能反轉出一地雞毛的介意和瑣碎。

如果你能保持冷靜並調動資源，增大他離婚的風險與難度，那麼他與小三的平衡狀態就被這個「暫時還不能離」打破了。如果這個第三者急於上位，其實是很容易變得焦慮和不甘心的（你先生為何在這個時間點提離婚是非常重要的線索），那麼他們之前的美好很可能被「祛魅」。而他們之間出現矛盾，你是最大的利好消息。

4、心理建設，自我成長。

站在家庭治療的角度，每一段長期關係的達成與維持是兩個人合謀的結果，一個人如何對你，其實是被你在允許和默認的。因此沒有人是絕對無辜的，心理建設與自我成長才是真正對自己和家庭負責。

在心理建設方面，你需要明確自己在婚姻中的底線是什麼？挽回的期限是多久？如果你已經盡力彌補之前婚姻中的缺憾，他卻不想回頭了，那麼你如何及時止損，規劃好今後的生活？