每段愛情的伊始,都少不了徹夜長談的歡愉。
感情的升溫,源於彼此說不盡,道不清的話語,或婉轉囈語,或訴盡衷腸。
婚姻少不了交流,只有夫妻雙方能保持有效溝通,才能解決生活中大部分的問題,反觀,那些遇事不決,使用冷暴力的家庭,婚姻則面臨較大的危機。
《冷暴力》一書中這樣寫道:「冷暴力不同於暴力,它是一種精神虐待」。
不可否認,當人們在婚姻中遭受冷暴力時,心靈上會遭受極大的創傷。
平時,也有讀者來諮詢,問自己如果在婚姻里遭遇冷暴力該怎麼辦,我通常會加以疏導,畢竟承受冷暴力的人僅憑自己沒辦法改變現狀。
但如果是在婚姻中長時間被冷落,還是要尋求辦法脫離困境,畢竟生活還要繼續,而被沉默席捲的歲月,不應過長。
一
讀者鄭晴告訴我,她算是在婚姻里忍得夠久了。
結婚三年,被老公冷落兩年,在一起的日子度日如年,她跟老公在一個屋檐下吃飯睡覺看電視,連隻言片語都沒有,當真是最熟悉的陌生人。
三年前,鄭晴通過相親認識丈夫,丈夫在當地的老牌機械公司做會計,工資雖然不高,但是好在工作穩定。
鄭晴對他的第一印象就兩個字:木訥。
丈夫微胖,個子不太高,着裝乾淨,看起來有些書生氣,也正因為他沒有鮮明的性格特點,自然沒有攻擊性,給人第一印象很好。
他倆每次見面話都不多,彼此之間的交流流露出溫和的氣息。
鄭晴曾經談過一場「驚天動地」的戀愛,前男友性格張揚,滿嘴跑火車,做事也不靠譜,鄭晴跟他三天一吵架,五天一打架,分分合合數次才放手。
如今她遇到性格溫吞的,自然如獲至寶,所以想着先處一處,畢竟要結婚的對象,還是應該找能過日子的,那些年少輕狂的人,只適合戀愛。
其實,鄭晴很早就發現,丈夫不愛跟人爭論,人也很大方,有次他們一起約會吃飯,上來的菜里有頭髮,鄭晴原本想找服務員過來爭論一番,被丈夫跟攔下了。
他說:「人家也不是故意的,得過且過算了」。
鄭晴心想:「原本做餐飲行業就是要衛生,有頭髮為什麼算了,這不是助紂為虐嘛」,但是她為了不吵架,也沒再追究。
但是往後的日子裡,她越來越發現丈夫「聖母」的可以,當她對他抱怨工作的困難時,他會說:「別人怎麼沒事,就你有事」;
當她跟他吐槽同事有心機時,他會說:「你總將別人想這麼壞,自然別人都針對你」。
相處久了,鄭晴就覺得兩個人在一起真沒勁,大方面說不出有什麼不好,細小的問題也是不舒服。
二
鄭晴還是決定結婚了,原因很簡單,一是年齡到了,雙方父母很着急,二是兩個人相處,沒有原則性的大錯。
一時的風平浪靜,蒙蔽了鄭晴的心,她以為結婚後可以幸福平淡的過一生,卻沒想到遭受了丈夫長時間的冷暴力。
丈夫每天上下班很固定,但是進家不愛說話,兩手一洗開始吃飯,吃完往沙發上一躺就是一晚上,或打遊戲或看書,反正就不會跟鄭晴聊天。
鄭晴是個安靜不下來的性格,一天的趣聞都想回家說說,可是丈夫聽到後不是「哦」,就是「嗯」,或者就是說她事兒多。
似乎只要從她嘴裡說出來的話,在丈夫眼裡都是「找事兒」,丈夫也經常說她:「你能不能別整天關注這些家長里短的?」
鄭晴納悶,人與人之間相處不就是這些嗎?為什麼不能聊,不能說。
寫到這兒,其實我明白鄭晴跟丈夫之間究竟出了什麼問題,簡單來說就是兩個人三觀不合,壓根說不到一起去。
三觀不合的人,連吵架都不在一個重點上。
鄭晴從剛開始的隱忍,到抱怨,再到爆發,她質問丈夫:「你每天回來怎麼一言不發,這個家就像個冰窖一樣。」
丈夫不解:「天天都上班,哪有這麼多話說?說了又吵架,還不如不說。」
有幾次,鄭晴還覺得是自己有問題,她搞不清楚自己想讓家庭氛圍變得歡快的想法究竟對不對,但是沉默寡言的環境實在逼得她走投無路。
她曾這樣問丈夫:「你還愛我嗎?不愛我的話,咱就離婚吧。」
丈夫眼皮沒抬一下,只說:「我不愛你,不想離婚也不想吵架,就想安安靜靜過日子,你愛怎麼着怎麼着吧,隨便你。」
或許婚姻里,有要求的人是最貪心的人,但是最殘忍的人也是經常說「隨便你」的那個人,因為「隨便」意味着不在乎,意味着只有不重要的東西,才能可有可無。
三
結婚三年,在沉默中被折磨了兩年,鄭晴終於決定離婚了。
離婚一周後,鄭晴發了這樣一條朋友圈:「行屍走肉是什麼樣,我就是什麼樣。
結婚三年,有兩年的婚姻都是無話可說。
一開始,我總以為不吵架是好的,但是時間久了,沉默的家庭就像一把鈍刀,一寸寸在割我的肉。
剛開始,我提出離婚,希望他能放我走,亦或者挽留我。
三年來,我的青春、時間、精力,被耗盡,人生只剩下煎熬。
如今,我解脫了,感覺所有的心勁兒都回來了。
我還是那個活生生,有喜有悲的人。我的所有情緒都能得到正常的反饋。
感謝我的前夫,讓我明白什麼樣的人才叫善良的人。
那些無視別人情緒,還高高在上的聖人,才是真正的惡人。」
似乎直到這一刻,前夫才反應過來鄭晴的好,畢竟現在的他進了家門,沒有可口的飯菜跟昏黃的燈光,只有黑漆漆的空洞,散發着寂寞的滋味。
前夫看完鄭晴的朋友圈,出人意料的給她打電話,聲音裡帶着哭腔說:「這些年不是不知道你的好,但是我真的不知道該說些什麼,你還願意回來嗎,我可以改。」
鄭晴苦笑:「已經晚了,咱倆之間真的沒有大問題,性格不合就是原罪,你沒錯,我也沒錯,只是我們不該在一起。」
前夫說:「鄭晴,我好難受。」
鄭晴諷刺:「我早就麻木了,祝好。」
三年婚姻,兩年無話,鄭晴早就麻木了,如今她想開了,誰難過誰開心都跟自己沒關係了,唯有自己的開心,才能過好往後的日子。
而我只想翹起大拇指對鄭晴說:「往後的日子,記得加油!」
今日話題:你認為「無話可說」的婚姻有必要離婚嗎?
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
如果發信息不回,怎麼辦?