女性恐婚：莫慌，恐婚背後是對婚姻信仰地捍衛！

小文是我的來訪者，今年39歲的她有一個戀愛七年的男朋友。但是最近一段時間，小文經常感到劇烈的頭疼。原因在於她的男友向她提出了結婚的請求，小文為此感到十分為難。

或許你會好奇小文為何不結婚？畢竟在很多地方，如果說40歲左右的女性還沒結婚，人們總會認為是不是身體有病或性格孤僻等原因導致的；

但也可能你並不好奇。因為當下有恐婚心理的女性占比相當龐大。《對80後和90後中國青年婚戀觀》調查結果顯示：82%的單身者恐懼戀愛，而76%的適婚青年則恐懼結婚，這其中，女性占比更是遠超男性。

那麼，為什麼會有這麼多都市女性會存在恐婚現象呢？

※恐婚的原因

一，原生家庭的傷痛。小文父母的婚姻在她還上小學的時候就已經「觸礁擱淺」了，父母打得不可開交的樣子讓小文至今難以釋懷。

離婚後一直和媽媽生活的小文除了要品嘗生活拮据的滋味，還會常常感受到逢年過節來自家庭的冰冷---父親的消失和媽媽的冷漠，所以在她腦海中一直無法勾勒出「家」的畫卷。

隨着」原生家庭」這個詞的逐年火爆，很多人知道她對於一個人成長意義的重要性，但卻不真的清楚到底重要為何？

事實上，原生家庭重要在於她是生養我們最原初的地方，如同小時候我們睡的沾滿了奶漬的小被子一樣，雖然沒有長大後住五星酒店時被褥質的精緻，但是卻有着一種獨屬於我的熟悉的、安全的味道。

如果家庭中缺乏父母在孩子背後起支持作用，從小到大都需要孩子一個人單槍匹馬「闖蕩江湖」的話，倘若再少有親人給予應有的呵護和關注。

這樣的女性長大後會形成一個十分矛盾的性格：一邊想要有個家，一邊又會對家產生牴觸，害怕在關係中再度受傷。這也是為什麼很多糟糕的原生家庭中女性寧可單身，也不成家的原因。

二，對職業與婚姻矛盾的無奈。隨着經濟條件地不斷向好，社會結構也隨之發生了改變，擺在每個人面前的選擇越來越多樣的時候，人們反倒不知道該如何做選擇了。

很多如小文一樣的姑娘，在北上廣一線城市的女性會把精力更多地投入到自己的事業和生活中。

但是，很多時候男性對於婚姻與女性之間的關係仍顯得很微妙的態度。

希望女性可以一面不修飾地照料家庭，一面還可以得體地出入職場。至少有部分男性認為，有職業的女性不會把太多精力放在「無理取鬧」上。

所以，當很多女性看到男性在對於女性職業和婚姻產生矛盾的時候，深感傳統的家庭角色衝突和心理壓力對自己的發展過重，不得不用延遲結婚時間來牴觸對婚姻的焦慮，想必這也是一種無奈的選擇。

三，對婚姻的信心不足。每天網上都會充斥着大量對婚姻負面的新聞，家暴、離婚和出軌等，讓未走入圍城的「小白」們雖經歷過戀愛的分手，但仍會對婚姻失敗存在恐懼心理。

擔憂今後左手抱着娃，右手還要準備着離婚訴狀。筆者在若干年前的一次朋友婚禮後台經歷過這樣一件事：朋友（女性）的媽媽一邊幫女兒換婚紗，一邊還在叮嚀女兒：千萬要對丈夫留個心眼兒，越「幸福」的時候越不能掉以輕心，要防着丈夫年頭長了之後耍心眼兒。

一邊感慨真是一顆為了女兒操碎心的媽媽，一邊也在替我的朋友感到無奈，結婚當天還在聽着這樣的叮囑，這個婚結得也太「擰巴」。難怪結婚前就一直想做「逃跑的新娘」。

四，對伴侶的不滿意。像文中的小文，她和男友已經同居有五、六年的時間。兩個人之間除了缺少一紙婚書，其他基本上和婚姻內的男女沒啥兩樣。

由於日常接觸的頻率，小文在同居的過程中漸漸發覺到男友的性格過於急躁、情緒化且大男子主義。動不動就發脾氣、摔東西，這些都是她在擇偶中不能接受的性格弱點。所以，即便當男友對她溫柔體貼的時候，她仍舊會顧慮重重。

但是她仍不考慮分手的原因也是因為，對於戀愛關係，似乎兩個人還可以「湊合」下去，但是要說到婚姻---兩個家庭之間的結合。小文說，她對這個沒有任何信心可言。本來應付一個人就夠累了，要是一家子，壓力太大了。

五，結婚就意味着生育。還有很多女性恐婚的最主要原因是在於，擔心結婚就要生育。

除了生育的過程被描述得分外恐怖外，生產完還要面臨着體型恢復、產後抑鬱、新生兒照顧和夫妻產後性生活等諸多難題。所以，很多女性一想這些都會頭皮發麻，為此感到恐懼，不想因為生育而結婚。

筆者有位朋友對生育有很強烈的恐懼感，她最為擔心的是在自己不想生的時候生孩子，會把自己的情緒傳染給孩子，與其這樣還不如不生。

但是，她的年齡已經快40歲了，所以朋友選擇了去海外凍卵，然後，在自己想要生育的時候再去生，這樣照顧孩子的時候不會產生怨氣。

這樣的選擇固然是一種負責任的態度，但是還是有很多家庭不能接受這種超前的思想，還是會強迫女性在婚後一兩年，甚至都不到一兩年就要生孩子。

這讓不喜孩子或不願早生孩子的女性陷入兩難境地，最後不得不發展成了恐婚一族。

※對恐婚的思考

一，恐婚本身是一種預警。當與伴侶相處的過程中感覺到自身已經有了這種想法，說明對這段感情已經埋下了不滿的種子。

如果我們對這種不滿視而不見的話，強行進入婚姻，會發現已有的種子不會因為空間發生了改變就不生根發芽。所以這顆炸彈爆炸只是時間早晚的問題，而不是會不會發生的問題。

正因為如此，在婚前需要正視恐婚現象，這不僅是一種情緒狀態，更是一種實實在在的情感感受和體驗。要把問題扼殺在搖籃中，這也是對戀愛和婚姻負責任的態度。

二，恐婚是對婚姻的最大敬畏。恐婚者一般都是對婚姻保有一種神聖而不可褻瀆的心態來看待婚姻的。

她們不會視婚姻為兒戲，因為可能她們本身就是婚姻的受害者。

所以她們最渴望可以在自己的婚姻中成全自己、溫暖對方。她們不希望自己的婚姻，因為當初選擇不夠慎重最終把婚姻葬送在自己手中，所以婚前對於走入圍城這件事非常地慎重。

三，恐婚不是「示弱」而是「示強」。很多人會認為女性的恐婚就是示弱的表現，好像是在提醒男性：你再多給我些安全感吧，要不我可不敢步入婚姻。

事實恰恰相反，恐婚的女性是表面「示弱」，內心「示強」。通過恐婚的表象，觀察男性是否會為了彼此未來共同經營的婚姻採取更多積極主動地改變。

而此刻女性心中或許已經考慮清楚，因為恐婚的結果無外乎兩條路可走，結婚或者不結婚。所以，結果可能早已心中有數。

四，」恐婚」需要改變但也不需要改變。

需要改變是因為，恐婚者心裡都有一個對家的夢想。周國平在散文《家》一文中這樣描述：不要說「赤條條來去無牽掛」。至少，我們來到這個世界，是有一個家讓我們登上岸的。當我們離開時，我們也不願意舉目無親，沒有一個可以向之告別的親人。

為什麼要改變？因為恐婚者們都是需要家的，需要家的溫馨，所以我們需要把我們的愛人「變成」我們的親人。

也正是因為如此，我們需要對「恐婚」進行干預和調整，讓自己的心變得安穩和平靜，讓我們敢於接受，也樂於接受一個人給予我們的愛的承諾。

而不需要改變則是因為，不要把婚姻當做最後的救命稻草。女性在沒有退路的時候總是會誤把婚姻當做最後的稻草抓住。殊不知，最讓世人痛苦的莫過於親人地過世和失婚。所以，當還在猶豫是否要進入婚姻的時候，不要因為外界的噪聲讓自己亂了方寸，保持內外步調，多聽自己內心的聲音，按自己的節律前進。

我們要如何面對婚姻？著名心理專家李子勛在《什麼是好婚姻》一文中給出答案：男人殘存分離焦慮，所以女性多些母性的堅韌和溫柔，男人會自亂方寸；男權社會下的男性塑造，是外表是丈夫，內心是孩子，所以恰當示弱，滿足其虛榮；男人的情愛善變，不要刻意用規則拴住男人與你對局，因為男人是栓不住的，越想栓他麻煩越大，在感情上保持合適距離，若即若離。

所以，無論是在婚姻之外還是已步入婚姻，自古以來，女性的恐懼無不是來源於男性的不專。

所以，女性可以給到自己最好的治病良方就是，嘗試自己跟自己談戀愛，自己成為自己的情人，這樣無論是戀愛還是婚姻的挫敗感、空虛感還是歸屬感都會隨着自我滿足而滿足。

婚姻：要敢於下水「撲騰」。婚姻如鞋子，不試不知道是否合腳，隔岸觀火、隔靴搔癢都是無濟於事的。那些真的拿着結婚證的「善男信女」們才最有資格評論婚姻是否值得一進。

哪怕是曾經的試婚也並不能完全等同於真正心態下的婚姻生活，試婚的男女總想着不行還可以迅速跳出；但結婚狀態下的男女，即便真的遇到傷筋動骨的事，也會先選擇做挽回，再撤退。

不過，還是那句話，敢於取悅自己的女性，無論是否擁有婚姻，都一樣值得被愛！