離婚後，有這3個特點的人，日子只會越過越艱難

好的婚姻·是兩人一起修行

作者|圓圓

《失戀33天》裡有個片段，黃小仙向張阿姨吐槽男朋友跑了，羨慕張阿姨幾十年穩固的感情。

張阿姨安慰她，丈夫陳老師年輕時，也做過上不了台面的事情。

她生孩子住院期間，陳老師會去樓下照顧做闌尾炎手術的第三者小李，張阿姨穩定了自己的情緒，去小李的病房探望，表面一片祥和，話里句句藏刀，保住了自己的婚姻。

她告訴黃小仙：「我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反覆地修，總想着把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。」

統計局近幾年發布的離婚數據，也是強有力的證明，似乎在當今社會流行的觀念就是，關係出現了問題，當機立斷選擇離婚，換一個伴侶，就能過上理想的婚姻生活。

而這樣得到的結果就一定能如己所願嗎？

現實卻是，離婚後，生活不如從前的大有人在。那到底什麼樣的人離婚後，會過得更慘？

第一，當因為外界原因離婚，卻忽略了婚姻本身存在的問題時，例如婆婆認為兒媳不好，挑唆離婚，兒子認同了。

我們的工作中就有這樣的案例，妻子在市區上班，老公在郊區，老公要求妻子放棄工作來他們這邊生活，婆婆天天在兒子面前說兒子沒出息，拿不住媳婦，這男人是怎麼當的，太窩囊。

兒子也開始把矛頭對準妻子，不斷地抱怨指責媳婦，提出離婚，儘管媳婦挽回了兩年，還是離婚了。期間，她被婆婆和老公貶的一文不值，說她是所有女人中最差的兒媳婦。

離婚後，男方相親沒有遇到合適的人，一直和媽媽住在一起。這時媽媽也會抱怨他，「臭襪子亂丟，不注意個人衛生。一直刷手機，不顧家」 。

這些話，他覺得似曾相識，以前媽媽也是這樣說前妻的。他開始反思，之前媽媽對前妻的指責和抱怨都是真的嗎？

酒後會給前妻打電話抱怨，他抱怨的目的是希望能得到前妻的開導，但是他沒有反思過這種抱怨恰恰是自己無力承擔的表現。

這種無力承擔的感覺一直在之前的婚姻生活存在。

他用抱怨指責包裝的外衣下邊，其實是希望女方做出適當的調整和改變。

可是他的表達方式，總是讓女方感覺到自己不夠好被嫌棄。女方根本無法去聽，甚至根本無法靠近他。

這個男方偽裝得像一隻小刺蝟一樣，靠近別人會把別人扎傷，他一直以為是別人對他不好，但是他看不到自己身上的刺。

同時，面對女方的優秀，男方其實是自卑的，這是他沒辦法面對的部分，如果他有力量坦誠地對女方說：

「我覺得你很優秀，會覺得配不上你，可是我不敢跟你講，我怕跟你講了，你就看不起我了。

所以我會努力把自己搞得很厲害，在你面前裝的很強勢，這反而是讓你不舒服的。」

女方感受到了更真實的他，他們的婚姻關係也會不一樣，可惜，這樣的成長在他身上並沒有發生。

那麼，因為有了一段失敗的婚姻以及後邊媽媽的指責、相親的不順利，他身上原本存在的問題被強化了，他更加自卑了，原有的缺點更想藏起來，不讓人看見，防禦性更強，別人面對他，也覺得這個人很擰巴，不舒服。那麼，他的下一段關係，自然不會順暢。

第二，離婚後，講到前任時，都是謾罵、怨恨，都是對方的錯。

有這樣的人，離婚後他總是對別人說，前夫前妻怎麼不好，丈母娘怎麼不好，他們在講這些話時感覺在等待別人同情他，理解他，告訴他，不是你的錯，都是他們的問題，你在這個婚姻裡面是無辜的受害者，所以你離開他們是對的。

他們在說這些時給人的感受是渾身充滿了戾氣，好像在創傷里還沒有走出來，心裡對對方的怨恨還沒有處理完。

這樣的人為什麼離婚後會過得更慘呢？

第一方面，他會覺得自己是個受害者，而對方是加害者。

在婚姻里他是受傷的，在傷口沒有癒合的情況下，別人稍微觸碰到他，他都會有過激反應，甚至會惡意解讀。

表面上已經結束了關係，實際上，並沒有從那段關係中徹底地走出來，並沒有放下。

另一方面，他覺得都是對方的錯，他並沒有從這段關係中找到自己要調整的點，帶着上一段婚姻中的盲區，進入下一段關係，同樣的問題還會繼續發生。只有發現了自己的盲區，進行了調整，才會避免再次進入這樣的關係中。

我們之前的工作中遇到過這樣的女客戶，女方是一名法官，收入、外貌等都很不錯，她在關係中總是很控制，前夫出軌了，周圍的人都告訴她「你這麼漂亮，這麼有能力，什麼樣的找不到呀，何必跟着他受罪呢，離開他，你能找到更好的。」

她果斷地離了婚，後邊又結交了新的男朋友，交往的兩年中，他倆爭吵不斷，男朋友又不斷地指責她說，你怎麼這麼喜歡控制別人，真讓人受不了，你憑什麼這麼有優越感。

前邊的一段婚姻，她把離婚的原因歸結為出軌，沒有看到自己的問題。

這個問題被掩蓋下來進入到了下一段關係中，這個問題依然存在，新男友又再次出軌，她依然很痛苦。

如果她能夠看到自己的控制，背後是缺乏安全感，她一直在害怕，而她害怕的到底是什麼才是她的關鍵突破點，可惜這些她沒有去處理，沒有去思考過，她每次害怕的時候都去抓別人。

她試圖通過抓別人到自己身邊，讓他按照自己的方式生活來增加安全感，可是別人每次都想逃跑，會覺得這是一個牢籠。

所以控制並沒有解決她的安全感的問題，反而使她的婚姻越來越糟。如果這個關鍵點沒有解決，所有的問題會一直不斷地輪迴出現。

第三，離婚後沒有空窗期的人。

離婚後馬上進入了下一段關係中，給自己一點點沉澱的機會都沒有，這是在用新的關係中別人對自己的好抵消上一段關係中的傷。

這個階段下，你往往會選擇最能滿足你需求的人，例如你最缺乏安全感，就會選擇一個老實的好男人，但是那個人是不是其他方面也合適呢？

你會因為太匱乏，而忽略其他的評估，這個時候，你選擇的往往是在你人生低谷期最急需的那個人，而你一旦走出來，就會發現很多不合適的部分。

而且由於太快進入關係，你們之間缺乏磨合的過程，之前關係的痛苦還沒有結束，你等於用這個關係來給自己打個麻藥，好像就不痛了。

其實你是在累積、疊加你的痛苦，當這段關係再次出現問題時，你就發現自己又陷進去了，沒有經過磨合，依然不會經營，痛苦會累加，你會發現結束會更難，好像進入了更大的漩渦。

所以，當你在婚姻中很痛苦，也在思考要不要離婚的時候，一定要慎重，看看上邊的三種類型里有沒有你的影子？

如果有你的影子的話，我們建議你一定要好好去思考，因為離婚不是痛苦的結束，也不代表新的開始。你以為關係變了，你的生活就會變，這種願望往往會落空。

真正的新的開始一定是從你自身的成長上得來的，而不是靠外界的關係的改變得來的，只有你自己先有變化，你的關係才會有變化。

如果你在考慮要不要離婚，你還沒有搞明白你的婚姻為什麼走到這一步，你也不知道該怎樣調整，你的婚姻才能不再重蹈覆轍，那麼這篇文章送給你十個問題。

如果你能把這十個問題理清楚，婚姻里的主要卡點基本就找到了，建議大家好好思考。

1 在這段婚姻裡面我的什麼需求沒有被滿足？

2 我用過什麼方法嘗試讓對方滿足我？

3 我所用的這些方法給對方什麼感覺？

4 我用的方法有沒有效果？

5 我用的方法得到的回應是什麼？

6 如果再有機會的話，我有沒有更好的方法？如果沒有，我需要去增加這部分。

7 對方在這段婚姻里有什麼需求？

8 對方的需求有沒有被滿足？

9 對方都用了什麼方法來讓我滿足他的需求？

10我是如何回應的？

我們並不鼓勵大家留在一段不幸的婚姻裡邊，也不鼓勵大家草率離婚，婚姻對每個人來講就像一個修煉的道場。

你和一個人深度的接觸過程中最能體現我們的盲區，這是婚姻經歷過痛苦之後，給我們珍貴的禮物。

所以，今天這篇文章，送給所有正在考慮離婚的人，希望他們能拿到婚姻給自己的那份禮物，可以收穫屬於自己的成長。

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