用《愛的五種語言》解讀電影《囧媽》，探討婚姻中的夫妻溝通問題

對於該片的解讀已經有了不少，但我發現很少有深入這部電影裡面的「婚姻問題」來探討的。而我這篇就將從婚姻的角度來做深度解讀。@糖糖媽說育兒

豆瓣評分6.0的新春檔《囧媽》，客觀講，有爭議。喜歡的人，說《囧媽》是送給開局不太完美的2020的一個溫暖禮物；不喜歡的人，說片子的強迫性煽情隔靴搔癢，算不上是一部口碑劇，為徐崢的「囧系列」畫上了一個並不完美的句號。

一邊是徐伊萬和媽媽6天6夜的囧途：360°無死角的遞、塞、喂，從「兒子膀胱需要排水」到「小兩口就得有個娃」,還有「60秒語音方陣」，這一切只因為「我是你媽！」而另一頭，是袁泉單挑徐崢「你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？」這一切只因為「你是你老公嗎？」

親人間彼此深愛，卻讀不懂愛的語言。《囧媽》有愛，而最終沒有解碼愛，每個觀眾看完都會有不同的感受。下面我主要會從3個方面進行展開：

婚姻真相：打敗婚姻的不是出軌，而是「雞同鴨講」的溝通模式；婚姻問題：雖同床共枕卻異夢，彼此之間缺少良好的溝通；經營婚姻：除了「我愛你」和「為你好」，還有「喬哈里窗」和「三步段位法」

01 婚姻真相：打敗婚姻的不是出軌，而是「雞同鴨講」的溝通模式

在《愛的五種語言》一書中有說到：

「在婚禮之後，愛不一定會消失，但若要使之存活，我們中多半人的人，都須竭力學習第二種愛的語言。」

《囧媽》裡徐崢跟袁泉說「一直以來我們都在爭吵，可我們的出發點都是對對方的愛，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。」同樣，徐伊萬的母親對兒子轟炸式的「關愛」，直到矛盾最終爆發，兒子一句「我不要你覺得，我要我覺得」將母親炸飛到途中的小樹林。

我們會看到，夫妻之間，沒有第三者的介入，但是為什麼他們的婚姻危機四伏，昔日浪漫情愫，今天卻口角衝突？母子之間，明明彼此關心，但卻各自是一座孤島。

查普曼博士在《愛的五種語言》中提出：每個人表達愛的語言不一樣，他們分別是肯定的言辭、精心的時刻、愛的禮物、服務的行動、身體的接觸。以下三種語言會令婚姻就會宣告危機。

①溝通不同頻

很多夫妻之間，在生活中往往沒有什麼共同的話題，有的是不想向對方敞開心扉，有的是不知道該怎麼樣和對方敞開心扉，兩個人在一起的時候，常常因為對方在自己身邊而感到不耐煩。

陳琳和先生一起去參加團建活動，先生整個晚上都很活躍，但是陳琳卻自始至終一言不發。快結束的時候，老師說「很多女士都會抱怨丈夫不願意和她交流」。陳琳的先生馬上回答：「說的太對了，我們家都是她說的，如果她不說話的話，我們就是用肢體語言交流了。」大家忍俊不禁。

美國社會學家社會學家Catherine在《漫話離婚》裡提道：絕大多數女性表明「缺乏溝通」是她們離婚的原因，而男人卻不知道，甚至不承認。

②愛情不對味

芳琴燒完早飯，結果老公一看是花卷，就說「我不愛吃」。芳琴心裡不是滋味，開始生悶氣。等老公下來，他說他已經吃了花卷，因為怕不吃完辜負了芳玲的一番心意。他說他想吃湯圓，結果你辛辛苦苦給他做了早餐，他卻沒有感激的「付出」，勉為其難地咽下了花卷。

他們的愛情是不對味的。你告訴他說，說最近的美劇很好看，他說劇情太冗長，你說一起追部韓劇試試，他說韓國男人太娘，你想吃路邊攤，他說這個是給豬吃的東西。總之，你們什麼口味都對不上。

③服務不入眼

老婆：你把房間垃圾倒一下。 老公：好，等一下。老婆：你可以去倒了，怎麼還沒有倒啊。 老公：等一下。老婆：等了很久了，半個小時都。 老公：關鍵時刻，稍微等下，我有事老婆：我看你在忙遊戲。快點快點。 老公（頭也不抬）：等一下，你聽不懂我講話嗎？老婆：到底誰聽不懂誰講話啊？

大部分情況下，女方走是希望丈夫可以幫扶着一起做家裡的事，但是丈夫卻覺得，這些事可以做可以不做，這樣，很容易出現的情景是遇到問題就可以爭執起來，然後是互相埋怨，都說對方難以溝通，不講道理，而自己又不願意改變，這樣的婚姻若是將就，對男女雙方，都很難熬。

再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭。

「戀愛是虛假的婚姻，而婚姻才是真實的戀愛」，有調查數據顯示：再婚的人，離婚率高達60%以上。這說明，離婚解決不了婚姻問題，不是換個人就可以的。

02 婚姻問題：雖同床共枕卻異夢，彼此之間缺少良好的溝通

婚姻中有很多情況是沒有道理可言的，下面這張圖你想到了什麼？誰是對的，誰是錯的？事實上，」所有爭執的背後都是中國人的情感表達方式，原來不是不愛，而是不懂的對方的接收愛和表達愛的語言」。所以，貓和狗就打起來了。

1、貓和狗的語言表達方式不一樣，我給不了你需要的

狗在會用前爪去踩或者你撫摸對方示好，但對小貓來說這意味「敵意」；小貓「呼呼呼」地示好，但對小狗來說是攻擊。到夫妻雙方，如果我不具備你要我表達的語種，我沒有辦法按照你要求的方式來和你說話，於是矛盾也產生了。

張女士想經濟獨立，但先生覺得全職在家更好；她希望先生能關心她，但是先生覺得給錢就是關心。她需要涼白開，而先生給的冰紅茶，為什麼會這樣呢？無論是誰，人拿不出自己沒有的東西。而每個人擁有什麼，取決於自己的原生家庭賦予了自己什麼。

2、貓和狗的需求不一樣，這往往是受到內在信念的牽引

狗狗會把鏟屎官當成家人來依賴，而貓咪不是，這點也是它們沒有狗狗聽話的原因之一：我對你沒有啥期待，聽你話會讓我很沒面子。如果你想要改變貓，注入一隻狗的靈魂，這不但會讓貓咪感到厭煩和委屈，並且一定會讓你徒勞無功，希望落空。

如果我們不了解這些，就會長期在缺口處期待，一個不會游泳的人，老換游泳池是沒用的。一個不會談戀愛、不會經營婚姻的人老換另一半是沒用的。

人類渴望和人親近，被人所愛，婚姻就是被設計出來滿足這種親密關係和愛的需求的。《愛的五種語言》引用了聖經里的話，說是夫妻成為「一體」並不是意味着其中一個人要以失去自己的身份為代價，而是要以更為深刻和親密的方式，進入到彼此的生命中去。

03、經營婚姻：除了「我愛你」和「為你好」，還有「喬哈里窗」和「三步段位法」

我們厭倦的不是愛情、親情，而是生活里無處不在的控制。

徐崢一句「不要控制我」道出了絕大部分家庭的心聲，出於控制的愛會令人留窒息，「我不要你覺得，我要我覺得」就是最好的證明。那麼怎麼樣才可以在親情中表達愛意呢？以下分享下我的感受。

1、精心時刻：生活雖是一地的雞毛，時光卻看串起記憶的珍寶

《愛的五種語言》中，說到夫妻相處有一個非常重要的技巧，就是這是準備的一個精心的時刻，在這段時間裡「給予對方全部注意力」。做什麼不重要，重要的是我們在一起的感覺，此間，我們之間產生的情感連接，我們互相關心，喜歡並享受着這樣的感覺。

精心的時刻，意味着把自己的所有注意力都給予對方：當我和你交談的時候，我不希望你一邊回復着客戶的郵件，一邊對我違心的迎合；也不意味着我興致勃勃地在和你共進晚餐時，想和你分享一下單位發生的鬧心事，你卻用指尖滑動着手機屏幕。

那具體可以怎麼做呢？

①精心的會話，你的感受我都懂

精心的會話不是說話本身，而是一種深深的傾聽，我用我的同理心，來傾聽你想表達的憂與喜，同時保持目光接觸，保持專注，然後體驗着對方的感受，觀察着對方的非語言信息，尤其，不要打斷對方來證明自己的正確。因為精心時刻中的會話，是為了了解對方，而不是矯正。

可以和愛人約一個「私密時光」，關掉手機，沒有工作事務的打擾，也無需照看孩子。租一輛自行車，一直騎到覺得累了，然後坐在河邊，看着垂釣的人提着一桶魚回家，可以互相問問「最喜歡吃的魚是什麼」，「喜歡不喜歡看日出或是夕陽」，「童年裡最有意思的記憶是什麼」，「遇到彼此之前發生的甜蜜故事」等等。

②自我的表白，自我敞開，才能遇見真實的自己

無論你的感受是什麼，對方需要得到你的反饋，無論一天當中遭遇了什麼，都可以意識到自己的情緒本性，簡短地和配偶去分享和表達。每一天，都有一段分享時刻，每個人，都可以敘說一天當中印象最深的三件事，以及着三件事帶給你的感受，如果暢通的表白，會營造一種新的通道，通往彼此的心靈深處。

③精心的活動

「我的眼睛老了，看不到賬單上的小字」，然後你也應和一聲「我的胃口也小了，只能吃那麼一點點了」，然後看着對方掉光光的門牙說上一句「我喝不完的酒，今天，你也替我幹了吧」。——張小嫻《愛情的餐桌》

我們在餐桌上共度了無數時光。可能是兩個人一起的一頓晚餐，也許午後的一份咖啡，藉由這個活動來表達彼此的愛意，記錄下美好的一刻，簡單也持久。在未來的歲月里，我們可以零存整取，那裡有愛的記憶和味道。

很多人抱怨愛人不理解自己，可理解不是憑空完成的，長時間的交流匱乏，這時缺的可能就是一列火車，一部電影，一首歌，還有一個熱氣球。先坐下來，談一談，給彼此一個精心的時刻，後面的和解才能成為可能。

2、接收禮物： 將愛投資在你的愛人身上，就是投資了一個績優股

丈夫去世多年後，《囧媽》盧小花還記得老公贈與她的禮物：單獨播放《伊萬的童年》。當他呼喚着「伊萬」的時候，與其說是名字是一個紀念，不如說是她記住了和丈夫彼此之間的愛。

禮物是愛，是關注，是儀式感。它有多貴，並不重要，重要的是，你在送禮物的時候想到了誰，禮物，關心的不是送出者的情緒需要，恰恰相反，在選擇的開始，就要關注到對方的情緒需要。那麼，如果，你的愛人的愛的語言是接收禮物，那你可以如何做呢？

step1:準備一個禮物點子本，這是你靈感的來源

可以通過愛人之口，或者詢問愛人的家人、朋友，了解愛人喜歡什麼樣的禮物，或者做一個有心人，每一次，當你聽到愛人說「我喜歡那個」的時候，愛人感興趣的禮物寫在本子裡，甚至，你們可以一起通過瀏覽網站，一起來決定購買什麼樣的禮物。

step2：為對方購買或製作一份禮物，作為愛情最好的投資

送一份具有生命的意義的禮物，可以是合種一棵樹，每年的紀念郵冊，手錶首飾，也可以是每年為對方織的一件毛衣，散步時撿到的一片特殊的葉子……禮物的妙義並不在於它自身的經濟價值，而在於它所具有的特殊意義。

step3：把自己當做禮物，節能又環保

有一種禮物是無形的，但是有的時候勝過「有形的禮物」，它叫「陪伴」。《朗讀者》說「人生，緣始於「遇見」，情長於「陪伴」，陪伴，是我能給你最好的禮物。」當你白髮滿頭，我鏡頭裡的女主角依然是你，這是一種陪伴；皮克斯動畫電影《飛屋環遊記》裡的老爺爺，飄洋過海，完成妻子生前未完成的心愿。這又何嘗不是另一種形式的陪伴呢？

禮物，是愛的視覺象徵，無論是購買的，還是親手製作的，甚至無需付出金錢的在場陪伴，對你和你與配偶之間關係的維護，都至關重要。禮物表明了你的關心和關注，同樣也代表着你們彼此間關係的價值。

3、愛是一種選擇，接納那不可愛的，並把愛說出來

《囧媽》裡，伊萬終於忍不住抗議：

「你心裡住了一個幻想出來的兒子。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢」

而張璐在和伊萬的拉鋸戰之後，也發出了申討：

「你心裡住了一個幻想出來的老婆，你為什麼要鍥而不捨的改造我呢？」

缺乏界限感的關係，很容易讓親密關係形成盲區，一旦看到真實的對方，就無法接納他的不完美：徐伊萬不知道張璐不喜歡那個檯燈，沒有去了解過媽媽在父親酒後經歷了什麼，伊萬媽媽定義着想象力的伊萬，兒子一廂情願地勾勒片面失真的媽媽……離開了真實的彼此，愛無處藏身。

《愛的五種語言》中說道：愛是一種選擇，愛那不可愛的，是人生的一大挑戰，選擇了解對方，這才是成熟的愛。在這裡我分享下我的2點做法：

①喬哈里窗法：透過喬哈里窗，找到你要的答案

「喬哈里窗」：人的認知被劃分為四個區域，分別是開放區、隱秘區、盲目區、未知區，人的有效溝通就是這四個區域的有機融合。

其中的一個區域「盲區」，指的就是「別人知道，但是我不知道的地方」。比方說，你的處事方式，你給他人的印象，你最讓人討厭的地方，這些東西，要是別人主動說給你聽你，你可能還會閉上眼睛，捂住耳朵大叫「我不聽我不聽」。但是誇讚除外。

每個人都想聽到「自己意外的優點」，也就是你要夸到對方盲區（自己知道，他人不知道）里的東西，我身上的優點是被你發掘出來的，我自己都沒發現，你卻發現了，這就會讓對方心花怒放，讚美的價值就在於「盲區的優點被看見」。我們嘗試分3步走將它運用到婚姻生活中去。

喬哈里窗

②三步段位法：說出來，說出對方想聽的話

先生下班累的直接躺在了沙發上，忙碌了一天的妻子坐到先生旁邊。先生說，你可以給我按一下嗎，我的脖子好酸啊（這位丈夫很可能愛的語言是服務）。夸妻子捏得很舒服，要怎麼樣夸呢？

不同段位的誇讚方式是不一樣的，我們分別看看3個段位的誇讚：

STEP1 初級段位：關注人沒被別人看到的優秀品質

「好舒服啊，謝謝你，好媳婦」。但是這樣行不行呢，可以，但是初級段位可以這樣說「我剛才躺在沙發上，你一定看出我今天忙壞了，不虧是老夫妻了，無聲勝有聲啊。謝謝你，現在舒服多了。」你看，「好媳婦」背後優秀的品質是「細心加貼心」就被看到了。

STEP2 中級段位：關注細節，和對方身上其他的特質

接下來，根據妻子身上其他的細節，比方說，部位拿捏的準確啊，輕重適度啊做出誇讚，「剛才我就覺着整個脖子後根酸，我發覺最酸的地方原來是肩膀，捏的真是舒服，輕重也剛剛好」。這樣，對妻子的貼心做了更細節化的讚美，這時候，我想她肯定更願意多捏上幾個來回。

STEP3 高級段位：引導對方說話，適時給對方一個台階可以自誇

做到了以上兩個步驟，丈夫不妨對妻子說「我看你最近在學習，是不是在學技巧，能教教我嗎？」，如此，給對方一個台階，邀請對方加入到聊天當中來，那麼愉快的晚上就可以這樣開啟了。

婚姻需要經營，夫妻如果知道彼此的愛的語言，就能讓婚姻走得持久而溫馨。世界上每個人都是獨一無二的，我們要學會根據自己特有的理解、和自己曾受到的愛的方式，發展出不同的愛的語言。

總結一下：

《囧媽》豆瓣評分比預期的低很多。 偏低的原因很多，其中觀眾期望過高，或者是對電影有誤讀都可能導致這樣的結果。 但實際上，當《囧媽》卸脫去樸素的外衣，內核講的也只是尋常不過的「中國式親情」。親情需要用心經營，與其讓雞說鴨話，讓貓如狗溫順，不如學習聽懂「外星人」說話。

愛的語言就是這樣一種通用的語言。當我們用精心的會話，敞開式的自我表白，精心的時光串連碎片時光，一地雞毛也會熠熠生光；當我們接納對方愛自己的方式，將愛包裝成一份禮物，愛的儲蓄罐就會常滿長新；當我們接納那不可愛的，勇敢的並把愛說出來，愛的火花會熊熊燃起。