婚外情是對婚姻的謀殺

提問：

老師好，我現在面臨一個重大選擇，不知道該回到原來的家庭，還是堅持跟婚外情的對象在一起，想請老師幫給我分析一下。

我37歲，出生在一線城市，曾以省市狀元的身份考入了211大學。

大學時，網聊認識前妻。她就讀於一所大專院校，學習不好，性格單純。年少懵懂的我們，發生了關係。大學畢業前結了婚，然後帶着她來到了英國陪我讀博。

讀博五年，我就業工作，收入穩定，現在年薪算比較高的。三個孩子分別10歲，8歲和5歲。

我的性格是隱忍的討好型性格，從未對她發過脾氣，她也說我從來沒有跟她大聲說過話。在所有人包括她看來，我都是模範老公，模範爸爸，但其實我內心很不開心。

插畫師｜zeroperzero

都說支撐婚姻的三大支柱是性，精神和經濟。這三大支柱對我們來說，都早已倒塌。

首先關於性事，她就像個單純的孩子，對房事很被動，從不拒絕，但也不會去學習，十幾年下來，一切技巧依然和十幾年前一樣。而且她有過一次長達三年的出軌經歷，像一根刺一樣始終刺在我內心。

精神方面，可能是因為我和前妻忽略了共同成長進步，共同語言越來越少。我一直缺乏被理解。來英十幾年，她從未工作，幾乎每天睡到中午。到現在一句像樣的英語都不會。所以孩子的學習基本都是我來負責。

經濟方面，顯然也是我在獨立支撐。雖然她是全職媽媽，但是在帶孩子和做家務這些事上，我比她付出更多。

約兩年前，我在家長會上認識了現在的婚外情對象，兩人一拍即合發展到現在。她有兩個女兒，收入基本和我相當。我去年十月與前妻離婚，她今年一月與前夫離婚，我們均是主撫養人。

當然，離婚之後，這些她都瞬間改了，只是有些晚。她努力挽回我，學習，找工作。三個女兒也很安靜懂事，愛她，愛這個家。她們從未見過我們爭吵鬧矛盾，打內心裡覺得這個家很好。

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搬出來之後，女兒們天天不停地說想媽媽，要一家人永遠在一起。而我是個女兒奴，在這個月初搬回了前妻的房子。搬回來以後，前妻對我的照顧無微不至，任勞任怨。但我的內心卻只有愧疚，非常後悔。

對前妻，我更多的是虧欠，她為了我生了三個孩子，這是莫大的犧牲和愛，這輩子我都還不清，但是恩情卻無法轉換為愛情。

對婚外情對象的愧疚，她賭上了下半生的幸福，堅定離婚，要和我在一起，我卻背叛了她選擇搬回前妻的房子。雖然她依然在苦苦的等着我，但兩個人真的不知道有沒有希望。

總之，我現在很迷茫，不知道該何去何從。請問老師該怎麼辦？

回覆：

您好，看完你的描述，我很好奇一點，你有沒有想過：你為什麼做不出選擇？

看上去你覺得和前妻現在只剩下恩情，和婚外情對象才是你想要的愛情：選擇回頭覺得委屈自己，選擇愛情又怕對不起孩子，心裡愧疚。

看似很難取捨，但真的是這樣嗎？其實你在做每個選擇的時候，都是不理智的，不管是選擇離婚，還是選擇回頭。

就像小孩子，拆開一個玩具，又一個玩具，可是不會重組，最後就變成到處亂七八糟，每一個都拎不清。

01 我們一起回看你是如何做選擇的

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首先，你離婚的時候一定是衝動的，你說你是女兒奴，可是卻沒考慮女兒的感受，你低估了女兒受到的傷害。

你既沒有考慮離婚後怎麼解決孩子的事情，也沒有給孩子和前妻做準備的時間。

在你選擇離婚的時候，你們的感情真的到了無可救藥、無法挽救的地步嗎？你有沒有真正的盡全力？如果那個時候，你有真的去做這部分功課，你就不會面臨今天的困難。

前邊你有提到在婚姻里你是隱忍討好型的人，也不會發脾氣。大家對你的評價是模範丈夫，妻子也認為你是個好老公。

你說老婆不能滿足你在這三大支柱上滿足你，這裡邊一定有老婆的責任，但是你的責任在哪裡，你有看到過嗎？

就像你和妻子兩人開車，在剛偏離的時候你就意識到了，可是你沒提醒，任其偏離。到現在偏離目的地已經八千里了，你還是緊閉雙眼，你以為這個做法是對的，放任妻子活在虛幻的幸福中。

直到偏離一萬里你才忍無可忍突然對妻子說你開錯了，我自己要先離開了，留下傻眼的妻子在原地。

這樣對於妻子來說，無異於被欺騙了：她一直對你們的婚姻很有把握，感覺很開心很舒服。

可沒有想到你對她積怨這麼深，什麼都不說直接離婚走了，直接給人家判了死刑，而且絲毫沒留改正的空間。

你去踢足球還有黃牌警告、紅牌警告，再犯才會被罰下場，可是你要麼什麼都不說，要麼直接給家庭判死刑，把對方罰下場，對她公平嗎？

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在你的描述中看到在你們離婚後，妻子改變很大：學習，找工作，努力挽回。可以看出妻子是願意做改變的，只是你沒有告訴她，也沒有給她時間去改變。

如果你在前面發現問題時及時告訴妻子，馬上修正，也不會發展到今天離婚的地步。

這是你離婚這一步，走錯的地方，錯了就錯了，既然你已經離婚，搬出原來的家了，為什麼又為了女兒搬回去了呢？這又是一次衝動的選擇。

在孩子想媽媽的問題上，你有沒有想辦法去嘗試解決？

孩子面對父母離婚，一定會有抗拒的階段，需要有個調試的過程，這本是正常的。

可是你再一次被自己的感覺推動着回頭了，因為覺得自己對孩子的愧疚，就妥協，妥協還不徹底，又把前妻的付出當成了恩情。

你不覺得自己很擰巴嗎？回頭是你自己的選擇，想做一個好爸爸也是你自己的選擇。

現在你覺得對前妻沒有愛情了，你又沒想好怎麼處理自己所謂的愛情，為何要着着急忙慌的回頭來找前妻呢？你不覺得這對你前妻很不公平嗎？

剛被離婚的她本來就很恐懼，非常想重新抓住這段婚姻，人家剛從泥潭裡爬出來一點點，跟你如果沒有希望的話，本來可以堅定的走好自己以後的路。

但是你的回頭又再一次把她重新給拖進來了，你把人家拖進來，還不給人家完全的希望，你這不是吊着人家嗎？

為什麼兩次重大的選擇，你都會這麼衝動的做決定？

在這些衝動性的行為裡面爆發出來的是你的渴望：你想為自己選擇，你想要為自己活着，可是你不敢，因為你內心牽絆的因素太多了。

你根本你搞不清楚自己到底要什麼。 一方面你想為自己活着，一方面又怕只為自己活着，會傷害別人，你不知道該怎樣找到一個平衡點。

說完你的婚姻，我們再談你跟外遇對象的關係。

02 再婚重組家庭會遇到什麼問題？

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在這段關係中，你們賭上了下半生的幸福，也許你們兩個人都覺得互相很吸引，收入相當，能力相當，有很多共同話題，就以為這是真愛，但真的是這樣嗎？

美國心理學家斯滕伯格，提出了一個非常著名的愛情理論——愛情三元理論。

他認為，愛情由三個基本成分構成，分別是：激情、親密和承諾。

愛情三元理論

放在你們的婚姻裡面來看，親密跟激情都沒有了，只剩下責任，但是在婚外情的關係裡面，你們現在有激情，有親密，但還沒有責任。

試想一下，再過十年，如果你選擇和婚外情對象繼續發展，十年後會是什麼樣？

你們能不能保持激情？還能不能有這麼多大共同話題？如果孩子在一起吵架，你們會有二心嗎？你們的激情和親密還能剩下多少？

《我的前半生》陳俊生和凌玲剛開始看似事業上很合拍，有共同話題，陳俊生也視凌玲為懂自己，有共同話題的人，可是後來呢？

雞毛蒜皮的小事一點點把最初的激情和親密給消耗光了，那時候生活上的瑣事，彼此的心是不是在一起，就都會成為考驗。

愛情被損耗之後，有一天你會不會想：如果現在是我和我的前妻，如果這都是我們自己的孩子，很多事情就會好處理？

以後前妻來看孩子，你和前妻在一起的過程裡面可能會有一些接觸，你會因為對前妻的愧疚感，孩子要求跟爸爸媽媽一起吃飯的話，你是答應還是拒絕？

另一方面你重組家庭後怎麼保障對新家庭的忠誠度？本就建立在出軌基礎上的感情，你的婚外情對象會信任你嗎？

如果她把你今天重新搬回家當成心裡的一根刺，以後來折磨你，要求你不能跟前妻藕斷絲連，必須要保持距離的話，你怎麼處理？

還有，你是女兒奴，你女兒如果知道了你離婚跟這個婚外情對象有關，未來跟對方搞各種事情，你要站在那一邊？你會為了維護新伴侶，狠下心讓孩子受委屈，還是為了保護還孩子，彌補自己的愧疚，而讓新伴侶忍氣吞聲？

這些都是你將來選擇婚外情對象的話，可能會遇到的問題，而這些問題，遠非我選擇愛情，就可以簡單的解決的了的。

現在你被卡在這兒，是因為你單方面給關係定性了：和前妻是恩情，和婚外情對象就是愛情，但是隨着時間的變化，這些東西是可能會發生轉換的。

當激情消失，愛情就會回歸到生活中，變成日常的瑣事，累積多了，處理的好壞就決定了，你們以後能不能保持親密。

說白了，不管跟誰相處，你有沒有保持親密的能力？

03 為了能從這種自我掙扎中儘快跳出來，給你幾條實操性建議：

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你要處理的話，首先一定是想清楚你自己要什麼？

第一步：先從家裡搬出來。既然現在是恩情就不要繼續讓前妻為自己付出。或者可以選擇臨房住，給孩子和前妻見面的支持。

第二步：兩邊關係都先中斷一下，給自己6個月的搖擺期。

自己嘗試理清楚自己想要的生活是什麼樣？問問自己的心，考慮一下，前面我們提到的重組家庭可能會遇到的困難，你有沒有能力解決？

第三步：調整自己隱忍討好的性格。學會為自己着想，才能真正顧及到別人。性格的調整當然並不容易，建議你去尋求專業的幫助，給自己多一種處理問題的方法。

精神分析專家阿蘭·埃希爾曾說：「很多親密關係之所以亮起紅燈，就是因為男人不懂得向女人表達自己的情緒。」

每一段婚姻都有正常死亡的權利，而出軌恰恰是對這種權利的謀殺。所以，哪怕你的婚姻再糟糕，都請在盡全力做嘗試之後，再慎重選擇放棄，不然片刻歡愉之後，未來有更多的苦果在等你。

這樣的案例中，前妻如果想挽回的話，該如何做？我們下節再做拆解。