講話情商太低怎麼辦？掌握這三種講話模式，讓你的情商力瞬間提升

小萬是一名會計，工作5年。如今30歲。可是依然單身。談及單身的原因，小萬也很納悶。要說身材吧，他身高175厘米，算是標準身材；要說學歷吧，他也是985名校畢業；要說是工作吧，他的工作穩定，工資也不錯。

可是為什麼就沒有女朋友呢？找了很多原因，小萬覺得：應該是自己的溝通能力一般，不擅長講話，特別是情商比較低，一開口就會讓人不開心。

雖然小萬總覺得自己還不錯，他也時常安慰自己：不擅長溝通表達的人，找到女朋友的人很多。所以沒有必要去刻意改變自己。

但是，一到了別人給他介紹對象的時候，朋友給對方介紹他的時候，總會說：為人比較老實，不喜歡表達。

有些人聽了之後，就說不大喜歡這種類型的。

就這樣，小萬雖然陸陸續續也去相親了幾次，但最終也沒有成功！

經歷的次數越多，小萬想改變的欲望就變得越強！但是，他不知道自己該從哪裡改變開始！

其實，我相信有很多人，都有小萬這種經歷：

因為講話情商不高，經常開口就得罪人；因為講話情商不高，給人留下一種沉悶的印象；因為講話情商不高，讓人覺得不夠靈活。這些經歷，會讓你在很多方面都吃虧！

高情商講話，是否可以練就呢？

我的答案是：很難！但是，如果你能夠掌握高情商講話的底層邏輯的話，你也是能夠學會高情商講話的。

今天，我給大家介紹三種高情商講話的模式，幫助你學會高情商講話！

模式一：滿足期望模式

任何人，做任何一件事，他內心都會有一個期望。如果你的講話能夠滿足他的期望，那你就能夠輕鬆獲得他的認可，從而讓你更容易說服他。但是，如果你的講話與他的期望背道而馳，那你一旦開口，就可能得罪了他。

滿足期望模式見下圖：

比如，如果你想給別人賣水果，低情商的人可能會這樣說：「這水果最後一箱了，便宜甩賣！」

如果你這樣說，客戶可能會覺得，你這水果是賣剩的，可能質量不怎麼好。因此，他未必會跟你購買。

那高情商的人會怎麼說呢？按照以上的滿足期望模型：

首先，識別對方的期望任何人買水果，當然是希望能夠買到質量好又便宜的水果。這就是對方的期望。

其次，說出對方的期望了解了對方的期望之後，你還要把他的期望說出來，讓他意識到，你是了解他的，那你就能夠說服他。

最後，引導行動想辦法引導對方按照你的期望去行動。

比如，賣水果，高情商的人可以這樣說：這水果前天進貨了10箱，一天就快賣完了。（說出對方期望，水果賣得快，說明大家對水果質量認可），現在只剩下一箱，同樣的品質，更低的價格，只為了回饋新老客戶，所以要買的趕緊買。（這樣的說法，就不會讓客戶覺得買了水果之後吃虧。）

模式二：峰迴路轉

高情商的人講話，往往會讓別人覺得有一種峰迴路轉的感覺。

表面上是批評，其實是表揚；表面上貶低，其實是抬高；表面上是不同意，其實是贊同。

如何才能讓你的講話達到這些效果呢？你需要使用峰迴路轉模式：

在別人諷刺你或者攻擊你時候，總是會拿你的劣勢來說事，這時，如果要體現你的高情商，你需要做到以下幾點：

第一，為你自己的行為找到優勢任何行為，都有其優勢。你需要找到你的優勢。比如，別人說你穿着隨便，那這個行為的優勢是什麼？是簡單舒適自然。

第二，找到對方能接受的劣勢這一步，是要找到相對於你的優勢，對方的劣勢是什麼。同時，這種劣勢，是大家都覺得很正常，你說出去之後，對方不覺得有攻擊性的。比如，你穿着隨便的優勢是簡單舒適自然，那穿着講究的劣勢就是拘束、謹慎等。

第三，把你自己的劣勢轉化為優勢在這一步，你要把你的劣勢：「別人覺得你穿着隨便」轉化為優勢：「簡單舒適自然」，並且把別人的優勢「穿着正式」轉化為劣勢「拘束、謹慎」。

這樣你講話就可以做到四兩撥千斤，既回擊了別人，又不會顯得你自己失禮。

比如，當年黃渤參加金馬獎頒獎典禮。他和一個女嘉賓一起頒獎。黃渤當晚穿的衣服很像睡衣

上台後，頒獎女嘉賓拿他的衣服說事：「你怎麼穿個睡衣就來出席頒獎禮？你看梁朝偉、劉德華他們都穿得很隆重的！」

黃渤聽了之後，說：

對對對，因為他們是客人嘛，客人到別人家裡，當然要隆重了。（找到對方的劣勢）

你五年沒來金馬獎，我這五年一直都在這裡，已經把金馬獎當成自己的家。（找到自己的優勢）

回到家裡應該穿什麼，當然要舒適一點。（把自己的劣勢變為優勢）

模式三：強行誇讚

每個人都會有自己的不足，因此，你有可能在某些時候，被別人抓住這些不足進行奚落。這個時候，如果你和對方對罵，那你可能會因此落下「情商不夠高的」印象。

但是，這個時候如果你能夠高情商地回擊，或許效果會更好。

在這裡給你介紹一種高情商講話模式：強行誇讚。

如果有人對你有不好的評價怎麼辦？不要急着和對方頂嘴，因為這樣不會幫助你挽回顏面，反而可能會落下雙輸的局面。這時，你可以採取以下三個步驟去處理：

步驟一：接納別人對你不好的評價不管別人對你說了什麼難聽的話，你都先全盤接受。只有把情緒控制住了，你的高情商才能顯現出來。

步驟二：為不足找到好的詮釋接下來，你要學會為對方說你的「不足」，找到一個好的詮釋。比如，有人說你矮，那好的詮釋就是「濃縮就是精華」。

步驟三：強行誇讚這個詮釋你要當着大家的面，厚着臉皮，誇讚這個詮釋，比如誇讚「濃縮就是精華」，為「矮」感到驕傲。

比如，馬雲對黃渤的評價是：他和我的顏值差不多，只是穿得比我好看。

黃渤回覆：因為這個世界上不止我一個先天條件這麼好的人在奮鬥着。

黃渤首先是接納馬雲對自己的評價，然後為顏值不足找到好的詮釋，並強行誇讚自己的先天條件好！

再比如，你的老婆說你懶，整天坐在電腦前玩遊戲，該如何高情商地回答？

首先，你要心平氣和地接納你老婆對你的這個評價。

其次，為「懶」找到一個好的詮釋，那就是「運動量少，吃飯少，為家裡節省糧食。」

最後，強行誇讚這個詮釋。你可以對你老婆說：「老婆，我今天算了一下，少吃一頓飯，為家裡開支節省了15塊錢。找到一個像我這麼會持家的老公，是不是很好？」

當然，這樣的調侃，也要看你的老婆是什麼樣的性格的人，否則也會弄巧成拙。

小結：

當你學會高情商講話之後，你會發現，你能夠輕鬆應對工作生活中別人給你出的難題，同時，讓你的人際關係變得更好！

掌握以上三種高情商講話的底層邏輯，你的高情商講話能力會提升一個檔次。