婚姻中大部分提出離婚的都是男性，無論他們是有理還是無理：
有理的時候提離婚提得理直氣壯，無理的時候就製造矛盾，甚至特意找你身上的缺點，誰還沒有個缺點啊，每個人都有，所以想找100%是可以找到的，而對於自己的缺點閉口不提。
這種人就是潛意識以為自己是被逼的，其實骨子裡是逃避，把責任推給對方。
為什麼大部分是男人提離婚？
因為重新再婚是容易的，損失是小的，對於把家庭排在第一位的大部分女生來說，家庭的完整才是更重要的，而且願意為了這個家，去做出改變，再婚的話也相對來說不是那麼容易。
我就接手過一個案子：
情侶閃婚，結婚三個月後，男方反悔了
但是想讓我們幫他，就是想辦法讓女生自己提離婚，甚至可以抹黑/猜疑/勾引她，讓過錯方是女方，這種事情聽到的時候就非常的氣憤，給多少錢都不接，因為我們相信因果，不該掙的錢堅決不爭，守住底線才是一個合格的心理諮詢師，當然我也信佛。
最近我們接了一個離婚的案子：開始的時候老公逼她離婚，一步步療愈老公，花了三個月的時候，讓老公停止逼離，並且開始關心妻子，希望從中你們可以學到一些東西。
妻子剛找我們的時候，已經被老公逼離兩個月了，一開始對方提離婚的時候，她根本沒當回事，甚至老公說離婚後還可以重新當朋友，好聚好散，其實這個時候老公內心是希望一步步蠶食，就像心理學裡面的」登門檻效應「，就是讓你接受抱有一個幻想，等你鬆口了，你就成了沒有了牙齒和爪子的老虎，只會成為被人屠宰的小貓咪
作為一個有謀略思維的人男性諮詢師，是更容易懂男性思維的，女性如果一不小心心軟的話，就大勢去矣。
蘇聯當初分解後，核武器大部分是掌握在烏克蘭的手裡的，最後被忽悠着自斷手腳，銷毀了震懾敵人的神器，結果現在看，被一些國家欺負，就知道當初那個決定是多麼的不聰明了。
落後就要挨打，所以離婚的案子中，其他的都可以用戰略性的話術退讓，但是離婚證書這個底線是萬萬不能妥協的。
後來老公直接拿出來一份離婚協議，這個時候她慌了，才開始想要改變，可那個時候，對方的態度特別堅決，不管她做什麼，對方都是一句「你想好了嗎？什麼時候離？」。接二連三的就提醒一下離婚的時，開始老公還以為妻子這樣強勢的急脾氣，一定堅持不了多久的，肯定會很快離婚的。
在面對這樣的情況時，被逼離的一方很容易就會覺得」你是誰啊，離就離，不是離開了你就活不了了「，但是內心也會有不甘心，也有想保住這個家的想法，畢竟也不是什麼多大的問題，再到最後覺得沒有希望了，找到們時候，也是抱着試試看的態度吧。
幸運的是找到是個人工作室的而不是機構的，因為機構裡面的有專門引流的人，聲音感染力很強，一些年輕的男女容易感情一上頭就選擇了，沒有經過理智的分析。要知道引流之後，接待你的是他的助理，給你諮詢的也不是他本人，也就是你衝着寶馬去的，結果給你一頭驢子，寶馬的時間精力有限，這就限制了他不可能接待所有人，而心理學/愛情學/謀略學/挽回學/每個人的能力水平都可能一樣
之前就有個學員在一個機構把所有的諮詢師都換了一邊，這個老師太年輕，這個老師跟我溝通總是訓斥我太強勢了，這個老師連我的案子的細節都掌握不清楚，這個老師只給我情緒安慰理解不給我指導的具體方案，這個跟我不同頻理解不了我的意思。
對方逼離時，想切斷的是跟過去的你的關係，記住不是需要你把自己完全100%的改變，像換了一個人一樣，而是只需針對性的改變那10%左右讓對方不舒服的地方就可以，可能也就一兩個點。
這個是很懂機構容易誤導你的地方，他們讓你完全改變自己，這樣另一半就能接受你了，理論上是這樣，但是請問，有誰能夠把自己完全變成另外一個人呢？
情緒反覆的，要調情緒，溝通不好的，要調溝通，信念有限制的，要解除限制行為，就像你在學開車學游泳一樣，只是掌握一個技能而已，就完全足夠影響對方對你的看法。
把改變後的你呈現出來，通過恰當的溝通也好展示也好，讓對方發現，這樣真的是有機會扭轉你們婚姻的走向的。
這位妻子當時並沒有看到男方逼離的背後，到底想要什麼？他的意圖是什麼？所以被逼離的時候，經常崩潰的問：真的有希望嗎？我是不是該放棄了，你看他那麼堅決。俗話說：會者不難，難者不會。
大家詳細拆解下，這個案例我們是怎麼操作的：
01
兩個人結婚7年，婚後男方被調到異地工作，每周末回家，而她還是留在市里，兩個人就開始了聚少離多的生活。
這種生活方式是兩個人都接受的，影響他們生活的是彼此的內心期待和一個解決的方式。
一周只休息兩天，她期待老公兩天可以留在家裡，陪自己，可老公卻經常會出去喝酒，對自己缺了關心，感覺自己都沒有他的朋友重要。
這個時候，她就會發脾氣，跟對方說：「你不許去了，待在家裡陪陪我，少跟你那些朋友跑出去吃喝玩樂。」
起初男人聽到這些話的時候，雖然心裡不舒服，但也覺得自己確實對家裡的關注比較少，父母那邊也都是妻子一個人在照顧，便會向她妥協。
可時間久了，男人發現，在她心裡，自己的上班時間已經是自己的個人空間了，所以只要自己有假期，就必須把所有的時間都留給她，只要自己想出門，或者自己不順着她的心意，她就會生氣，和自己吵架。
男方因為一直生活在父母爭吵的陰影下，不願意這樣的事情再發生在自己身上，所以每次就算很不高興，也會向她妥協。
再加上，兩個人相處的時候，總有一些雞毛蒜皮的小事，因為不同看法而爭執，老公的息事寧人的做法，讓妻子覺得理所當然
久而久之，負面情緒，都被積壓了下來，男人越來越壓抑，越來越不想回家。男方也和妻子提過：自己最近的壓力真的特別大，感覺特別累，能不能給自己點時間和空間，讓自己調整一下。
可妻子說：我不比你累，你天天上班的時候不能調整嗎？非要跟我待在一起的時候調整。
聽到她的話，老公發現自己說了，對方也聽不進去，之後遇到假期，就用加班、出差、臨時有事來搪塞，不回家，即便是回了家，也離她遠遠的，不跟她交流。
但丈夫的這種不交流，讓她更生氣了，覺得自己完全被忽視了，更拼命地追問對方，想讓他說話，讓他像自己想的那樣關心自己，照顧自己。
沒想到男人反倒是直接跑到了客房去睡了，就連逢年過節，團聚的日子，對方都沒有搬回主臥，也沒有和她好好說句話。
這個行為讓她徹底爆發了，一邊哭一邊罵對方，可對方依舊是無動於衷，不看她，也不哄她，只是在她停止哭聲的時候，說了句：「實在不行，就離了吧。」
聽到這句話的時候，她的氣又上來了，對着老公就喊：「你憑什麼跟我離婚，你乾的這些事，都是對我不好的，我都沒提，你有什麼資格和我離婚？」。
丈夫一句話沒說，她發完脾氣後，這件事情就這麼不了了之了，本以為已經沒事了，但沒想到，假期結束，丈夫復工回去的第一天，就直接寄回一份離婚協議。
她這才慌了，拼命給他打電話，發消息，在他回家的時候，對他好一些，但每次得到的回應只有一句話：「趕緊離開吧，別耗着了。」
她被對方堅定的態度嚇到了，覺得自己做什麼都沒用，好像這段關係除了離開，就沒別的結局了，自己也不知道該怎麼辦了。
02
在很多夫妻之間沒什麼原則性的問題，但突然有一天，因為一件看似很小的事情，兩個人鬧到了非離不可的地步。
這樣的關係要挽回其實相對來說是比較容易的，首先需要知道他們關係中的問題出在哪裡：
從女方的角度來說：
我們從她表面的行為上看到的是，她是一個比較自我、強勢的人，對待老公的態度，就像是領導管教下屬一樣：你應該怎麼怎麼樣，不能怎麼怎麼樣。
就連丈夫跟她說自己壓力很大，想要調整的時候，她考慮的都是自己身上的委屈，忽略了對方背後的需求。這個部分可以通過傾聽無層次解決，學會聽到對方背後的動機和需求，然後再表達。
但這些行為背後，她真的就是為了控制對方嗎？
其實不是，她這些行為的本意是希望對方可以關心自己，重視自己。
從男方的角度來看：
男方不願意和妻子爭吵，也很少表達自己內心的想法和感受，在特別壓抑的時候，和妻子說的也只是：你給我一些時間和空間，讓我自己調整一下。
但這種表達的方式，其實沒辦法讓妻子真正看到他內心的壓抑和痛苦，妻子也沒辦法給到他真正想要的是什麼，所以非暴力溝通是最好的溝通模式，可以學習一下，因為夫妻在一起，其實就是雙方需求的互相滿足，要學會表達自己的需求，讓對方滿足自己，也要弄懂對方的需求，然後滿足對方，所以分手離婚的本質，其實就是需求的不能滿足，需求不能滿足基於兩個原因：
第一：不會表達
總以為自己不說對方就應該能夠懂你的需求，久而久之，不表達就得不到需求的滿足，就會量變引發質變，從期待變成了失望甚至絕望
第二：不要表達太多
忽略了聽對方的需求，只滿足自己就相當於地主不停地剝削農民，自己倒是很舒服，但是如果希望這種狀態穩定持久，也要讓農民得到相應的回報，否則就會大土豪分田地，弄的水火不容。
歷史上的農民起義造反，不就是因為剝削太嚴重，活不下去了嗎？也就是生理需求得不到滿足了，婚姻其實也是一樣，是心理需求得不到滿足。
這個感興趣的，可以聽一下《需求專欄荔枝微課》安全感，認可，信任，理解，支持，尊重，自由等，自我檢查一下，你給對方了哪些滿足，對方又給你了哪些滿足？
這些負面的情緒不斷累積，男方越來越痛苦，他能找到的唯一的解決辦法就是「離婚」，用離婚去解決所有的問題，覺得這樣就可以切斷自己的痛苦。
所以，他態度上特別堅定，不相信他們的關係還能夠繼續下去，更不相信妻子是會改變的。
理清了雙方在婚姻中的責任和問題後，想要挽回就有了比較明確的方向。
03
這位妻子剛開始來的時候，最緊迫的問題就是怎麼在老公瘋狂逼離的情況下，怎麼應對？
當時，我們幫她整理了兩個切入的方式：
在對方瘋狂逼離的時候，該怎麼去接對方的話
第一種：剛開始的逼離
在最開始的時候，對方看似瘋狂逼離，其實還處在搖擺期時候，所以如果這個時候能採取正確的修復行為，可以事半功倍，比如：
「我知道你有情緒，你想通過離婚的方式來解脫，也覺得我改變不了，我們之間的關係你看不到希望，如果我是你，我可能也會做出像你一樣的做法（描繪對方的情緒，點出對方的想法），是因為我比較強勢，不給你自由嗎？還是你覺得我們總是爭吵，你不喜歡這種每天都吵來吵去的感覺？（想要把問題擺出來，讓對方確認，而不是自己猜測，萬一猜錯了，你努力改變的方向就錯了，也就失去了對方觀察你改變的大把時光，最後感覺你不會改，從而會決絕的離開，所以弄懂問題是解決問題的第一步）
如果對方不說,你可以說：說出來嘛，也讓我衡量一下，看看這個問題我們能不能解決，如果能，那我就試試，你也希望我能改好，也不希望這個家是分裂的對吧？如果真的不能，我也承認我做不到，我可以放手。
如果對方說了，你也知道是哪個問題了，千萬不要以為萬事大吉了，還要追問一下：還有其他問題嗎？ 如果這個解決了，就好好一起過日子不離婚了，是嗎？ 因為避免對方虛晃一槍，沒有把內心真正的想法說出來，所以我們用了一個假設那個問題解決了，是否能和好的，來確認問題的真假。
第二步驟：針對對方說出來的問題，自己可以有四個做法
1：合理化，（合理化三步驟（一）-如何破解前任對你的負面想法-喜馬拉雅）
就是讓對方理解你為什麼那麼做，背後的需求和動機2：脫敏：在之前有衝突的事件中，重新經歷一邊，不過做法跟之前完全想法，讓他親身經歷一下 ，改變後的你是如何處理的3：自我學習和成長，從觀念上理解自己之前的行為和做出調整4：強勢的人必學溝通技能：（推拉話術（情感諮詢師培訓之需求篇-重要性—推拉話術一混沌話術-喜馬拉雅）和先跟後帶（8.溝通技巧之先跟後帶在線收聽-喜馬拉雅）
不懂推拉話術，對方總覺得你有目的，你想控制和改變他
不懂先跟後帶，雙方一溝通就互相排斥，互相反對，進行不了深度能夠修復感情的協商。
例如：認可對方的行為
你在積極、認真的和我溝通，我很高興你能這樣做，我也會積極努力配合，之前你也是盯着所有的壓力，為了這個家越來越好，去喝酒去應酬，我不應該埋怨你，應該多理解一下你，而不是只考慮我自己。
當然，對方這時候的態度並不會很快就被軟化，而且表面看上去還是要離婚，但行為上會有些細微的變化，比如說：開始接電話的時候，沒有那麼不耐煩了，也會偶爾關心下孩子，談離婚的頻率不像以前那麼高了。
但是很多人往往會在這個時候放棄，因為感覺「我都這樣說了，為什麼他還是這樣？」這就像你剛在婚姻里種下了個好的種子，可是剛埋上土就開始想：為什麼還沒有結果，肯定是沒希望了，所以就馬上把種子從土裡給刨出來了，當然就沒有好結果了。
從不信任到信任，是一個過程：抵抗—不相信—鬆動—嘗試—開始相信—深信。
所以這個時候耐心很重要，大部分人是因為看不到結果，開始懷疑，然後反覆，這種反覆的行為就會又加深對方對你的不信任，不相信你會改變。
第二種：你什麼時候離開，我現在面對你真的很痛苦，趕緊離了吧，別再互相傷害了，也別再讓我傷害你了。
這種情況下，他逼離是因為自己內心太痛苦了，他也許看到了你的改變，可痛苦還在，而這種改變他認為是為了穩住他，而做的臨時的調整，你的本性是不會改的，他又覺得沒辦法說服自己接受，那種一想到過去的你，他的不好的情緒就上頭了，有種一種一朝被蛇咬，十年怕井繩的心態。
所以他可能已經忘記了，你們爭吵的內容，但是依稀還記得那段時光相處，給他留下的不好的感受上的痕跡，就是—不舒服感，痛苦。
這個時候需要可以做兩點
1：如果說第一階段是引導他去發泄出來他不滿的情緒，就像氣球一樣越鼓越容易爆炸一樣，原理就是在泄他的氣，那這個階段，就要從觀念上去積極的引導，從而化解一些他錯誤的認知
例如1：老公：我不愛了，所以要分手妻子：我還有愛，所以還想在一起老公：你也沒有愛了，只是需要我而已妻子：其實你還有愛人，為啥不敢承認呢？（正向引導）老公：從哪裡看出來我還有愛？妻子:從你現在對我還有情緒中看出來的（把對方對你有情緒，歸結於是因為還有愛）
2：不去就事論事，用輕鬆快樂的聊天去替代痛苦
他之所以分手，是因為過去對你的印象是痛苦的，那就把每一次聊天都當做一個快樂的傳遞過程
聊天的時候，他肯定會有很多的情緒抱怨，不去過多的理會，可以誇他，誇他有見解，誇他有責任，誇他大度隱忍，
也可以給他講一個腦筋急轉彎或者笑話，帶着輕鬆愉快的語氣語調。
也可以自我調侃，從而引發幽默
還可以運用心錨，引發對方對你們之前美好事情的回憶。（不懂的可以查看我的其他心錨篇如用用心錨讓他時時刻刻想起你？-喜馬拉雅）
讓他覺得跟你聊天，還不至於那麼差嘛，雖然他有太多的指責抱怨，但是你依然笑臉相迎，順利化解他的發泄。
當然，挽回婚姻的過程中，只有語言是不夠的，還要配合上行為的真正改變，但是關鍵是自己面對對方的時候，情不自禁的情緒上頭後的行為反應是需要格外注意的，因為一不留神，情緒就破壞了這個修復的過程，所以最好有個可以互動的朋友，有了情緒後先讓別人跟你聊聊天，解決一下內心的不安。
所以從知道到做到，也不是那麼容易的，中間有情緒的管控/信念的調整/戰略戰術的布局/應急回應對方的代聊話術，也就是自己還沒有成長起來的時候，需要一個軍師或者教練陪練。就像所有國家的運動員，都有教練一樣，你是在藉助別人的經驗，別人的大腦智慧，來打贏這場關鍵之戰，事關後半生的幸福，不容小覷。
如果你想要挽救婚姻，那就堅定自己的內心，去堅定地做對的事情，結果就會自然到來。
由於字數限制，其他細節部分，我們今天先不講，放到以後文章再講，感謝大家收藏和真實的效果反饋。
希望每個人都能有機會擁有一段幸福的婚姻。
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