為什麼老公孩子玩手機越來越嚴重？媽媽焦慮怒吼唯獨忘了用這一招

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生活中，最讓媽媽生氣的，莫過於孩子不聽管教——叫他去洗澡，可以給你磨蹭半小時；叫他去寫作業，卻坐在那玩手機遊戲，權當沒聽到，就像有一個媽媽所說：「打也打了，罵也罵了，但是這孩子就是軟硬不吃，愁死我了！」

而且，還有更讓媽媽們感到崩潰的，那就是孩子他爸的「不配合」——不僅不配合自己管教孩子（只顧着自己的事）；有時候甚至還經常對自己橫挑鼻子豎挑眼，一臉嫌棄的樣子；

結婚前的浪漫溫馨早已灰飛煙滅，沒了蹤影；剩下的只有手機里的曖昧短信，和「喪偶式」婚姻留下的空虛與蒼白，有一個媽媽甚至深感絕望地對老公說道：「你既然不愛我，你就放手；愛我，你就好好愛！」。

問題到底出在哪呢？如何才能夠挽回局面，讓孩子放下手機？讓婚姻重拾昔日的溫馨與浪漫呢？

我們先剖析一下，導致媽媽們走到這一步的原因是什麼？只有找到病因，我們才能對症下藥。

心理學家經過大量調查分析發現：孩子手機遊戲癮之所以越來越嚴重，老公之所以整天盯着手機看，而對妻子越來越不上心，其根本原因不在於手機或遊戲上，而在於媽媽們錯誤的觀念上。

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那麼媽媽們在教養孩子或處理夫妻關係的時候，到底走進了哪些誤區呢？

誤區一：大事小事一手抓，操心孩子操心家

有的媽媽真的非常辛苦，在外忙工作事業，已經焦頭爛額了，回到家還有輔導孩子做功課，給家裡人洗衣做飯；儘管這樣，還是換不來老公的理解，不僅不幫忙分憂，而且還變得越來越懶，大事小事全往妻子身上推，就像有一位丈夫這樣說道：

「在家裡大大小小事情都是老婆在做，東西都是她整理的；所以，在這些方面，我都有依賴思想了。」

因此，在生活中，妻子希望通過「展示」自己的忙碌，來換取孩子或丈夫的理解和同情，顯然是「失算」之舉；妻子過於操心勞累，大事小事自己攬，表面上看，確實令人同情敬佩，但實際上卻未必能夠換來自己預想的效果和回報。

誤區二：旁敲側擊加暗示，卻換來無動於衷和敷衍

有一個媽媽，看到孩子整天玩遊戲不想去上學，為了不傷和氣，所以打算嘗試用委婉提醒的方式和孩子溝通，於是這個媽媽一會問孩子長大後的夢想，一會問孩子接下來的打算，而孩子似乎早就看透媽媽的心思，根本就無心作答，甚至壓根就不願搭理父母。

有的媽媽不死心，仍舊對這種溝通方式（旁敲側擊加暗示）情有獨鍾。就像有一個家長，無意中發現老公手機有幾條曖昧短信，瞬間怒火中燒，但是又怕撕破臉皮，所以還是壓抑着心中的委屈和怒火，旁敲側擊地暗示老公；

或者指桑罵槐，拿別人的事來說事，結果，不知老公是揣着明白裝糊塗，還是壓根就沒有弄懂妻子的意思，所以該咋樣還咋樣（沒有改變）；丈夫的無動於衷，把妻子氣得胸口直發悶。

誤區三：把內心的渴望和需要，寄托在伴侶（或孩子）的「覺悟」上

情感訪談類節目《金牌調解》中有一個妻子，多次向老公提醒到，說自己也渴望爛漫，也需要一點小驚喜；哪怕是老公是摘一朵野花送給自己，自己也會無比的開心……

儘管提過多次，老公卻一直沒有行動，這樣的婚姻生活，讓她無法忍受，最後甚至變成了一種煎熬；

沒想到老公聽了妻子的話，表示很詫異：都二十多年了，我怎麼沒感受出來呢？原來你還有這方面的需要？分分鐘可以把老婆氣到「窒息」。

而且這位丈夫還表示：「咱們都老夫老妻了，還有必要搞得像新婚夫妻嗎？況且，這又不是什麼大問題，至於這樣嗎？」；

對此觀點，作者不敢苟同，作者認為「老夫老妻」應該這樣理解：何為「老」？想必是在長期的婚姻生活中，總結出了一些老到的經驗，知道怎麼做才能夠有效滿足伴侶內心的需要；

並且讓對方感受到自己的愛與關懷，這才是「老」真正含義；而絕對不是懶惰的丈夫「無作為」、「不行動」的擋箭牌和藉口……

那媽媽們到底應該怎麼做呢？如何才能讓老公和孩子心甘情願放下手機，更加體諒理解自己呢？

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首先，要掌握「請求支持」的技巧和智慧。

著名婚戀情感專家約翰.格雷在其著作中寫道：

「男人不會自動自發地主動提供援助，而只在被人請求時，才會施以援手。因此，如果女人不主動請求，她可能就會兩手空空、一無所獲；即便她主動請求，如果方式不對，也會讓男人感到厭煩。」

這也許就是媽媽們的話，在老公（或孩子）身上不起作用的根本原因了。因為，儘管妻子們多次提醒強調，但是，在丈夫們看來，這只是一種變相的「嘮叨」而已，並不是一種請求，因此自然也就跟自己沒關係了。

而有的妻子倒是熱烈「請求」了，但是不僅沒有如己所願，反而把老公給嚇跑了，正如節目中的丈夫所說：

「我認為好像你（妻子）想方設法，不讓我搓麻將，找個理由讓我回來，我認為（妻子的請求）可能未必是真的，或者是小題大做誇張的形式。」

為什麼妻子會讓丈夫有這種想法呢？主要有以下幾點原因：

1.情緒易激動

當丈夫或孩子的表現，讓妻子感到不滿意時，就容易情緒激動、暴躁；甚至直接將怒火對準家人，導致大家無法通過平和的溝通來解決問題。

2.愛翻舊賬

有的妻子，老是抓着老公或孩子之前犯的錯誤不放，動不動就拿出來嘮叨強調，這讓老公和孩子始終無法擺脫過去的痛苦和陰影，自然就不願配合、理解以及體諒妻子（媽媽）了。

3.得理不饒人

有的媽媽經常是得理不饒人，哪怕老公和孩子內心已經知道錯了，但是她們仍舊不肯罷休，非得要對方拉下臉承認錯誤才行，就像有一位丈夫說的：

「我這個事情做錯了，就好像我要認罪伏法一樣，而且，她還會經常拿這個事情來要挾我，控制我，這一點讓我接受不了。」

那麼，妻子正確請求（老公或孩子支持）的方式是怎樣的呢？

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（一）主動提出求情，欣然接受拒絕。並及時向對方表達感激之情

著名情感婚戀專家約翰.格雷曾說：

「主動提出請求，在他（老公或孩子）拒絕時欣然接受，表現出完全不介意被拒絕，這非常重要。」

比如說，媽媽可以對整天玩手機遊戲的孩子提出請求（注意：不是要求）說：「孩子，你可以放下手機陪媽媽出去散散步嗎？」或者說：「你可以和媽媽說一說你在學校遇到的有趣的事情嗎？」

如果孩子不理會，甚至不友好的回答說：「我不想跟你說話。」，此時，媽媽千萬不要動怒，也就是不要對孩子的行為做出情緒反應，而應該欣然接受孩子的拒絕，只需簡單的回答：「好吧」即可。

千萬不要氣急敗壞的訓斥孩子：「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」或者說：「你怎麼老是玩手機呢？你就不能消停會嗎？和媽媽聊聊天有那麼難嗎？！」

如此這般，孩子當然也會做出同樣的情緒反饋：「我就是喜歡玩手機，用不着你管！」。

切記，提出請求，是媽媽的權利，而拒絕同樣是孩子的權利，媽媽要表現出完全不在意的態度，下次找個合適的時間再次提出請求即可。

事實上，工作學習中，我們也經常遇到類似的情況，比如，當有人向我們尋求幫助時，如果我們拒絕了，其實內心是有點愧疚心理的；而如果對方已經多次向自己尋求幫助時，我們就更是找不到拒絕的理由；

特別是當對方以平和友善心態接受我們的拒絕，並且仍舊對我們表達感謝時，更是讓我們的內心感到不是滋味，等下次一旦有機會時，我們總會想辦法做出補償，給予對方一定的幫助。

而相反，如果對方因為沒有得到我們的幫助，而對我們抱以埋怨指責的態度時，我們恐怕會這樣想了——別說沒時間幫你忙，就算有時間我也不想幫，同意嗎？

因此，當孩子或丈夫的行為，使得我們看不慣的時候，我們大可以向對方提出請求，比如當老公忘記了妻子的生日，我們可以這樣對他說：

「昨天是我的生日，你忘記了，今天可以補償我一下嗎？剛好我看中了一個禮物！」

如果老公拒絕，沒關係，不抱怨不指責，欣然接受，語氣平和的回覆一句：「好吧」即可，下次再找機會繼續提出請求。

而如果老公同意了，那麼一定要在事後及時地向老公表達感恩之情：「老公謝謝你，你能送給我禮物，我感到很開心，有你真好！」

著名心理學家羅伯特.B.西奧迪尼在其著作《影響力》一書中寫道：

「人人都有一種言行一致（同時也顯得言行一致）的願望。一旦我們做出一個選擇，或採取了某種立場，我們立刻就會碰到來自內心和外部的壓力，迫使我們按照承諾說的那樣去做。在這樣的壓力之下，我們會想方設法地以行動證明自己先前的決定是正確的。」

這讓我想起了小時候，奶奶在縫衣服時，總喜歡叫我幫她穿針線；說實話，小時候都愛玩，內心是不情願的，但奶奶對我說：「來，你的視力好，幫奶奶穿一下針線可以嗎？」；

當我懷着不耐煩的情緒幫奶奶穿完針線時，我卻發現，自己慢慢竟開始享受其中了。首先是為自己能夠精確地把線穿進針孔而感到滿足，覺得自己是有價值的；

同時也為能夠幫奶奶的忙而感到自豪（這也是一種孝順的體現嘛），所以，當下次奶奶又縫衣服的時候，還沒等她開口，我就先說話了：「奶奶，我幫你穿針線……」

實際上道理是相通的，當孩子或老公應允我們的請求時，不管當時情不情願，但是當他們付出行動的時候，他們就會趨向於言行一致。

就像孩子會認為，放下手機陪媽媽聊天是值得的，是一種自我價值的實現，當然，前提是媽媽要在事後對孩子的行動及時表達感謝和認可；

而丈夫則會認為，雖然昨天妻子生日錯過了，但幸好今天還有補償的機會；當他出去買禮物的時候，或者為你所挑選的禮物買單的時候，他便會自我暗示（或是用行動自我說服證明）我的這一決定是正確的，我依舊是愛着妻子。

相反，如果我們沒有給老公補償的機會，沒有向他提出新的請求，甚至還指責埋怨他說：「你居然忘了我的生日，看來你根本就不在乎我，你的心裡壓根就沒有我，你一點都不愛我！」，結果往往會導致雙方不歡而散。

試想一下，當老公獨自借酒消愁的時候，他會怎麼想呢？——哎，看來我確實不愛她了，或者我們之間根本就不合適。於是，一杯酒下肚，苦澀的味道，複雜的情緒，湧上心頭，摔門而去的聲響，縈繞耳畔，久久不能釋懷……

而當他出現這種「退縮或動搖」的念頭行為之後，他便會一次次地欺騙或說服自己，證明自己的推斷沒有錯，如果真是這樣，那麼想必你們的婚姻旅程估計要走到盡頭了。

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（二）向對方提出請求的時候，最好以「可不可以」代替「能不能」

有的媽媽，看到孩子一天到晚在玩手機，於是對孩子說：「你能不能別玩手機啊？」，得到的回答一般都是：「不能，我就是想要玩！」；

為什麼會這樣呢？心理學家經過統計調查得出結論：「能」或「能不能」所表達的是一種「意願」；也就是說，當我們問孩子「你能不能放下手機」時，實際上我們是在問孩子：你願不願意放下手機？結果可想而知——在怎麼好玩的手機遊戲面前，孩子當然表示不願意了；

但是，如果我們問的是：「你可不可以放下手機？」，孩子所感知到的信息則是：「我是否具有放下手機的能力？」——我當然可以放下手機，這不是很容易的事嗎？就像把手中的蘋果放在桌面上一個道理，簡直是小菜一碟。

這也是為什麼心理治療師在治療有「喝牛奶」癖行為的孩子時，與其溝通的話術是：「我們可以不喝牛奶了對嗎？」，而不是問對方：「我們能不能不要喝牛奶呀？」，這與約翰.格雷「請求支持」的理論不謀而合。

當然，幸福的婚姻，和諧的家庭，從來不是媽媽（妻子）一個人的事，而是需要夫妻雙方共同的努力，就像一位哲學家所說：「幸福是需要經營的，而非自然發生的。」

因此，在婚姻以及家庭生活中，老公的配合，以及對妻子的支持與關愛，其重要性是無可替代的。

而對於妻子（媽媽）來說，當被工作、生活壓的闖不過氣來的時候；大可以卸下獨當一面的生活「盔甲」，大膽的向孩子或丈夫提出請求，尋求支持和幫助；

畢竟，真實與直接，才是婚姻以及家庭生活最舒服的打開方式；而婚姻以及家庭的經營秘訣，歸根結底不過八個字：真情實意，以誠相待。

我是廖老思，專注於家庭教育，擅長解決孩子玩手機、遊戲、叛逆、厭學等問題；感謝關注，有你的關注，家庭教育在科學化的路上會更進一步。