解密情侶間的親密關係，讓他重新愛上你

很多時候，一段親密關係的破裂，是因為雙方把彼此當成了對抗者和競爭者，而一段良性關係，往往是互利共贏的合作者。

既然分手的事實擺在面前，那麼，真的有方法可以追回他嗎？

作為一個專業的心理諮詢師，我可以負責任的告訴你：答案是肯定的，而且成功的案例數不勝數。

在此之前，我們要首先認識到，永遠不要太過於平面化的看待感情，認為僅僅憑藉着喜歡與合適就能使兩個毫無血緣關係的人天長地久。恰如張愛玲所說「獲得愛情你可以隨便用什麼方法，而保持愛情卻需要智慧。」

鋪墊好這種在愛情中學習的心態，接下來我們就可以依次探尋一下怎樣才能追回前男友。

有果必有因，我們解決問題的第一步，是明確問題的來源，看清分手的本質，這樣才可以有的放矢。

一般情侶分手都免不了「懷疑—試探—失望—破裂」這一過程，在這裡，我也會結合理論和實際，列出前男友分手的兩種基本類型和表現，並簡要分析其中原因。

1.積壓型分手

很多女生在面對分手時可能都會有這種感覺「為什麼我以前這麼做，他都會包容我，最後卻因為這個小事分手了？」

分手表現為「小事成了壓垮愛情的最後一根稻草」：在一次非常小的事件上面，他表現得不依不饒，不說實際原因，不做過多解釋，最後提出分手。

這裡舉幾個常見的過往事件:

·你總是因為他的某個缺陷，表達出嫌棄，最後因為你某天的無意調笑導致分手

·你總是要求他為你拒絕所有異性，後來因為某個女生和他多聊兩句，你就責怪懷疑，毅然離去

·你總是不斷地無理詢問「今天是什麼日子，你是不是不愛我了」每問一次，都會多施加一次壓力

「雪崩時，沒有一片雪花是無辜的。」長時間不滿的情緒累積，總會有「壓垮前男友的最後一根稻草。」

2.衝動型分手

社會調查數據表明，衝動型分手在情侶中也占很大比例，簡單說就是因為某些突然的刺激致使彼此情緒失控而導致的分手。

分手表現為「火熱化」:劇烈爭吵，互相詆毀放狠話，互刪所有聯繫方式，大肆宣揚分手結果，不給對方留台階。

衝動型分手其實在很多為了追求「虐心」效果的影視劇中經常出現，比如前段時間火爆的電視劇《香蜜沉沉燼如霜》：女主錦覓因為爹爹的死而受到刺激，失去理智後誤會是男主旭鳳所為，直接衝動地表示與男主決裂，導致相愛卻反目成仇。

由此可見，愛情中僅僅依靠感性是絕對不夠的，而且生活中影響戀愛關係的意外太多太多，而衝動型分手就是因為縱容感性而缺乏理性，導致「百日情侶一時分」的結局。

分手的原因已經明確，但無論是哪種原因，只要我們走出習慣性的誤區，再結合以下幾個階段性的步驟和具體方法，那麼追回前男友就指日可待了。

一、避免壓迫斷聯，淡化濃度力求破冰

約·福特說過這樣一句話「愛情是心中的暴君；它使理智不明，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝痴狂的方向奔去。」這種心態在分手初期後的我們身上，表現得尤為明顯:

·瘋狂發道歉消息，在前男友的身邊反覆出現，賣可憐博同情，糾纏不清（壓迫）

·冷戰斷聯，保持冷漠，互相誰也不願理誰

而事實上，以上兩種處理方式都是我們在挽回過程中需要避免的。要知道，分手後，對方的安全邊界會提高，往往採取自我封閉的方式，強化自己的安全範圍。

此時無論是積壓型分手還是衝動型分手，對於步步緊逼和斷聯冷戰，都是十分反感抗拒的，這也就是創傷性情緒反應。所以我們的正確的做法是：主動淡化關係濃度，實現破冰。

具體操作即：

加回聯繫方式，嘗試發送一些與感情無關的話題，讓彼此雙方放下感情負擔

合理化自我描述，為之前的錯誤找到別的理由，比如說「原生家庭傷害」「因為太愛對方而失控」等，將自身錯誤轉移

採用遞減思維，退一步說話，表示你們現在雖然已經分手，但是還可以做朋友，沒必要鬧得太僵

二、避免拖延盲目，切換身份找回舒適感

張小嫻這樣說過：「我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都是因為放不下一個人」，這裡你需要權衡的是，尊嚴和前男友哪個更重要？

如果你認為尊嚴更重要，那麼你完全可以頭髮甩甩大步走開，如果你更在意你的前男友，那麼聽我一言。

就此時的狀態而言，我們千萬不能停留於破冰的階段過長時間，也就是要避免拖延。同時，因為盲目而操之過急也是不可取的，更需要的是循序漸進，重新鋪墊舒適感。

將前女友身份轉換為新朋友

閒聊日常瑣事，適度分享心情，面對他可能給出的廢物測試，比如說「你別煩我，我不想理你」的主動廢物測試和「我不聽，我很忙」的被動廢物測試，都要做好心理準備和應對舉措，即:

·他強硬你柔軟，他退步你進一步

·突出友誼暫放愛情，拒絕談情和越界

·避免提起分手的傷心往事，塑造善解人意的朋友形象。

這也就是說，我們要及時切換身份，讓前男友不再與你為敵，把你放在對立面，而是讓你充當朋友，重新進入他的生活。

聊天發朋友圈直到邀約見面

經過上述操作，我們現在成了前男友的新朋友，那麼就可以自然而然的進行後面的措施:

·持續性間歇聊天：即每隔三四天，進行一次關於瑣事的聊天，傳遞出自己的正面情緒，從而使前男友感到自然舒適

·朋友圈價值展示：即利用「喬哈里視窗」，通過不斷地在朋友圈曝光自己的正面形象，達到持續注入積極情緒的效果。比如說:

√從前老是沒有安全感，喜歡試探，那麼就發自己獨自進行某些活動，擴大社交圈，完善自身等內容

√從前自己缺失理智，那麼就一定要少發情緒性文案，做到自律自愛，表現理性

·主動邀約見面：進行到後面，適時的運用曖昧的玩笑和試探性撩撥，他願意接招，那麼說明舒適感鋪墊順利，見面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其實對於我們而言，追回前男友這個說法是不準確的，我們要做的遠不是回到最初，因為最初的模式已經被分手證明出了錯誤。所以說，我們要避免原地踏步，在保持自我的同時優化自我，重新引導對方對自己的需求。

喜歡永遠都是伴隨需求的，而要想找回前男友的對你的喜歡，就必須針對以下幾個具體需求入手:

·繁殖需求：兩性結合的最終目的之一就是繁衍。我們要做的就是把自己變成他的最佳「結合對象」，比如良好體態面容、知性主動，即通過鍛煉保養和積累內涵來增大其需求量

·心理情感需求：談戀愛的本質之一，是為了避免寂寞。如歌中所唱「陪伴是最長情的告白」，保持自我的同時，給予前男友足夠的關懷，讓他深陷溫柔不可自拔

·情緒調節需求：人都有七情六慾，前男友亦如是。男生很多時候不拘小節，這需要我們女生的理解。

·物質需求：所有的感情都離不開物質需求。常言「愛情要有，麵包更要有」，我們增加價值，經濟獨立，化被動為主動，讓他主動來追求你。

四、避免有名無實，打破安全區重獲愛情

挽回進行到這裡，前男友基本上已經成了你的囊中之物，可是你們更多的是停留在曖昧卻不挑明的階段，也就是說「干着情侶的事，卻沒有情侶名分」。

在心理學上，這就是由於「自我認知和自我服務導向」出現了偏差導致的，即現有的舒適度令人滿意，而對打破安全區的成本還沒有客觀認識。

此時，我們要做的其實也很簡單，即採用「推進—拉升—後退—抽離—再次推進」的「迂迴戰術」，要知道，只有營造落差，才能更快的使你們的關係更上層樓。具體而言也就是:

·聊天逐漸曖昧私密（推進）

·增加雙人單獨活動、肢體接觸（拉升）

·對於他的持續熱情，給出「工作忙，有朋友」等藉口來冷落（後退）

·減少曖昧和接觸，表達出「朋友之間不可能永遠像之前」的態度（抽離）

·給出暗示，表明自己珍惜這段感情，進行實質上的升華（再次推進）

這樣下來，前男友的心自然是快樂卻又着急，那麼挽回的高低位轉化也隨之實現，不出幾天，他就會心生想念，主動複合。

《泰坦尼克號》中有一句經典台詞:「一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。」我們在追回男友後，更應該學會相處和好好珍惜，這才是挽回的意義。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。