過度補償：我要是再多做點什麼，你是不是就會回來了？

在你的生活中有沒有這樣的一類人呢？

他們總是在戀愛失敗後，無法自拔，他們總是覺得，失戀就是失去一切，挽回的方法就是付出一切。在他們的心裡，分開的原因完全是因為自己，是因為自己的過錯才導致最終的分手，因此挽回時，便想着答應對方的一切要求，只盼對方能夠回心轉意。

他們分手之後最常見的情緒認知就是：「這種結果全部都是自己的錯，總是感覺對不起對方，更是認為只要自己再多做一點，對方就會感動，就會回來。

我們都知道，分手之後的的確確會有些許的遺憾，的的確確會有些許的不舍，此時人們挽回這段感情最強烈的想法就是請求她回來。但我們時刻要明白的是：挽回這段感情我的基礎是需要雙方都進行努力才可以的，單方面無條件的付出和彌補，其實就是陷入了「過度補償」。

補償心理是我們生活中比較常見的一種心理現象，也是人們的一種應對策略。當我們在生活的某一刻表現出弱點的時候，我們就會通過其他方面的成功來獲得滿足的感覺。正確的去運用這一種心理是完全沒有問題的，它甚至還能夠去幫助我們度過許許多多心理上的大難關。但是人們將「補償心理」過了度，或者一點也不實用，便會讓人們的心理陷入更大的難題，從而感到生活黯淡無光，沒有生機。

人們為什麼會產生這樣的心理呢？

逃避

過度補償其實就是一種心理逃避。當我們的內心無法處理一方面的失敗後，就會自然而然地把注意力轉移到了自己所擅長的地方。比如當我們意識到自己的才華其實並不是多麼的出眾後，便會想到用時間和堅持來彌補這個缺點；比如當我們無法消化和解決生活里的壓力後，我們通常會用「買買買」來轉移自己內心的焦慮；又比如當我們內心釋懷這段失敗了的戀情後，就瘋狂地想盡一切方式想要彌補對方挽回戀情……

在我們的現實生活中，這種補償的心理通常是悄無聲息的，可能根本都沒有意識到自己的做法是一種補償。

你甚至都沒有意識到現在的做法其實是自己對這段感情產生了錯誤的判斷，你只是一門心思地撲在想要補償對方上，卻往往忽略了這個重要的問題：你們為何會分手！我們也知道你想挽回這段感情，但是你一味地補償其實只是為了自己的心理滿足罷了，它並沒有解決你們之間感情破裂的那道裂痕，分手的問題還是原原本本的存在哪裡，你只是在逃避罷了。

模糊了個人界限

人們出現補償的心理時，通常另一個原因就是邊界模糊了。當人們處在戀愛關係的早期階段時，人們經常會選擇淡化個人邊界，也就是俗稱的，個人意識減少，逐漸模糊了兩個人的個人界限，成為「你儂我儂」的境界。而分手後，人們的個人界限意識會突然之前增強，由於這一類人無法接受這種突如其來的邊界感，於是便總想用一切的方式挽回對方。比如：當一個人的戀情受到危機時，由於伴侶的一方極其地依附於這段關係，於是便會拼了命地爭取。

好人綜合症

過度補償也是「好人」綜合症的一種表現。把自己貼上 「好人」標籤的人，會將自己的「好人行為」作為求愛時做的事。在一段戀愛關係中，「好人」的主要目標就是拿自己的「好人行為」讓對方開心。在他們的心中，總是會這樣認為：

既然別人都說我是一個好人，那麼我對她那麼好，她也會覺得我是一個好人吧。

如果我付出了真感情，那麼她也會愛我，喜歡我吧。

如果我們之間的感情出現了裂痕，肯定是因為我的原因吧。

在他們的心中，總是會認為在分手後補償對方是一件非常想當然的事情，只要是感情方面的問題，都可以用「補償」的方式來解決。所以當他們想挽回一段感情的時候總是會盡力的滿足伴侶的「所有需要」。

如何改變這樣的心理呢？

將注意力轉移到自己的身上

就人們分手後的挽回而言，補償心理其實並沒有直接去面對缺點，也沒有解決真正存在的問題。因此，改變的最根本的因素就是「堅持獨立的自我」。將注意力轉移到我們自己的身上，才能讓自己真真切切地感受到自我價值，才能讓人們更好地看清自己，看清問題的關鍵，從而針對問題做出改變，能挽回就挽回，如果真的不能夠挽回，那就大大方方的去選擇放手。因此不要再去低聲下氣地用「補償」的方式挽留了，這樣做並不能改變什麼。

巧妙利用自身的吸引力

試着用自身的吸引力來挽回，要知道，挽回一段感情，並不是只有「補償」這一種方法。由於人們對一個人的認知和判斷，往往都只是選擇從局部出發，慢慢的發展才得到的一個全面認知，因此往往會出現偏差。所以，一個人，如果他在一開始就獲得了對方的高度評價，那麼它往往會得到一種積極的光環，並且人們會認為他的一切都是好的。

因此，我們也可以試着讓自己成為那個擁有「積極光環」的人，自身吸引力達到了，自然挽回的幾率會大得多。比如這些改變可能是一件衣服，也有可能是一首歌，也有可能是一份美食。小小的改變會讓自身逐漸擁有「光環」，最終你的每次出現都會帶給對方新的感受，讓對方重新了解你的內心之後，比一味的「補償」效果要好得多。

捫心自問

很多的時候，我們都選擇了活在自己的預設里，因此會忽略了許多我們愛的人心中，真正想要的東西，所因而我們可以試探性地在自己做出「過度補償」之前捫心自問一下：

我這種做法，真正的能夠讓我愛的人幸福，這樣做，真的能讓她回心轉意嗎？

多問問自己，多去斟酌一下自己做的是不是正確，接着再跟着這個思路做出調整，才能讓你真正地改掉這種「過度補償」的心理。

改變很難，但是為了我們能夠真正地放下過去，不被過去所糾纏，還是努力的改變吧，從自身開始改變，創造出一個美好的未來。