性愛分離，女人為什麼更難做到？

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昨天的文章婚外情是如何失衡的？我推薦了下《親密關係》這本書，剛好最近又把這本書翻了一遍，隨着樹洞案例增多，閱讀這本書的感受又不一樣。

在情感案例當中，為什麼男人更容易做到性愛分離，女人卻很難做到？

我呈現的案例當中，很多很多女人本來婚外情過程的當中，很多就是為了彌補自己婚姻裡面的性不足，但是為什麼還是在進行過程當中，不知不覺就要求男人投入更多感情了？而男人一開始就很明確，性就是性，並不想投入過多的感情，最後雙方的目標不一致，就讓關係失衡了。

我以前公布過一個案例，性不行的男人，值得挽回嗎？案例裡面的男人因為性能力不行，導致了變態的心理。正常的性能力，其實也是一個人心理健康的標誌，我樹洞裡太多性能力缺陷，然後心理也跟着不正常的案例，這個並不是個案，因為性心理很微妙的地方就在於，性它可以讓一個人的能量得到體現。

不論性行為的頻率怎樣，只要它能實現對人類自主、能力和交往的基本需要，性的互動就最有獎賞價值。根據自我決定理論的基本觀點，如果我們日常參與的活動能讓我們選擇與控制自己的行為（即自主），感到有信心和能力來應對（即能力），並且建立與他人的親密關係（即交往），我們就會感到最大的幸福和健康。性生活當然符合這一理論觀點：最美好、最滿意的性互動可以讓我們做我們想做的事情，並且能完成得很出色，在此過程中還能感受到伴侶的愛戀和敬重。

——《親密關係》

為什么女人很難做到性愛分離？因為女人對性的安全感要求更高，而愛給女人最大的是安全感。在愛和性當中，女人很難感受到被男人尊重需要的安全感。而且只有相互都是信任的，才可以產生這種安全感。

但是很多男人，特別是婚外情中的男人不會輕易表達愛，或者他們也承受不了這種愛意，所以一開始可能是彼此身體的激情，但是隨着交往深入，性頻率的增加，女人越來越不能忍受這種純粹性的關係。

焦慮和迴避程度較高的人都不太可能像安全型的人那樣開誠布公地與伴侶討論他們的需要和願望，所以一點也不奇怪，他們對性生活會感到不太滿意——他們的伴侶可能也不滿意；迴避型依戀者的配偶希望他們的性事少一點燒燃和疏離。

安全型依戀的人能享受到最高的性自信、最佳的溝通和最滿足的性生活。安全型的人能更有興致、更開放地探索性之樂趣，他們能更快樂、更輕鬆地致力於忠貞的、一夫一妻的親呢行為。美滿幸福的愛人往往是安全型的愛人。

這段話可以解釋很多人的在親密關係裡面為什麼會患得患失，或者很難享受一段良好的親密關係，根本原因還是彼此之間並沒有建立很強的信任感和安全。

因為性本身屬於隱私，自我，又個人體驗最強的行為，如果女人感受不到對方的愛意和被尊重的感覺，自然會讓性帶來的樂趣大打折扣。

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老師：您好！

我36歲，結婚10年，孩子上小學，老公曾經出軌過（這也是我和他開始的根本原因，有報復老公的心理），但老公已經回歸家庭，目前感覺婚姻狀況還不錯。

他不在這個城市，是我同學，我是他的初戀，但他當年沒有追到我，可能是他的遺憾。去年，他來我所在的城市出差，約了我，這之前我們很少聯繫。我們發生了關係，後來由於工作等原因，陸續又有幾次見面。

他每次見面都是直奔「主題」，因為工作原因，有時候見面時間很短，也就是2個小時，他也要做2次。之前和老公的性生活並不是很和諧，也可能這是老公出軌的原因。

不得不說，他的出現，喚醒了我的身體。我慢慢對他產生了感情，想每天聯繫他，和他分享日常、心情和工作各個方面，他總是對我愛理不理。我想自己像你公眾號里說的，放輕鬆一些，開心一些，但我做不到。

他說他工作非常忙，基本24小時待命，全年無休。所以我過去這大半年就陷入這種折磨：每次見面都充滿激情，分開後幾乎斷聯，我不主動發信息，他是不會聯繫我的。我想把他當成輕鬆簡單的性夥伴關係，但我做不到，我心思敏感細膩還多情。所以總讓自己很難受。

比如有一次，我生氣把他微信刪除，他竟然完全不會加回我。我後來還是忍不住給他發手機短信，他也就是說：很忙，真的很忙。最後還是我厚着臉皮又加回他的微信。

今年春節前，我忍不住問他，到底想不想我，他說想，心裡也有我。然後一句多餘的話再也不說了。春節期間，半個月他完全沒有聯繫我，我忍不住問他，他只有3個字：不方便。

我們復工後，我又和他聯繫，他說也正常上班了。可能不能和以前一樣經常陪客戶或者應酬，他明顯有時間了，每天都主動和我聊，但他不愛多講生活、心情情感、工作方面，和我聊的主題就簡單粗暴一個字：性。

總之，我覺得他就是為了性和發洩慾望而找我。但他堅決不承認，他說我是他的初戀，他不是為了性找我，但為什麼我們之間最本質核心的主題就離不開性？

好吧，我勸說自己別糾結，就瀟灑輕鬆一些，那就只聊性吧。但可悲的是，我做不到，我加入了很多感情戲。而且，很關鍵的是，我們分隔兩地，今年單位出差計劃都取消，他們出差管理也很嚴格，他也完全沒有單獨來找我的意思，只說看機會，找機會再見面。

所以，即使只關注性，可能一年也得不到，頂多微信撩撥一下，我付出的代價就是為了未來一年內不知道什麼時候能達成的見面和他時不時的撩撥，而輾轉反側思念憔悴，忽視了身邊的家人，懈怠了工作。

我問他平時會有糾結嗎？關於和我的關係。他十分吃驚的回答：不會啊，完全沒有糾結啊。我坦白了我的糾結，他無語很久，說他從來沒有時間想這些，就沒有再說什麼了。

這句話給了很大打擊，我才感到他那麼理性，他一直就知道自己想要的是什麼，所以才理智的只選取自己感興趣的，不付出多餘的東西，比如情感。

思考了幾天，我向他提出了結束。我說：「我們結束吧。這份關係讓我太糾結，我會刪除你的微信和手機號，這輩子不再聯繫。保重！」發完這些，沒捨得馬上刪除他，等了很久，甚至我還有一絲念頭，以為他會挽留。很久後，他發了一個字：「唉」，然後，就沒有然後了。他沒有加回我的微信，快一個月也完全沒有聯繫。

過去的一段時間，心情仿佛過山車，反反覆覆，但思念和鬱鬱寡歡才是底色。向火養求助，有幸得到火養的耐心回復；自己每天都在思索總結感悟中，像是被脫掉一層皮，有一種脫胎換骨的感覺。

很難相信，從外人看，這是再簡單再無聊不過的一場婚外性，而作為當事者的我，竟然沉迷其中這麼久才能自拔。好在我覺得自己經過這段時間已經基本走出來了，有以下感悟：

我覺得，女人的心就像一個衣櫥，男人的心像一個N斗櫃。女人心裡有了感情，這段感情就像是你衣櫥里的衣物，如果它是亂的，你的衣櫥一覽無餘，你的心也不會平靜。男人的心像是N斗櫃，他可以把感情放在某一個抽屜里，別的抽屜里可能分門別類放着事業、孩子、好友、愛好等等，不會一亂則全亂。

想到自己，他把我可能放在某一個抽屜的角落，需要時會打開來看看，別的方面絲毫不會影響。而我的內心，卻因為他的存在變得全都亂了節奏。自己還總愛上演內心戲，對於他的關係會平白多出很多幻想臆想和莫名其妙的情愫，估計這些糾結如果直男癌的他知道，都會一臉懵逼和無語。所以正視並接受男女的區別，不要有不甘，才會獲得內心自由和平靜。

老公雖然有過出軌史，但現在的我已經完全不再怪他了。可能自己心虛，也可能覺得達到一種平衡，現在覺得只要能好好過日子就行。對比婚外他的冷淡，才感到老公像空氣一樣，雖然有時候無視無感，但家裡真的離不開他，尤其疫情期間，去買米麵油菜全是他一力承擔。

家裡之前口罩不多，質量參差不齊，為了節省口罩，他從來都把厚實的口罩給我戴，自己撿薄的戴（當然，這個不提倡）。所以，對老公多一分好，感覺他也會更反饋對我的關心和愛護，這也讓自己更踏實。

生活有那麼多人、事、物值得自己去付出，而且一份付出一份收穫。所以，他不值得。人間更值得。

-允許公開-

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我的回覆：

你好，謝謝信任。女人基本上做不到性愛分離，特別是長期和一個男人做愛的話，但是男人可能就算長期和一個女人做愛，如果一開始的愛意不深，那最後也愛不會很深。

也就是說，可能女人在性愛方面，是越做越愛，越來越離不開這個男人，但是對於男人來說，可能不管他是什麼狀態的，是什麼情況下，男人只有在利益糾纏很深的時候才會覺得和這個女人很難分開。

譬如很多不願意離婚的男人，本質上並不是說他還留戀婚內，而是從經濟利益出發，婚姻裡面的糾纏更多，就算他真的和妻子也沒愛了，也沒性了，但是不想離婚也是真的。這一點你從很多夫妻的相處模式也可以看出來。

所以在性這方面，雖然很多女人說，像男人一樣性愛分離，就可以，就瀟灑了，基本上是很難的，那麼對於出軌的男人，如果是你婚內的人，你過了那個憤恨時期，其實看看婚姻還是可以繼續，至少經濟上的保障。

還有很多時候你對這個人並不是說那麼恨的話，也就可以繼續生活了，婚姻當中的波折，難受，都會在經歷這些風雨之後，還是保持他原來的樣子，所以婚姻這個形式，很難說完美，不過是每個人看中婚姻里需要什麼而已。

性和情感本身，並不一定都是在婚姻里得到滿足的。