我從老公發的朋友圈中發現了他的貓膩，我該咋辦？情感專家這樣說

四個月前，我接到學員慧茹的電話，她在電話里顫抖的聲音跟我說，老師，我看我老公發的朋友圈照片，懷疑我老公出軌了...但我又不敢確定...。

我問她怎麼發現的，她說了具體細節，我整理如下：

1、照片的角度為他拍。

2、用了美顏相機，加了修圖濾鏡，他從來不用濾鏡的，而且所使用的照相軟件是他手機里沒有的。

3、照片裡他胳膊旁邊有一個女士背包的鏈條。

4、我這人平時沒有微博，但他經常玩。我下載了一個，從他兄弟的關注列表找到他，然後又從他關注列表找到了一個幾乎沒啥粉絲的女生。果然驗證了我的猜想，那女生還拍了視頻發到了微博上。

聽到了這些細節，其實都是出軌中再常見不過的事情了。但凡事都講究「實錘」，終於在她發現老公出軌細節之後，小三找上了門......

發現老公朋友圈出軌細節之後，其實我也僅僅是懷疑，畢竟沒有實在的證據，但這件事也在我心裡炸了一根刺。

真正確認老公出軌的那晚，我整個人筆直的平躺在床上，感受着從頭頂到腳底，從心理到皮膚表面散發的涼意。

在32攝氏度不開空調的夏天的房間裡，這種寒意徹骨的感覺，到現在我想起還能令我瑟瑟發抖。

2020年5月20號那天，我清晰記得這個日子。

凌晨2點，我收到那個女人發過來的好友驗證，我點開頭像，好奇這個人是誰，一看竟然是兩個人的親密合照。

別人家丈夫出軌，老公都是來求老婆原諒。但是我老公卻沒有，相反，他的情緒卻更加的平靜，說我對他太過於依賴對他太好了，他很有壓力，直接提出了離婚。

這讓我更加陷入了一個痛苦的旋渦，為什麼犯錯的人他，明明是他對不起這個家庭，為什麼他第一個想要放棄的竟然是我，是這個家。

我對他好難道有錯嗎？就是因為不想讓他的心在外面，所以我覺得我對他越好，他就能越愛我。

甚至，就連知道他出軌，我也覺得是我做的不夠好，我要是對他再好點，他就不能出軌了。

我哪裡不如這個小三了？老師，我們十年的戀愛婚姻，都抵抗不過一個外來的誘惑麼？

諮詢師說：

看到了慧茹的留言，我立馬約了時間溝通。

慧茹過來諮詢的時候，我無論是從文字還是電話里，都能感受到她的絕望和心力交瘁。她覺得老公出軌，就是不愛她了；

他的老公要離婚，就是她做的不夠好，再對老公好點他就不能選擇小三了；沒有選擇她，就是不愛她導致的結果，而罪魁禍首就是那個跟她炫耀合照的小三，她勾引了自己的老公。

最近我在做情感諮詢的時候，遇見了太多類似的問題。

婚姻出軌，老公選擇了小三，原因竟然是，妻子對自己太好了。但是，我認為好的感情往往是基於共性和吸引，而不是一味的迎合，討好和自我感動。

我本來就是這個樣子，你也本來就愛我這個樣子，而不是我要努力做出一副你喜歡的樣子，更不是需要我日復一日的討好、付出，才能讓婚姻繼續維持，這種情況，雙方都不舒服。

與慧茹做了一個小時的電話溝通，才了解了事情的前因後果並且個給她做了個測試。

測試結果出來了，她是典型的「討好型」人格。

什麼是討好型人格？

通俗來講，就是總覺得自己不夠好，擔心別人離開自己，拋棄自己，所以不停的去討好，去做一些自己認為對對方更好的事情妄圖挽回對方。

就像慧茹，哪怕是因為老公出軌，她都覺得原因在於自己對老公不夠好。在感情里，她是付出多的哪一個，竭盡全力的去滿足對方過得期望和要求，生怕有一點怠慢就會被拋棄或者嫌棄。

甚至怕老公對自己失去「性」趣，也開始買一些性感的內衣，只為了能夠讓老公回家看孩子的時候，能在家裡過夜。

但是她這樣太累了，而且適得其反。

歸根結底，慧茹的討好，不過是沒有原則、沒有底線地委屈自己，去成全丈夫。這種委屈不過是在傳達一個信息：老公，我對你這麼好，你也對我好一點，好不好？

我在給慧茹進行諮詢的時候，分析了她的原生家庭。

因為一般造成養成討好型人格都是因為以下兩種原因：

1、父母的控制欲過強

在父母控制欲過強的家庭里，小孩不能有自己的自我主見和意見，一切都以父母的想法為準則。小孩不敢表達自己需求，覺得自己必須討好父母才能不受指責。當他們長大後，就會把討好心態帶入社會，忘記他們也有表達愛的需求和利益的權利。

2、具有附加條件的愛

一些父母在跟孩子表達愛意時，通常會附加一些條件：「你要考到雙100，媽媽才會給你買玩具。」「你必須考第一，媽媽才會喜歡你。」

這就是附加條件的愛，也許這些並不是父母真實想法。

但這樣的教育方式，會讓小孩覺得自己跟周圍的關係不穩定，一旦自己表現不好，不討人喜歡，世界就會毀掉。

討好型人格對安全感、對別人的認可有着超乎尋常的渴望。

而慧茹的父母，就是第一類，控制欲過強的父母。導致慧敏總是在用討好的姿態來去維護婚姻，去討好老公。換句話說「老公就是被你慣壞的。」

他不需要考慮家庭的責任，因為你會主動承擔的，他不需要你好，因為你付出就好了，就連他出軌，都會覺得，我老婆愛我對我好，她不會介意的。

慧茹自述：

老師跟我說完我是討好型人格的時候，我就已經意識到自己的問題了。可是常年累月我都是這樣生活的，我不知道怎麼才能去改到我的「討好」本性。

我收到了老師給我發的阿德勒的《自卑與超越》這本書，老師告訴我在看這本書的過程中，用兩種方式去調節自己。

一、想明白老公不是生命的唯一，明白被人喜歡不是必須老師跟我說，我這種討好型的人格形成的背後的原因是自己無法接納自己，必須要通過外部來獲得肯定。

經過老師的指導，我開始試着不去去刻意追求別人的喜歡和接納。

我試着想過如果全世界的人都不喜歡我，我身上有哪些值得自己肯定的地方，不需要靠別人喜歡我，讓別人開心，能自我實現的價值是什麼。

我首先學會了自己喜歡自己，然後我會發現，好像全世界都自然的喜歡我和能夠接納我了。

二、 製造心理預期，延長反應模式即使我現在意識到，我的這種心理狀態對自己的生活產生了很大的影響。

但還是難免有討好傾向，因為這似乎已經成為了我的本能反應。

所以我要學會，在討好行為發生前，製造心理預期，延長反應模式。

我會想象出討好行為的場景，想好帶來的結果的預期，這樣我會準備出一個恰當的反應。

比如，下次老公回來看孩子的時候，我不再立馬做好晚飯等他回來，是仔細想一想自己提前做好飯會給他造成期待他回家的討好印象。

這樣我就知道我該怎麼做最好了。

經過老師的提醒，這次，在他回來的時候，跟他說還沒有給孩子做飯，要求他開車帶我出去買菜。沒想到的是，他還挺積極，主動提出了想吃我做的咖喱蝦。

諮詢師說：

慧茹的改變是很大的，我相信這與她所遭受的傷害有很大的關係，人只有在深度失去之後，才會想着如何拯救自己。

同樣想跟大家說的是，在挽回的時候，「勿做舔狗」真的很重要，我一直強調的一個觀點就是：

兩個人的感情可以挽回，但是挽回後的感情是新的一段感情，人是彼此熟悉的人，但是處理感情問題的方法就是不同的辦法。

固有的模式要完全打破，只有從這個出發點出發，才是真正的把感情「挽回」。

在婚姻的世界裡，合不合適，愛不愛都不重要。婚姻中理解比愛更重要。只要足夠理解，就能夠徹頭徹尾改變一個人，甚至志向、理想、價值觀，都可以為對方心甘情願地變換。

挽回一段婚姻是一件特別注重策略、時機和效率的事情，關鍵在於你願不願意改變自己的方法、思維、甚至語氣，用正確的方法操作去努力。你覺得呢？歡迎在評論區留言告訴我。