挽回前任複合貼，你不得不了解的幾個法則

情感導師 2022-11-17 5862

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很多挽回者經過一段時期斷聯之後，開始着手復聯的事情，但他們往往都很困惑：第一句話該發什麼，才有助於挽回？

簡單問候吧，顯得沒輕沒重；直接聊天把，又很突兀；長篇大論真摯道歉吧，又怕招致對方厭惡…實在不知該怎麼辦了。

這裡希望大家先糾正一個誤區：以上列舉的話題引子，沒有對錯之分，只有是否合適之分。

非常簡單的一句話，比如我愛你這三個字，放在熱戀期，對方肯定會熱烈地回應你，我也愛你，寶貝；但放在分手後，你想挽回時，往往會讓對方如臨大敵：

直接粗暴型前任：滾，我不愛你了；

矛盾糾結型前任：我現在沒有心情想這個問題；

敏感多疑型前任：別裝了，看你演戲我也累了；

避重就輕型前任：我覺得現在做朋友蠻好；

迴避警惕型前任：你又想耍什麼花樣？

你會發現，同樣的一句話，面對不同類型的前任，會得到不同的回答。這就告訴我們，很多情況下，前任對你的態度，是被你自己給「誘導」出來的。

一個直接粗暴型前任，你總是埋怨他冷若冰霜，不給你任何機會。但仔細想想，難道不是你主動朝槍口上撞的嗎？你老是追問他有沒有可能，質問他還愛不愛你，以他的慣常風格，只會請你圓潤地離開。

同樣的，面對一個敏感多疑型前任，你總是一頓操作猛如虎，比如一會把他拉黑，一會請求添加好友，一會昭告天下他是渣男，一會又痛哭流涕找他懺悔道歉，弄得他眼花繚亂，自然會覺得你動機不純，甚至導致他像防賊一樣防着你。

因此,

挽回復聯第一法則：不主動說會引起對方拒絕的話

很多人功利心太強了，一提到挽回就想馬上複合，一提到復聯就覺得必須成功。但哪有這麼容易的事，哪怕那些最終挽回複合的，一開始也是磕磕絆絆。

挽回復聯前你先給自己種下兩個心錨：

1、不求對方一定回復；

2、對方回復了，也不求得到立竿見影的效果。

記住，你的預期越低，成功的可能性就越大。因為你預期低意味着給對方帶去的壓力就小，你讓他好過了，他不會不識好歹的。

先明白這個前提，那麼發送內容方面要注意避免幾個雷區:

1 、挽回中不要提感情

國家談判時都會知道，主權問題容不得談，這個是原則和底線問題。而分手後，你們的立場也是根本衝突的，你想挽回，他想分手，水火不容，天雷勾地火，火星撞地球，你覺得這麼偉岸的問題，可以靠談解決嗎？你越是想談個清楚，對方就會讓你死個徹底，你根本就沒希望再翻身農奴把歌唱了。

很多挽回者都會氣急敗壞地和前任說，你怎麼不回我消息啊？你是不是帯那小三開房了？你不說做朋友的嗎，為什麼還不理我？等等諸如此類。這其實是一種權力亂入的現象，你們已經不再是情侶關係，你卻依舊想賴在男/女朋友的角色上發光發熱、濫用職權，對方一定會更快地把你攆走。

2、挽回中不要長篇大論

你知道情侶好的時候最喜歡什麼嗎，喜歡膩歪，喜歡狂發消息；那你知道情侶分手後最怕什麼嗎，同樣的，最怕膩歪，最怕你信息轟炸。

我之前談個男朋友，吵架分手了，本來我覺得沒必要老死不相往來的，但分手後他一天給我打幾十個電話，實在把我逼煩了，我覺得要給他點colour to see see,於是把他拉黑了。特別有很多人，喜歡不停給前任發微信，他們截圖給我看時，一張張滿滿的文字映入眼帘，真的有一種鋪天蓋地的壓迫感，這種方式千萬要避免。

3、挽回中不要激怒對方

人性都是有弱點的，最普遍的，男怕被說窮，女怕被說丑，男人怕被說性能力不行，女的怕被說放蕩。每個人身上也都有禁區，之前我有個諮詢者，她老公的前女友當初是自殺的，並且和她老公有直接關係。這件事埋在她老公心中十幾年，誰都不能提。某天和老公吵架，她也許是嘴瓢了，一時竟不受控制冒了一句：你要好你前女友能為你自殺嗎？

沒想到，她老公當場捶胸頓足，大喊大叫，不知道的，還真以為他老公神經病發作了，非常嚇人。最後，他老公淨身出戶也要和她離婚，說沒想到她是這樣的人，再也愛不起來了。

俗話都講，打人不打臉，罵人不揭短，在分手後你們關係已經非常敏感的情況下，不要再去二次傷害你的前任。就算你不為他考慮，也要為你自己考慮，你畢竟還愛他，傷害他對你有什麼好呢？難道你們要演虐戀嗎？

以上四點如果你能避免，就已經成功邁出了第一步了，至少你控制住事態沒有進一步惡化。這時你可以考慮正確的做法：

挽回復聯第二法則：弱化你的目的性，模糊你的意圖

這裡分為三種情況：

1、斷聯時間比較久的，至少半年以上：

之前有個學員，和前任分開三年，一個偶然的機會，他發現了前任電話號碼還在使用，因為他一直對前任念念不忘，於是想聯繫看看，看對方結婚了沒有，想着或許他還有機會。但他不知時隔這麼多年，該怎麼聯繫才合適。

來找我之前，他已經忍不住發了一句：這幾年過得還好嗎？前任倒也回復他了，但回的是：有何貴幹呀？很明顯對他的突然詐屍很好奇，同時警惕心也上來了。

我教他回復的是：沒事能有你的聯繫方式也是偶然看到了就想聯繫聯繫過了那麼久很多事都釋然了沒啥別多想。你仔細體會這幾句話，其實是有多重含義的：

(1)偶然看到隨機性，我不是一直守着就等這天的，我生活得也很好。

⑵ 過了那麼久人都有念舊情節，強調時間，引起對方的美好回憶。

(3) 很多事都釋放了強調自己已經走出，澄清自己的動機；

(4) 沒啥，別多想這招就有點損了，反客為主，你看，我只是想和你隨便聊聊的，你反

應那麼大、情緒那麼激烈幹嘛，難道是你還沒放下我嗎？

如此一來，即使對方不想搭理你，但她卻不好意思不回你了。因為如果不回你，會顯得她小肚雞腸，耿耿於懷，或者她還對你存有念想，因此刻意迴避，而這其中任何一個「罪名」，都不是她願意背負的，這有損作為前任的名節。

也許你會說，她確實能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出於禮貌。要我說，你想復聯，達成這個目標不就行了嗎，至於聊天的質量，後面慢慢去打磨。如果對方一開始就對你心悅誠服，服服帖帖，還讓你挽回幹嘛的啊。

總之，分開時間比較久的復聯，要記住這個秘訣：打死都不承認你是想複合的，並且必要時把鍋甩過去：你想多了吧；別亂想；都過去這麼久了；早就沒什麼了…這些句式隨便套一句就可以。

2、斷聯時間相對長點，幾個月的:

這種情況其實處在一種中間態，前任的態度是非常複雜和模糊的：幾個月的時間不至於讓他徹底忘了你，他可能對你還存有念想，時不時的會想起你，這也是為什麼經常有學員半夜接到前任喝酒後打來的電話的原因。但同時過往的不愉快依然時時在他腦海中打轉，他依舊對你有陰影，怕和你產生點好的交集，又會陷入到之前讓他d疼的相處模式中。

因此，我們根據常態分配，這時的前任會有兩種態度趨向於複合，或者趨向於繼續分手狀

態。而他到底怎麼想的，你根本不知道，也不能直接問，問了他不一定告訴你，就算他想告訴你 7,可能也說不出個所以然來，畢竟，感情使人凌亂。

這種情況，要遵守這樣的戰術：敵不動我也不動，不亮出你想複合/好好談談的底牌，而要先試探對方是否願意和你聯繫，但你也不能簡單地發個在嗎，就算他有心回覆你，可能也是：有事說事，沒事別bb, —句話堵得你啞口無言，這就挫傷了你的積極性。

因此，你可以儘量找個客觀事由去聯繫，比較好的幾種方式:

(1) 情感紐帶法你們共同養的寵物，經濟牽扯，之前約定要去的音樂會等；

(2) 物歸原主法我的某某是不是還在你那啊/我剛才大掃除發現了這個，你還要嗎等；

(3) 簡單求助法……生病了沒人陪(病情說得嚴重點，或者把自己描述慘點)，工作業務不太懂，受到異性騷擾(這招比較適合女生)等；

(4) 旁敲側擊法找個中間人，在他面前假裝不經意提起你，看他什麼反應等。

其實還有好多種，這裡我就不一一列舉了，還是那句話，方法和攻略是個思路參考，千萬不要生搬硬套。你究竟該使用哪種方法，可以先告訴我你的具體情況，我給你參謀一下。

3、斷聯時間很短，兩周內的：

這麼短的時間，前任往往還處在情緒劇烈起伏期，是有很多東西要發泄，很多話要講的。但同時呢，挽回者也是處在最難受的階段，並且往往還沒接受已經分手的事實。因此，常見的路子是，挽回者絮絮叨叨，婆婆媽媽，總是拉着前任扯上一大堆，試圖用真情+發誓講道理把前任360度無死角地說服。

要知道，對方的迴避態度往往是被你逼出來的。我自己就有這樣的經歷，我本來想和某個人好好說話的，給他講清楚來龍去脈，但他卻自顧自地在那說上一夢筐，不停揣測我的想法，不停地抹黑我，實在令我氣憤。最終我覺得他不可理喻，夏蟲不可語於冰，於是我兩手一攤，放棄溝通。