很多人一找到我,就問我:
「老師,我和男朋友分手了,我送點什麼禮物比較好?」
「老師,我和老公鬧離婚,現在冷戰,我要做些什麼?」
「老師,我和男友斷聯兩個月,他依舊不理我,是不是我做錯了什麼?要怎麼挽救?」
我們先不說你送的禮物對不對,做的事情對不對,也不講你懂不懂什麼是真正的斷聯。但看你這急迫的態度,就知道你有很高的需求。在挽回中,只要你的心態好了,即使在挽回行為上稍有差池,也可以通過正確的方式進行補救,可如果心態不好,那你決定的挽回行為再好,都很容易出問題。
挽回錯誤心態1:自己很委屈
在分手的挽回委託中,10個委託人有8個會覺得自己很委屈,不知不覺得就進入了負能量圈,不能自拔。之前我處有個委託人:
她總是想:「老師,在挽回里我為什麼要吃這麼多苦?他卻玩得很開心,吃得很開心?又不是我提的分手,我做錯了什麼!」
當時她才委託了7天。什麼還沒做,只是建立了一次聯繫,對方的回覆很冷淡,然後就一直不停地在腦海里上演內心戲折磨自己:
我都聯繫他了,他為什麼還這麼冷淡?
我從分手到現在一個多月了,我都這麼痛苦了,他還不滿意嗎?
我之前對他那麼好,他難道都忘了嗎?
我現在認識到錯誤了,也改了,他為什麼就不能回頭看看我呢?
誰說聯繫了,對方就一定要對你熱情如初?是誰說你分手很痛苦,對方心裡就一定是高興的?你如果之前對他那麼好,他為什麼要走呢?他賤嗎?就喜歡對他不好的?認識到錯誤了,對方就一定要忘記傷害,回到你身邊嗎?
在盲目的挽回里,誰沒主動找過對方?誰沒道歉?誰沒表示過忠心?從你這些折磨自己的理由就可以看出,你的目的就是挽回他,而不是挽回你自己,不要把你改變錯誤的行為,當成為他付出的一部分,那是你自己要走向優秀所經歷的,和他的回饋無關。
如果你用錯誤的心態去挽回,即使你有再好的邀約見面契機,在見面的那一刻,結局就已經註定失敗了。所以挽回中委屈的心態一定要調整,嘗試用對方的思維去看待問題,解決問題,感受是相互的,傷害也是彼此的。
挽回錯誤心態2:害怕對方有新歡,需要快速挽回
俗話說:心急吃不了熱豆腐,欲速則不達。再精密的儀器在快速、超負荷運轉的情況下也會出現誤差,更別說是一個剛剛失戀的人想要快速的挽回前任。挽回切不可操之過急。
當他已經提出分手,對方有沒有新歡,就都和你無關了。你單方面的不同意分手是沒有任何意義的。分手後,就代表了對方是自由的,他有權利選擇下一份感情。當然,你也有權利選擇繼續愛他和挽回他。只是在分手情緒高漲的情況下,你在對方的眼裡,還不如個其他的普通朋友,甚至是陌生人。
所以,對方有沒有新歡不是關鍵,關鍵的是你先把挽回的必備條件建設好,糾正自己的錯誤,提高自己優秀的基礎,形成挽回優勢,爭取主動權。再者,多數的新歡,都是因為分手而去尋找「情感寄託」找的「替代品」,是一種寂寞或說衝動的情感產物。所以不要擔心對方是否有新歡的問題,只要你能夠快速的進步和成長,以你戀愛之初的吸引價值,加上現有的吸引價值和情感基礎,「新歡」對你的挽回影響並不大。(但如果你成長很慢,或者拒絕糾錯或者進步,那即使沒有新歡,你也挽回不了他。誰會在你一成不變的情況下,再給你一次傷害他的機會!)
挽回錯誤心態3:盲目自信,認為對方仍深愛着自己
分手後通常會有兩個極端,多數分手會導致自卑和不自信,還有一種是因為在愛情里他的寵愛,讓你過度自信。往往過度盲目自信的人,會經常告誡對方:
「你心裡是很愛我的,我知道,你承認吧,你不捨得我是不是?」
「你會再給我一次機會的,因為我是世界上最愛你的人。」
有這樣想法的人,多數沉浸在自己的假想里來思考和實施挽回行為,以為自己很懂對方,可以一步到位,可現實是蠢的無藥可救。
你連自己都弄不清楚,你從哪裡來的自信能搞定一個剛剛選擇和你分手的他?如果你連分手的他都能搞定,你們當時還用分手嗎?
挽回錯誤心態4:為對方付出,卻不懂愛惜自己
只為對方付出,不懂得愛惜自己的人,看似高尚,可也屬於錯誤心態。這樣的思維方式是很可怕的,她會讓你陷入一個思維怪圈,比如:
「我愛你,是我的事情,和你沒有關係」
「你可以什麼都不做,你只要接受我愛的付出就行了」
可如果你真的這麼大公無私,你又何必挽回呢?很多人用大公無私的心態去麻醉自己,在付出的時候覺得自己很偉大,只要對方稍有回饋,就會被滿足。可如果對方和其他異性走得很近的時候,在你付出了很多卻比不上她人什麼也不做的時候。你心裡還能保持平衡嗎?真到那時估計你連心平氣和都做不到吧?
如果你也抱着這種「無私付出,不求回報」的心態挽回,勸你早點放棄當聖人的想法,因為你根本做不了聖人。從普通人的角度審視自己,好好想想自己到底需要什麼,如果真的需要他,那就別被其他的錯誤心態,耽誤了你的最佳挽回機會。
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?