挽回愛情新手文：背着「受害者」心態會讓你的挽回越來越累

文：大白L

這是我們2019年第43篇原創文章

全文共有：1800字

01.

為什麼發生情感危機，解決起來總是這麼難？很大程度上是因為很多人在這個階段都在扮演兩個角色：分手的受害者和情感危機的修復者。

一個人永遠沒辦法追兩隻兔子的，讓你一個人扮演這兩個角色也是難上加難的。很多時候我們遭到的傷害永遠不是明打明的，而是我們看不到的，曾經最信賴的人扔過來的一招。所以這時候很多人進入了思維最迷茫的連環問：

分手了，真的嗎？

我這麼好憑什麼你要和我分手？

憑什麼分手的人是我，我做了那麼多?

這是典型的受害者思維：我那麼好為什麼你要和我分手。然後你一直背負着「受害者」去做這段關係的「修復者」，就像你已經熬了一夜，第二天你起床再去來一個全天班。我們可以想一下你還有多少精力能拿得出來？

02.

而對於提分手和結束關係的一方而言，對方無疑也在思想的旋渦打轉轉。我相信沒有哪一個人談戀愛是奔着「我要和對方分手」來的。對方其實也處在道德和情緒的風口浪尖：

一方面對方是那個提分手的人，一般而言，主動結束關係的那個人其實是沒有任何權利和你是對等的，因為關係是對方提出來中斷的，那麼對方那一塊羞愧的情緒是放在哪裡呢？恐怕只有喝酒蹦迪打遊戲了。很可能對方還要忍受周圍人的輿論挑戰。

另一方面，從情緒上而言，提分手的那一方，一般到了這個階段需要的也是緩解和釋放，甚至找個地方躲起來，因為對方此刻剩下的想法就有羞愧感了。

你們無法想象一個主動結束關係的人心裡其實也和你一樣挺無助的，至少大部分想要讓關係很好發展下去的人確實是這麼想的。

03.

那麼就出現了我們常見的吵架和訴苦方式：

被分手方：你看你把我傷的這麼厲害，你快回來幫我治傷，都是你害的，你需要負責。

提分手方：求你別折磨我了，我也很疼

結果：角色一致，都期望對方來主動承擔治癒自己的責任，而兩個人都沒有力量去完成。

被分手方：我就知道你離不開我，現在你還不趕緊回來跪舔。

提分手方：改善關係，改變溝通。

結果：被分手方憤怒的合理化，提出分手的那一方方幾經取悅和修復之後繼續失望。

被分手方：既然之前對方也是無奈之舉，那就讓一切過去

提分手方：以前是自己做的不好，那麼以後加倍對對方好。

結果：一切翻篇，沒有任何原諒和反省的重新開始，最後的結果還是重蹈覆轍，故態復萌。

04.

情感的修復和複合，最大的敵人就是在分手那段時間，留存在雙方心裡的情緒，這些情緒需要被讀出來或者講出來，又或者說需要釋放出來。而沒有被釋放和自我消化的情緒之後始終會變成一顆看不見的定時炸彈。

所以在整個複合階段，先不說對方的問題，就是你自己，也要知道，既然要做好這件事，那你就不能讓自己再倒回去做那個親密關係裡面的小孩子，等着讓人家來拯救你。

因為對方和你一樣也在那奄奄一息，甚至不在給你任何信任和期待。

那麼那一片被你忽略的情緒到底要怎麼清理：

1. 把不屬於你的情緒還回去。

每個人在親密關係中間依戀表現都來自自己的過去，也許是帶着創傷在相處，當關係一再冷凍或者破裂，被遺棄的恐懼和焦慮再次會襲來，那麼這一塊情緒你要自己去消化，而不是把這樣的不安扔給對方去處理。

2. 分清情緒是從哪裡來的。

一般我們很多時候會冒出來各種消沉的情緒，有些來自和朋友傾訴吐槽，很容易受到對方的影響而把自己帶入進去。

要麼就是因為純粹自己多想出來的情緒，舉個最簡單的例子：很多人本身就愛多想，在這個階段你觀察到對方和別的異性來往比較密切，很多人就很容易坐不住，然後戲精附體各種腦補。

以上的兩個常見反應都是因為：你自己根本沒弄清楚，這些情緒到底是人家傳染給你的，還是屬於人家自己的情緒呢？

3. 學會清理自己積壓的情緒內存。

每個人都是有極限的，你不可能像個機器一樣一直不停的積累各種挫傷或者挫敗之後的情緒。分手之後有消沉，有憤怒，有不甘，有對自己的不滿，甚至很多人會覺得自己的自尊受到了傷害。

那麼這一塊情緒，你單單靠着憋着和傾訴是解決不完的，因為它並沒有讓你「看到」最有用的辦法其實是書寫。

就是用紙筆來解決，放開自己的思維，寫就是了，可以從分手的難過寫到令自己憤怒的地方，聯想到過去的一些事，直到你覺得舒暢為之最好。因為那一刻和你對話的就是那張紙，等你寫完你甚至可以讀一下，那一刻你才能看到那個受傷的自己。

當你的情緒讓你「看到」它的治癒也已經完成了。

而這也是你走上真正「通過治癒自己，再去治癒關係」的開端。