王思漁專注情感挽回、婚姻修復
最近,在網絡上看到一篇文章:
一位女士通過社交軟件結識了一位男網友。兩人相識後關係發展迅速,在同居半年後,女士為男網友懷孕。
講到這裡,這看上去只是一個普通的愛情故事沒什麼特別的,繼續往下看會發現這是一場包裹着「愛情」外衣的悲劇。
男女主人公都有家室。女方出軌的原因,是她覺得自己的丈夫很懶惰不上進,還有一個孩子患有疾病,她在原來的婚姻生活中體驗不到幸福。
男網友出軌的原因我們不知道。只知道在相識之初,男網友欺騙女方說自己沒有家室,被發現後又承諾自己會離婚和她好好過日子。
與其羨慕別人家的樹,不如自己培育一棵
報道中的女士,她說丈夫懶惰、孩子患病、婚姻不幸福,她沒有心情過日子。但她又渴望一個幸福美滿的婚姻,一個稱心如意的丈夫。於是,她換了「丈夫」。
可是她原本的問題依然沒有得到有效的解決。她現在肯定也感受不到幸福,甚至會後悔當初的行為。
從這個例子我們可以很清楚的看到:如果渴望得到婚姻的幸福,但獲得幸福的方式錯了,不僅不能幫你達到目標,反而會使情況變得更加糟糕。
那什麼是合適的解決方案呢?我們同樣還以報道中的這位女士為例。
丈夫懶惰,不願意幹活。她的解決方案是,我直接換一個不懶的我喜歡的。
但她忽略了一種可能性。那就是,你換的這個人,他沒有懶惰的問題,也會存在其他問題,甚至這個問題可能是你更加無法接受的。
這是一種治標不治本的方法。
就像你有一顆結滿果實的樹,但是它結的果子又苦又澀非常難吃。你期望你也能吃到像別人家那樣好吃的水果。
於是你去摘了別家樹上的果子。吃到嘴裡後你覺得,這果子可真好吃,這顆樹可真好!我要擁有這顆樹!
但你忽略了幾個非常重要的問題:
第一,你家的院子只能種一顆樹,種不下兩棵,因為法律和規則都不允許。
第二,這顆樹上的果子好吃,可能只是吸引你的一個手段,後面可能潛藏着未知的風險。
第三,這是別人種的樹,它此時的果子又甜又好吃,可能和它自身的品種有關,可能和它的生長環境有關,還可能和種樹的人種植的方式有關。
你把它移植到自己的院子裡,是不是還能長出這樣好吃的果子,答案是不一定的。
所以想要吃到好吃的果子,最重要的不是換棵樹,而是思考一下,自己怎樣能種出好吃的果子。
你需要學習種樹的技能,讓樹結好果子的技能。比如樹的需要是什麼,給它它需要的;比如樹長歪了,要知道怎麼幫它扶正等等。
不然你換多少顆樹都還是吃不到想象中的味道。
在婚姻中,如果你意識到關係出了問題,那麼現在就是最好的改變機會。
這段關係,怎樣才能繼續?
你可以和你的另一半一起深入地談一談,一起要梳理清楚一個很重要的問題。這段關係,你還想不想繼續維繫。
如果要,那我們做些什麼可以讓我們的關係變好一些?我們所做的所有努力其實都是這個問題的延伸。
將所有的努力用於問題發生之前,這才是經營婚姻的更好方法。
如果你們已經嘗試過溝通,還是不能達到預期的效果,那也許是溝通方式需要調整。
請記得那個最重要的問題,「這段關係,你還想不想繼續維繫?」
想清楚這個問題的答案,選擇你想要的關係和人生。
如果你當下的狀態不能讓你清晰的看到答案,你也可以向心理諮詢師或婚姻家庭諮詢師尋求專業幫助,讓他們幫你梳理。
在婚姻中不斷成長,種自己的樹,吃自己樹上結的果,那時的美味才是真的美味!
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發信息不回,怎麼辦?
老師,可以諮詢下嗎?