男人為了分手到底會說多少謊言？

"我覺得你特別好，只是咱們不適合，分手吧"，我相信很多被分手的人都聽過這句話，其實每每聽到這句話，我的腦子裡都會冒出一個大大的問號，"我特別好，所以你不要我？？？"

顯然這句話就不符合邏輯對不對！所以，坦白說，每個跟你說"分手是我的問題，你真的已經很好了"的人，其實本質上就是在騙你，他們只不過是為自己的分手找一個美麗的藉口，以此來減輕自己內心的愧疚感和罪惡感。

包括有一些人，分手後架不住對方的請求答應了複合，可是複合後又做不到跟以前一樣對對方好，兩個人從此變成了最熟悉的陌生人，最終只能迎來二次分手的局面。

這種人和前面我提到的那種人，在我看來，實際上都是偽善罷了。

所以前兩天有位女士跟我說，她想跟前男友複合，但是對方拒絕了她，她覺得特別難過。但是我想說的是，我為你鬆了一口氣朋友！

因為這充分表明，你們兩個還有重新繼續的可能，如果說這個男人也因為心軟和懷念選擇了跟你複合，那我可以特別肯定的說，你們再次分手的概率，一定是100%。

我真的見過太多類似的情感問題了，我的經驗之談就是，分手後的30-45天，是複合的高峰期，這個時期你去挽回對方，成功的概率有90%，但同時在這個時間段內複合的伴侶，二次分手的概率高達83%（數據是根據我這些年接手的案例計算得出）。

為什麼會呈現這樣的一個結果，原因有三：

情感慣性作祟，導致彼此都有"還愛着"的錯覺

人的思維模式本身就是具有慣性的，這就是為什麼我們能利用21天就培養出一個新習慣的原因，在感情中也是一樣的。

兩個人在一起那麼長時間，彼此也經過了適應和磨合，早就習慣了對方的存在：早起的一聲問候、睡前準備的一杯牛奶、天氣突變時的一句關懷等等，這些在親密關係中被培養出來的需求並不會伴隨着一句"分手"就徹底消失，這也是為什麼失戀的人們總會在深夜輾轉反側的原因之一。

很多人會誤把這種情感慣性當作"我還愛着對方"或者"對方還愛着我"的表現。

提出分手的人會覺得"我為什麼還想着對方，我是不是分手的時候過於衝動了？"

而被分手方會覺得"為什麼分手了他還會聯繫我，甚至還會若有似無的關心我，他是不是後悔跟我分手了？"

我可以非常明確的告訴大家，不是衝動也不是後悔，就是人的一種慣性、一種本能的條件反射，人下意識的第一反應永遠是順應本能，而不是對抗本能。但是同樣慣性這種本能是會隨着時間的流逝逐漸消散的。

一般來說感情慣性會在分手後的13-30天內達到巔峰值，其中男性和女性又略有不同，女性的情感慣性期會來的比較早，大概分手後13-15天就會產生；男性則普遍後延，大約在分手後的25-30天左右。

對於舒適區的留戀，留戀的是感覺，而不是人

之前我講過非常多次了，人的本能就是趨利避害，親密關係建立的本質也就是所謂的利益共存。大家不要覺得這太物質了或者怎麼樣，因為我所說的"利益共存"並不單單是指金錢、地位、名譽，成年人想要追求一段能夠長期發展的健康的親密關係，必然有一個共同的存在條件，那就是舒適。

人對於舒適的追求，遠遠超乎自己的想象。

尤其是對於那些在之前的戀愛關係中長期處於"高位"的一方來說，他在親密關係中表現的越強勢，分手後他就越會懷念這種對於權利的主導和掌控，愈發懷念你之前對他的種種妥協和種種照顧。

"留戀你"和"留戀你對他的好"，這是兩個概念，我發現很多想要挽回的朋友總會把這兩個狀態搞混，前者是你們複合的一大助力，而後者只會成為二次分手的催化劑。

所以我經常會提醒想要挽回一段感情的朋友們，你在挽回的整個過程中要做的事情，就是把對方留戀你的好，轉換成對方留戀你這個人，而這中間最有效的轉換方法，就是大家經常看到的一件事：個人增值。關於具體做法後面我會詳細舉例說明（有需要的朋友也可以直接拉到後面查看）。

心錨刺激，"瞬時複合的黏着劑，真正複合的殺手鐧"

網上很多教程，在教大家挽回的時候都會提到"扎心錨"這個動作，說白了其實就是通過雙方共同的記憶點去喚醒對方的一種感性情緒，但是所謂的心錨，其實很多時候並不需要你刻意去提，對方通常會在分手後的第一個月內，頻頻被扎。

比如說你留在他那裡的一件首飾/一根口紅、你們曾經共同去過的餐廳、電視上播放的你曾經最愛看的電視劇、冰箱裡留下的未分手時你採購的食物、衣櫥里你曾經送他的一件白襯衫等等等等。

這些東西會時時刻刻明明白白的提醒着他過去你倆這段感情的存在，會在他空虛寂寞冷的時候給他心頭重重一擊，讓他產生一種"我曾經幸福過，但這幸福被我親手弄丟了"的錯覺。

這個時候根本不需要你主動提及，這些"心錨"就夠他反覆咀嚼強化記憶了。

但是就像我前面說的慣性有一個"保質期"一樣，心錨刺激也是會有"保質期"的，一般情況下它會持續45天左右的時間，在這個期間只要你能稍微拉近一下雙方的距離，它就會成為你複合關係的強大推動力。

但是，如果你們的本質問題得不到解決，即使對方在心錨的刺激下衝動跟你複合了，很快你們這段關係也會面臨再次破裂的危機。

所以說以上三個原因吧，造成了現實中很多伴侶明明有了重新開始的機會，最終卻又落得一個重蹈覆轍的下場。

針對這個類型的分手，怎麼做才能挽回自己的這段感情呢？很簡單，也是分三步：

1. 合理化廢物測試，突破對方的思維慣性，重建挽回框架

實際上當你提出複合請求，對方拒絕了你的請求，並且說出種種否定你的價值的言論時，就代表對方已經在對你進行廢物測試了，無論這個廢測是他有意的還是無意的，結果都是指向同一件事情：你現在已經嚴重引起了對方的不滿，他在發泄自己的負面情緒。

這種情況下，不管你是道歉也好、爭辯也好、解釋也好，如果你不能跳出對方給你的這個廢測框架，那他就會一直沉浸在自己的思維邏輯里，即"我要跟你分手"，那你永遠也挽回不了了明白嗎？

你要做的就是把廢測合理化，打破對方的思維慣性，你不是要發泄情緒嗎，那你自己慢慢發泄吧，我不陪你玩了，就是這種感覺。

還是拿題主舉例子：

對方說了"我們倆不合適"，

那你就可以告訴他："是，我想了想，我覺得你說的挺對的，咱倆確實不適合做戀人，當朋友就挺好的，以後就當朋友吧"；

如果對方跟你說"我不想跟你做朋友，以後還是別聯繫了吧"

那你就可以繼續回"有必要嗎，大家都是成年人了，分個手不至於老死不相往來吧，以前也沒發現你這么小心眼啊，怎麼啦，分手了突然又捨不得我，不想面對了？"

這個時候一般對方會有兩種回應：

▲ 他不想承認自己如你所說是小心眼，所以接受你朋友的身份，這代表對方已經開始被你帶領了，重建挽回框架初步達成√

▲ 對方繼續拒絕你，這個時候你可以用"算了，我累了，改天再說吧，你也好好休息"中止對話，給對方一個緩衝的空間，然後隔2-3天，繼續合理化廢測，直到突破對方的心理防線為止。

2. 價值展示和舒適感營造雙線並行，製造自己的可得性，讓對方在你的框架中不斷淪陷

關於價值展示這個部分我也看了很多現在網上的言論，什麼興趣愛好的培養啊、外貌身材的重塑啊、甚至包括女性情商的提升啊，反正等等吧，說起來都一套一套的，但當你真正去實踐的時候，會覺得這個東西特別虛無，要麼就是需要耗費大量的時間（還不一定有成效），要麼就是根本無從下手。

根據我這麼多年研究心理學和兩性關係的經驗來看，女性如何在短時間內快速提升和展示自己的價值？很簡單，做好一件事就可以：穩定的情緒輸出。

只要你能保證在挽回的過程中給予對方一個穩定且持續的積極情緒輸出，那麼對方就會下意識的覺得你整個人都變得跟以前不一樣了，他對你的觀感會迅速進入一個很高的層次。

這裡有一個需要注意的關鍵點就在於，穩定的正向情緒輸出≠一味的討好和縱容。即你在跟對方聊天的過程中一定要遵循一個原則：鬆弛有度。

這個態度需要根據對方的反饋不斷進行調整，對方態度冷，那你也要適度疏離；對方態度好，那你也可以適時的熱情一點，一定不要把自己的情緒一直保持在同一個頻次上（尤其是特別高的頻次），對方會感到負擔，你也會很累，兩個人神經都繃得特別緊，早晚有一天會斷。

你能做好這個情緒輸出，對方的舒適感自然而然就會隨之累積，他的舒適感越高，就越會覺得你的可得性非常高，作為整個挽回過程中最重要的鋪墊階段，你能做好這一件事，挽回就已經成功了80%。

3. 打破當下舒適格局，反轉再反轉，用高低位轉換完成挽回最後的"臨門一腳"

心理學上一直存在着這樣一道課題，如何在最短的時間內摧毀一個人的意志？

有人說是捧殺、有人說是打壓、有人說用殘酷的生理傷害去刺激他的心理應激能力，其實最快速的方法是，給他全部他想要得到的東西，然後在他習慣了這些東西的存在之後，全部收回。

這種強烈的心理落差感，會讓一個人的精神世界發生翻天覆地的變化。

所以說你想讓對方改變跟你分手的決定，光是單純的讓對方淪陷還不夠，你還要給對方一個刺激，給他製造心理落差感。而這個刺激，就是收回你給他的舒適，讓他意識到你的可得性不是必然，如果他不配合你的步伐，你隨時都可以收回。

比如你可以這樣說"想想以前我確實比較幼稚，對你也好、對愛情也好都有太多不切實際的幻想，也謝謝你這麼長時間以來對我的包容。（先肯定對方的價值，深化舒適感）

不過我現在也想明白了，感情這種事本來就不能強求，處得來就處，處不來大家都有重新開始的機會，兩個人沒必要非要捆綁，你覺得呢？（側面暗示你有隨時收回舒適區的可能性）"

這個時候對方可能會因為摸不透你的意思，而採取有所保留的對話方式，比如他會特別言簡意賅的同意你的看法，或者跟你說"我也有做的不對的地方，過去的事就讓它過去吧……"

這個時候你就可以趁機旁敲側擊，用服從性測試做複合前的最後一次試探。

你可以說"感情本來就不是一個人的事情，我有問題，你當然也有，既然話說到這我也就不藏着掖着了，我承認我之前有做的不對的地方，這段時間我也儘量在改變，但是你也有傷害我的地方，這不可否認。（側面打壓，給對方施加一定的壓力）

其實我也不想再追究什麼了，對了我明天要去給公司採購一些辦公用品，你有時間嗎？有時間的話過來幫個忙唄，我請你吃飯。（服從性測試，用一個合理化的理由試探對方）"

如果對方答應了你的請求，說明他已經對你有服從性了，複合的事幾乎可以確定為板上釘釘了，如果對方表現的比較猶豫，那也不用着急，岔開話題，隔一天繼續用暗示可不得性+服從性測試的方法，繼續給對方製造心理落差。

相信我，男人是不會輕易放棄到手的舒適區的，他為了留住你現在提供給他的一切舒適價值，他會答應跟你複合的，只不過是時間早晚的問題。

男人的天性就是"捕獲"和"征服"，很多女性陷入"好女人"的框架中，認為要留住一個男人，就要聽話和順從，但事實上，你表現的越聽話，男人就會覺得你越乏味。

俗話說的"家花不如野花香"，並不是兩種花真的香氣濃度不同，而是因為野花長在了男人的控制範圍之外，這個距離感激起了男人天生的占有欲和征服欲，才導致他會產生野花更香的錯覺。

你想挽回一個男人，那就要讓他知道，你不是一朵他可以隨意操縱的"家花"，而是一朵自我生長、能夠吸引很多人來欣賞的"野花"。

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、 你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、 在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、 你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。