我認為是：「堅持」。
現在的人放棄一個人太容易了，大家都講究時間效率，每天愁完工作，愁完社交，愁完吃穿住行，哪兒還有那麼多時間留給挽回一個人？
之前我看到一個段子，大概講的是：
我每天累死累活工作完，回到家都快晚上十點了，這個時間我只想躺在床上玩玩手機看看劇。好不容易等到了周末，我又要花時間跟朋友喝酒聊天，發展自己的小愛好，我哪兒有空跟一個人談戀愛啊…
所以，很多人談戀愛都覺得沒空，更何況是挽回了。
我也因為職業原因，見過太多有挽回需求的上班族，而他們來挽回大多是要追求高效率的。
很少有人真的願意抽時間耐心聽完我推薦的課程，或者看完我推薦的書。多數人來挽回都是扔下一句：「一切都聽老師的」，接着每天像完成任務一樣「做好挽回該做的事」，如果到了一定的時間節點還沒有預期中的回報也就放棄挽回了。
所以很多時候我們也不能怪挽回難，而是我們都太聰明了。比起奮鬥賺錢、和新人社交、追劇打遊戲…
挽回就是花時間得個不快，短期內的回報無法和付出成正比，因此即使我們想要和這個人在一起，但仔細算了算好像又覺得挽回ta不值得...也因為這樣的觀念，很多人也根本不打算挽回，或者挽回到一半就放棄了，很少有真的堅持下來的。
另外，很多人也覺得，如果一段關係需要自己花費如此大力氣來挽回，說明兩個人本身就是不合適的。畢竟很多人都說，對的人就是那個跟你相處起來自由自在，願意包容你的一切，讓你在ta面前卸下偽裝，做回最真實自己的人…
因為這樣的觀念，所以導致了一部分人在分手後，選擇去期待遇見下一個「更好的人」，不管在之前的那段戀愛中，自己是不是也存在着一些問題，或者是還有一些需要去學習的，關於怎樣維護親密關係的技巧和能力。因為他們認為：只要遇到那個合適的人這些問題都不存在了...
但其實，作為一個看了這麼多分手複合案例的人，我覺得這個世界上很難有一個能跟你百分之百契合的人，而遇到這樣的人其實跟中了彩票沒有什麼區別。因為那些所謂的，遇見了一個相處起來非常舒服的人，要麼是兩個人還沒過熱戀期，要麼是對方還願意遷你就而已。
因為兩個從完全不同的家庭背景、成長環境、社交圈子出來的人，要一起攜手度過幾十年的漫長歲月，怎麼可能做到完全的一帆風順？況且不論是戀愛還是結婚，都會面臨各種各樣的現實問題，兩個人也會共同經歷很多道考驗，一起做很多決定。
所以不管你換成跟誰談戀愛，或者結婚，你和你的伴侶總會有遇到分歧的時候，因為對方不會一直都讓着你，你也不可能隨時都遷就ta。只能說你跟有的人在一起，可能問題會少一大半，但還是會需要你去花時間和對方磨合。
我一直很喜歡「麥穗理論」給我的，在擇偶方面的啟發。
這個理論講的是，擇偶就像你穿過一片麥田，去摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗，你只能摘一次，並且只可向前走，不能回頭。很多人在最終在走出麥田時，都沒有挑出那顆讓自己覺得最滿意的麥穗。因為在穿過麥田的期間，即使見到了最大最金黃的麥穗，因為不知道前面是否還有更好的，所以一直沒有摘，繼續往前走又發覺見到的麥穗總不及之前遇見的好了，最終只有在快要走出麥田時倉促地摘了一個。
這其實就是很多人的愛情歷程。
當你們在羨慕那些有情人終成眷屬，兜兜轉轉又在一起的故事時，你們總期待自己將來也能遇見一個，或者希望自己的前任某一天能突然回頭。然而你們不知道的是，世界上哪兒有這麼多的「天作之合」和「機緣巧合」，大部分人都是在你看不見的地方，付出了很多的努力維護關係，去創造複合的條件和機緣而已。
所以為什麼我會說：「挽回貴在堅持」。
因為如果對方的人品過關，並且你們當初在一起也是因為互相吸引，那麼你們分開的根本原因就不是因為你們「不合適」，而是因為你們不會「談」戀愛，遇到困難以後最終都選擇「放棄了」。
說到這裡，我想給大家分享一個我最近收到的一個，挽回半年成功的諮詢者案例：
女諮詢者a是個典型的艾若斯加曼麗亞戀愛人格，在親密關係里通常對另一半的需求很高並且也非常強勢。而被挽回的男生b的戀愛人格是艾格匹加斯托吉，而擁有這種戀愛人格配置的人通常情緒穩定、負責任有擔當，並且對另一半的包容度也很高。
本來兩個人結合在一起是非常般配的，雖然a愛因為一些小事發脾氣，但b一直很包容，就這樣兩人談了兩年多…然而突然有一天，在一次很平常的吵架里，b突然對a提出了分手，理由是自己包容了a這麼長時間終於是受不了了，覺得自己真的累了。
起初a還以為b只是開玩笑，不料b在提出分手以後的第二天，在a去上班以後火速搬離了兩人一起合租的公寓，並且換掉了自己的手機號碼，就連微信也屏蔽了a，任憑a怎麼發消息都不回，也就是在那個時候a找到了我。
其實接到這個案子以後，因為考慮到案子本身的難度，我對a說要有長期挽回的打算。a聽了以後雖然很難過，但也告訴我不論如何她也要堅持到複合成功，因為她實在不想因為自己當初的不成熟，而失去一個這麼好的男生。
於是我接了a的案子以後，幫着a一起梳理了需要去攻克的難點：
1、朋友圈被屏蔽2、b搬出了兩人合租的公寓3、b工作的地方有門禁，外人進不去4、b很排斥共同朋友聊到a的事，也刪除了a的閨蜜接着，我跟a分析了為什麼一向很包容的b會「突然」向她提出分手，其實根本原因不在a很作，因為對於有艾格匹戀愛人格的人來說，他們非常希望在戀愛里能被對方需要，能給對方帶來幫助。
所以從本質上來講，b是非常接受a這種曼麗亞戀愛人格的，即使對方在戀愛里經常患得患失，容易情緒化也很依賴人，但這些特質也正好滿足了b想要「被需要着的」想法。
問題出就出在雙方的第二種戀愛人格上。同時有艾若斯戀愛人格的a總是作完或者發完脾氣後，希望b能夠自己就明白她不開心的原因，並且可以按照a自己預想中的方式去哄她和好，從來不會給b提供解決問題的方向，總是讓b去各種嘗試，各種去猜。
倘若b沒有猜中自己生氣的原因，也沒有用期待的方式哄好自己，那麼a就一直不結束「吵架狀態」。
而作為同時也有斯托吉戀愛人格的b，雖然一開始抱着和a走到結婚的想法談戀愛，但因為覺得在和a的相處過程中，自己老是達不到a的預期，所以產生出了自己無法掌控這段感情的無力感，慢慢被對二人未來關係的不安所帶來的不安全感給吞沒。
所以b最後產生出了自己沒辦法經營好這段感情，兩個人也走不到最後的念頭，因為這樣的原因最終提出了分手。
了解了原因過後，我先帶着a發了一次破冰信息，可是這條信息就如石沉大海一樣沒有得到b的回覆。於是我開始尋找新的突破點。在和a溝通時，我了解到a現在和b合租的公寓其實離a上班的地方很遠，並且這個房子馬上就到期了。
於是我讓a下一個公寓租在離公司近一點的地方，和b之間拉開一些距離，並且在房子快要到交接辦理手續的日期之前，讓a用一點「帶指責」的口吻去跟b這麼發了一條信息：
最近我一個人待了很長時間，其實當時我們倆也沒有真的做出過什麼實質性傷害彼此的行為，只是有些小情緒小矛盾沒處理好，就分開了。現在想想當初自己在處理矛盾時也挺幼稚的，把情緒在當下無限放大了...但後來你一言不發的就搬走了，手機換號，找也聯繫不上，我也覺得你的突然消失有點不負責任，當時把我一個人丟在家裡，有點尷尬也很不知所措...其實我覺得，即使我們做不了戀人，在這個城市也還是彼此最能信任的人，平時有什麼事也可以互相幫助一下，你也不必弄的我們有啥深仇大恨一樣，我又不是老虎，不會吃了你.....今天我找你是想說，我們倆的房子也要到期了，我準備搬的離公司近一點，你周末有時間嗎？你也過來把東西收拾一下， 我們也正好聊聊。
為什麼要這樣發一條信息的原因是：
第一，因為b是責任感很高的艾格匹，所以a要說出b分手後那些搬家、換號碼等等的行為給自己帶來的傷害和困擾，激發b的愧疚心理。
第二，因為b分手大部分源自於哄不好a的無力感，而不是對a完全沒有了感情。
所以在這段話中，a需要去強調兩個人本身對對方都是有感情的，只是因為當時溝通不當，自己沒有說出對b的需求，所以才導致了兩個人因為負面情緒積累過多分了手。通過這種方式a就可以讓b知道，自己已經把關係破裂的原因找到了：不是你哄不好我，而是我當時不會講出自己的需求。這樣就能暗示到b：兩個人之間的矛盾是可以被解決的。
最後，a在這段話的末尾，再通過提到房子到期的手續交接和搬家，給b提供了一個很好的台階和一個充分的，雙方需要見面的理由。
在這段話發出去之後，b果然答應了。
接下來a按照我的方法和b見了面以後，b對a的態度有了明顯的改善。開始願意回復a的消息，也打開了自己的朋友圈。但是要完全恢復b對a的信任和對關係的安全感，仍然需要a付出更多的努力。
之後a在慢慢推進和b的關係中，我告訴a一定要給b很多的認同。
因為過去a老是讓b覺得，自己無論做什麼都不能讓a滿意，覺得a其實並不是真的需要自己。所以a在挽回b的過程中，我告訴a無論她遇到了好的事情還是壞的事情，都可以去找b幫忙，或者讓b給一些建議，並且讓b感覺自己真的幫助到了a，通過這種方式找回b在這段關係里缺失的價值感，以及重新建立對關係的信心。
比如，兩個人的關係還沒有到邀約環節的時候，可以多跟b分享一些自己的現狀或者進步或者是遇到一些困惑的地方，當b安慰了或者給出了一些建議後，記住，一定要表現出開心的狀態，這樣才能讓b感覺到自己被需要。再比如工作上遇到不順心的事，b給予建議以後，對b表達感謝，並且讓對方覺得自己真的幫上了忙...
所以為什麼說「會撒嬌的女人最好命」，撒嬌不是要你去矯情，而是讓你明白：該需要對方的時候一定要求助對方，不要什麼事情都自己扛着。
當在兩個人互動了5個月，一周偶爾能見上一面的時候，我讓a邀請b去陪她畫畫，讓b慢慢參與到a的生活，了解a的想法，通過這種方式引導b開始融入到a現在的生活里，這種「被理解+被需要」同時讓b感受到自己在a這裡的重要性，兩個人也越來越來親密
兩個人最後複合，也是有一次a加班到非常晚，感覺一個人回去不安全。於是我讓a給b打了個電話，希望b能過來把a送回家。b收到a的消息後快馬加鞭地就過來了，到了a家樓下，兩個人默契地散步了很久，聊到了兩個人的這段感情時，b主動對a說出了複合。
其實a的挽回容易嗎？客觀來講，當時我接到這個案子的時候覺得不容易，但是a堅持了半年，最終成功挽回了b。
當然，可能也有人會說：老師，就算我現在選擇堅持了，但有些愛情還是堅持不來的。
但我覺得，說這話的人要麼是沒堅持過，要麼是挽回已經被自己作死了。
前者是已經否定了挽回，所以既然沒有開始過挽回，當然也不存在什麼堅持。而後者在被分手後依然沒有意識到問題和矛盾所在，自然也無法解決問題，達到複合的目的。
所以關於挽回為什麼難在堅持，我想說因為現在很多人願意為爭取一份體面的工作吃苦，願意為把自己變的更漂亮身材更好吃苦，願意為了這個世界上的很多事花費時間和精力，但唯獨不願意在自己未來的幸福上投入。
沒有投入又想要直接的回報，不就跟期待天上掉餡餅是一樣的道理嗎？
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