十年之間我分手了3次，每一次的感受都不一樣，這次我讀懂了愛情

文｜李彎灣

最近我分手了，這是10年來，我第三次分手。回想起這三次分手，感慨良多，今天就說一說吧。

第一次分手，是在高三的時候（這是我第一次公開談論這件事，過去我一直都在迴避它）

那年高二的寒假，我和我們班一個姑娘在一起了。我是住校生，她是走讀生。

有一天，我們一起去了一個同學家聚會，因為那段時間壓力實在太大了，班裡動不動就有人生病了，一個人生病，七八個人要去陪同——一方面是真的同學感情深，去醫院照顧；另一方面是因為上課太無聊了，大家出去透透氣。

我們最後在一個同學家吃飯，我喝了很多酒，於是被她拖回了家。醒來才發現，她在我身邊躺着。

她們家有三套房子，我們去的是其中一套。她安頓我睡下以後，她就走了。誰知道半夜兩三點，她又回來了。

鬼使神差的，我們發生了關係，笨拙、挫敗，說實話，第一次的感覺並不美好。但是有了第一次，後面就有了無數次。

那時候，我距離成年還差幾個月。等到高考要體檢的時候，她說她懷孕了。

我當時瞬間崩潰了，因為當時查了百度，百度上很多答案都在說——懷孕了不能參加高考，要被學校開除。我當時每天都借同學的手機查百度，看看抽血會不會檢查出懷孕。

最後沒辦法，硬着頭皮去體檢了，體檢後，她就獨自去了小黑醫院做了人流手術。

後來，我們就分手了。這件事帶給我的打擊，可能是我到目前為止，遭受過的最大打擊。

因為這件事在班裡傳開了，幾乎所有的同學，都不理我了，包括宿舍的8個室友，幾乎都沒有再跟我說一句話。

高三的後半年，我只有一個心愿，趕緊高考，考完趕緊回家，我只想逃離，逃避。

後來，我打電話問她，向她道歉。她沒有接，我加了她幾百次QQ，她也沒有同意。

那半年，我幾乎都是在地獄裡度過的。現在回想起來，真的是一段非常糟糕的經歷。

當然，我必須承擔大部分責任，教育系統也要承擔一部分責任。

十年後的今天，我成了一個寫情感文章為生的作者，幾乎每天都在談情論愛，但是我們不該迴避性。

教育系統不應該迴避性，不該迴避性教育。大大方方的講，避免那些跟我一樣一無所知的青少年走入歧途——因為，它毀了我倒無所謂，但它差點毀了一個青蔥少女——縱然很多人會說那是我的錯，但性教育的匱乏，也是一部分原因。

我們應該在寬敞明亮的地方，告訴那些未成年的孩子，不要偷吃禁果，安全比愛、比性更重要。

如果你現在年紀尚小（曾經好幾個高中的孩子私信我問我感情問題），在此我真的想說——性是一件美好的、愉快的事，但是你需要為它做好充足的準備，了解相關的知識。充足的準備包括——年齡，最起碼你要成年；性知識；安全措施；心理準備。

第二次分手，是我大學畢業的時候。談了兩三年的女朋友，說走就走了。

突然間從甜蜜的愛情掉到苦澀的深淵，我原本非常好的視力，因為長時間失眠成了高度近視；體重爆降；整天失魂落魄。。。

當然，為了挽回她，我嘗試了一切我當時能想到的辦法。痛哭流涕、下跪求饒我都幹過，最後我還謀劃了一場盛大的表白儀式，在她們樓下，擺上蠟燭，唱起情歌。。但她還是拒絕了我。

五年之後，我再回過頭去看這次分手，如果可以重來——我絕對不會去做這麼蠢的事了。

這兩年間，我接觸了很多失戀的讀者，他們在分手後的做法，跟我當初基本一樣，就是想方設法的去挽回，痛哭流涕、不要尊嚴——但基本上都沒有什麼結果。

一般人分手後，第一反應是恐慌、迷茫、「活不下去了」，甚至把這種情緒誇張成深愛。希望付出一切，跟對方重歸於好——但對方在這個時候，往往並不買賬。

真的，當一個人真的下決心要離開你了，你怎麼挽回都是沒用的，別費那個勁了。

第三次分手，發生在不久前。我和我現在的女朋友分手了。

我們都在北京，都非常的忙，加上很多觀念不一樣，我們在一起的兩年裡，她大多數時候都不快樂。

跟她分手後，我很平靜。我知道分手的原因，是因為她對我們的戀愛狀況不滿，看不到未來幸福的可能。比如我是個工作狂、死宅、很少與人社交；她是個喜歡玩、喜歡市井生活的人。

我很愛她，但是我並沒有在分手那一刻，去跪下來求她不要跟我分手。我思考了很久，問了自己很多問題——我能不能有所改變，能不能為她的心怒哀樂負責一輩子，能不能跟她一起去做她想做的事，或者我也愛上她喜歡的事。

從十年前到現在，我對愛的認知發生了很多變化。以前我更多認為愛是一種自我感覺，但現在，我覺得愛是沉甸甸的東西、份量很重的。因為每一份真愛，都渴望永恆。但是我們需要為永恆做好準備——經濟上的、精神上的、人格上的準備。

如果我決定要跟她在一起，那麼我就要保證在結婚後，我依然可以一如既往的對她好，讓她開心——如果我做不到，真的沒必要為難彼此、互相折磨。愛不僅是一種心理活動，更是一種實際行動。

當然了，我這幾天也想清楚了，其實沒有什麼比愛更重要——這至少是我快樂的源泉。

與以往不同的是——我不想再挽回她了，我只想重新追她。就算她一年半載接受不了我，我也會願意繼續付出，因為我想清楚了——愛的本質，是付出、是奉獻，如果你不能從奉獻中感受到快樂，這份愛終會變成折磨。

這跟五年前、十年前那種「沒有你我活不下去」「就算你不愛我，我也會愛你一輩子」的應激反應不一樣。

希望讀到這裡的每個人，都能仔細思考一番，都能對自己負責、對對方督責、對愛情負責。如果不能給對方最好的自己，放手或許是更好的選擇——人啊，不要太自戀。人家沒有你，其實也能活得很好，不要「仗愛欺人」，因為我們往往都沒有那麼堅定，糖衣炮彈還是會讓人淪陷的。

長久的愛，是理性夾雜感性的，不要一時貪歡，誤人誤己。