挽回的本質，不僅僅是留住對方的心

情感導師 2021-04-28 5978

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近期收到了許多學生和求助者針對情感修復的難題和資詢，我大約融合比照了一下，在接近200條提出問題中，發生數最多的2個難題是——

「我做挽回，到底是否有實際意義？」

「我覺得挽回TA，但又怕複合型僅僅一時的，之後還會繼續婚姻破裂，該怎麼辦？」

實際上，這兩個難題的回答，是同一個。

如何來了解呢？

有的人怕做挽回沒有意義，還有的人感覺挽回的實際操作並不可以變軟另一方的心。無論是哪一種狀況，你要先想一個難題：

「你到底在傳出一種如何的數據信號？」

簡易而言，便是你感覺在自身挽回另一方的情況下，另一方到底會由於哪一點再次陪在你身邊。

是殘餘的覺得嗎？是昔日戀人溫柔嗎？是憐憫或不忍心嗎？

都並不是。

真實可以讓TA和好如初的，是必須。

這也就是挽回的實際意義和實質——TA是想要你的，你是能為TA出示精神層面價值的。

再看來第二個難題，挽回後擔憂再一次裂開該怎麼辦。

大家相反思索，另一方怎麼會離去你嘞？

是由於你不能出示TA所必須的一部分，或是你不能讓另一方感覺你是了解而且接納TA的。因此，這一段情感在另一方來看無關緊要，你當然也就變成精神寄託。

「你不是另一方所必不可少的人」，就變成婚姻破裂的源頭。

因此，在你挽回的情況下，在你挽回成功了以後，依然必須達到這兩個方面：

TA想要你，而且只想要你。

怎樣做到那樣的實際效果呢？

一定要保證——價值加強。

價值加強，便是一個提升自我價值的全過程，能夠從4個層面來下手。

逐漸以前，大家先來感受一下情感中的低價值會導致哪些危害。

例如，我經常會接到後台管理留言板留言提出問題：「教師，我男朋友經常身背我覺得較為曝露的女生直播，我該怎麼做？」

實際上，從實質上而言，便是你的自身價值和他的要求價值不配對，才會造成那樣的情況。

只需彼此價值配對了，就可以防止這類狀況發生。

但有些人就要說，男人自身甘願精神實質出軌，男人都愛慕虛榮，我再多也沒有辦法改變。

我覺得表述的是，如果你去加強你的自身價值時，不僅讓自身更強，另外也會推動你身邊的人來積極或處於被動地跟你開展價值配對。

歷經一定的提升自己周期時間以後，兩人慢慢地便會趨向對等的部位。

假如說，你的男朋友或是女朋友便是死了心的吃着碗裡的還盯住鍋中的，跟你在一起也要去得罪其他異性朋友，這類狀況或是勸你見好就收為好。

但在這類狀況下也要去以一個受害人的覺得求挽回，我也不知道該先說TA渣，或是該先說你傻。

大破沖霄樓，自身價值的加強，有那樣好多個十分簡便易行的計劃方案：

01.主觀性幸福快樂。

提升自我價值，最先必須認識自己自身價值的水準與危害。

在我們在非常值得深愛層面自身價值高時，會感覺自身是被別人喜愛的，有不錯的社交信賴與親密無間感，也是有較高的滿足感水準，在我們在非常值得深愛層面自身價值低時，有的人會過度取悅，一直擔心別人不滿意與回絕，有的人會過度冷淡，時刻與別人拉開距離，這會危害我們與別人創建關聯的工作能力，也會危害大家人際交往的構造。

小結一下便是：要想被他人愛，得先從心理狀態上認同自身非常值得深愛。

02.改變認知能力。

從社會心理學上講，這類認知方式是內在初期爸爸媽媽一直指責、斥責的結果。

03.自身接納。

自身接納必須考慮到2個層面：

接納沒法改變或是捨棄改變的個人行為、特點；

接納發展與改變的全過程。

總會有一些特點、工作能力我們無法改變、也不用去改變，應對這種特點、工作能力，很多人習慣掩蓋、忽略或是當他人強調來的情況下儘可能辯駁，表明她們實際上還想要去改變，僅僅做不到罷了。

實際上也有一種方式，便是接納，認可他們在大家的身上存有，而且從容接納他們，假如的確會產生一些不良影響，還可以提早充分準備，並不一定要去改變他們。

接納前後左右的差別取決於：

在接納以前，大家大腦里有一個嚴苛的點評規範，只需不符這一規範，就感覺自身沒有搞好，不由自主的要想去改變；

接納以後，大家慎重考慮了說白了的規範，容許自己做不符合規定的個人行為，即便沒有保證，也坦然接受，不給自身工作壓力與愧疚。