分手以後做朋友，還有機會複合嗎？

分手以後做朋友的人，要麼是打着友情的幌子默默地愛着對方，要麼是沒有相愛過。

我對《法證先鋒1》裡，梁小柔和古澤琛的一段感情印象特別深。他們因為互相欣賞而在一起，又因為缺乏愛情而分開。分開以後各自輕鬆又愉快，沒有任何心痛或者傷心的情緒，繼續成為了好友和搭檔。

所以如果你問我和前任還能做朋友嗎？我的回答是：如果你沒有愛過ta，而ta也沒有愛過你，那或許能。

如果你們真心相愛過，你們是做不了朋友的。

因為你會時時刻刻忍不住約束ta，占有ta。看到ta和別人打情罵俏，你會心如刀絞，對ta又愛又恨。而ta也同樣不樂意你跟別人親密曖昧。這樣的你們怎麼做朋友？

其實說到底，可能是你對愛情有什麼誤解。

愛情是什麼？你可以用很多美好的詞彙形容愛情，比如心動、迷戀、接納、理解、

奉獻、溫暖······

也可以用很多負面的詞彙概括愛情，比如：占有、霸道、控制、瘋狂、自私、失去理智······

所謂「智者不墜愛河」，要麼是理性得超凡脫俗，要麼是就快「羽化成仙」的人。但你我皆凡人，皆抵抗不了愛情的誘惑。

所以在愛一個人的時候，即使假裝和ta做朋友，即使控制住了嘴巴，控制住了手和腳，也控制不了心裡翻湧的思念，控制不了眼神里的愛意。

根據英國精神分析學家比昂「愛的對立」理論，健康的愛情應該是：愛得坦坦蕩蕩，恨得光明磊落，不掩飾不壓抑自己。

當你以朋友的名義愛着ta，潛伏在ta身邊時，你既壓抑了自己又欺騙了對方，愛得虛偽又不甘。你們的關係註定穩定不了，也長久不了。

最後就會變成：既當不了愛人，又做不回朋友。

當然了，凡事都有多面性。如果你抱着複合的目的，和前任做朋友那也是有利有弊的。關鍵就看你們的時機對不對，你能不能把握機會。

OK，我們來具體分析一下。

做朋友最大的好處，大概是可以保持一個較穩定的聯繫，緩和一下分手時的對立關係，慢慢地化解彼此的矛盾，減少對方的牴觸。

我是很建議在分手的初期，將彼此的關係做一個降級，退回到普通好友的狀態，最不濟當「列表里的朋友」也好。這樣做有利於讓彼此冷靜下來，不再互相對抗，又不至於陌生得無法再聯繫。

因為如果你想挽回的話，是不適合去跟對方「斷聯」的。

我曾經遇到一位小夥伴，分手以後，一氣之下把對方的所有聯繫方式刪光了，還放狠話說「就當自己愛了一個傻*」。這麼做在當時情緒上頭的時候是很爽。但撐不了多久，她就崩潰了，哭着跟我說：「他難道聽不出來我說的是氣話嗎？」

所以啊，既然你那麼愛ta，就應該把ta留在身邊，重新修補你們的關係。而不是言不由衷地將ta越推越遠。

我總結了一下，和對方做朋友除了能有效地消除交流障礙，了解彼此的動向，對複合還有以下好處：

1）「做朋友」有助於捕捉對方的情緒，創造情緒上的波動，讓關係升級。

我常常說，情緒波動永遠是一段關係最好的助推劑。

這話並不是沒有根據的。美國社會心理學家沙赫特有一個「情緒三因素」的理論，這三個因素分別是，情緒體驗、情緒表現和情緒生理。

簡單解釋一下，就是當一個人在某種刺激下產生了情緒，ta會因為這些情緒，發生一些生理變化，比如臉紅心跳啊，口渴冒汗啊，甚至是（性）衝動啊······然後ta會誤以為這些生理變化，是因為心動，或者因為愛情。比如我們常說的「吊橋效應。」

也就是說當你們以朋友的身份聯繫時，你可以很好地觀察ta的情緒表現，比如跟你相處是客氣還是平淡，是牴觸還是興奮······

然後通過捕捉ta的一些情緒表現，來讓ta的情緒發生變化。然後ta就會將這些變化歸因到你的身上，對你的認知發生改變。

那怎麼創造情緒波動呢？

比方說，ta把你當朋友對待，對你客客氣氣保持距離，但你希望ta不僅僅拿你當個普通朋友。那你就可以給ta製造一些情緒上的波動，讓ta對你改變看法。

我根據沙赫特的理論，總結了一個「製造情緒波動」的公式：

比如你偶爾和前任一起吃飯，那普通的吃飯是吃完就撤。那這頓飯對你的挽回沒啥幫助，對你們的關係沒有任何推進作用。

製造情緒波動，就是你在吃飯的過程中，時不時跟ta交流一下食物的口味，說想嘗嘗ta的菜之類的，然後讓ta把ta碗裡的食物揀給你吃；或者你直接把ta喜歡的食物，餵給ta吃······這樣下來，這頓飯就吃得有些曖昧了。

再比如，在聊天的時候，你就不要聊些平淡無趣的話題，就說一些能讓ta心跳加速（生理喚醒）的話，把ta的情緒從平淡調到興奮（心理刺激），讓ta覺得你們這關係不單純了（認知影響）。

你就這樣多試幾次，多給ta製造一些情緒波動，ta對你就會有不一樣的想法，你們的關係就能進一步發展了。

2）在「做朋友」的過程中，累積一些正面的印象和信任，給彼此的相處創造舒適感。

大多數的分手，都是源於一次次的失望，在失望中把各自最壞的一面展現給對方。所以分手常常讓我們對愛情充滿了失望，甚至是絕望。所以很多人喜歡在分手以後說「再也不相信愛情了」。

正是因為分手給彼此的關係，留下了一道難以逾越的「鴻溝」。所以我們需要通過做朋友的方式，來這道「鴻溝」，來給彼此的聯絡找一個正當的理由。

如果你懂得把握好做朋友的機會，那你就可以在和ta做朋友的過程中，一步步地改變ta對你的負面認知，一步步地讓你們的關係變得舒適起來。

因為正面印象是建立信任的首要條件，而信任又是挽回一段關係的必要條件。

那怎麼在和對方做朋友的時候，創造舒適感，打消分手時的負面印象，建立彼此的信任呢？

這個時候，你可以運用心理學中的「近因效應」，通過不斷地增加你的正面印象，來抵消分手時帶給ta的負面印象。

所謂的「近因效應」簡單來講就是，你對一個人的最後印象，比中間的印象要深。特別是對於熟悉的人。

比如你會深刻地記得和ta最後分手時的場景細節，ta有多麼冷淡，你有多麼難受。但你對分手中間細節的記憶，就沒這麼深刻。就像你現在看到這段話，腦海里就再次浮現分手時的場景了。

ta對你的印象也是一樣的。想要鋪設舒適感，建立你們之間的信任，你就必須讓ta一想起你，腦海里出現的不再是你失去理智的樣子，而是你充滿吸引力的一面。

所以，你可以在你們的每一次聯繫時，展現你有吸引力的地方，包括你的一些成長啊，好的改變啊，最佳狀態啊，讓ta覺得你活得很不錯。同時呢，你再對ta多表達一些積極的看法，把ta快樂的情緒帶動起來。

當然，在你們沒有聯繫的時候，你可以通過共同好友，或者你的社交平台，讓ta繼續看到你傳遞的正面信息。

每一次的信息傳遞，都是在刷新ta對你的認知。在這種更新迭代的累積下，ta對你的負面印象就會慢慢地清除，也會慢慢地對你產生信任感。

那麼你和ta在交流相處的時候，彼此就有了舒適感，你們的關係也有了新的希望。

3）「做朋友」有機會增強對方的「情感慣性依賴」，加深彼此的情感聯結。

我曾在另一篇文章里提過「情感慣性依賴」。就是說當分手以後，我們不可能立馬忘掉這個人，投入到新的感情中。

而是會帶着失去對方的不適應，以及對過去的懷念或者牴觸，維持感情上的慣性和依賴。

比方說看到某篇文章，聽到某首歌，就不自覺地想起了對方；再比如回到某個和對方經歷過的場景，腦海里就出現了和ta曾經的點滴······

做朋友的好處就是，在「前任」這個身份的基礎依賴上，你還可以在和ta相處的過程中，不斷地製造一些美好的「記憶」，增強ta對你的情感慣性。

☆怎麼增加這種感情上的慣性依賴呢？

①喚起回憶「心錨」；

②持續扎「心錨」；

我們對前任之所以念念不忘，就是因為有那些美好回憶的存在。這些美好的回憶，不僅能豐富我們的感情經歷，還能在孤獨或情緒低落的時候，帶給我們安慰和溫暖。

人生就是因為這些回憶，而變得更加豐富多彩啊。

就像在你們曾經的戀愛過程中，一定有一些一想起來就心動的回憶。你要做的，就是找出這些回憶的事件。在你們保持朋友關係，相處得比較融洽的時候，將這些經歷重複經歷一遍，喚起「回憶的心錨」。讓ta覺得你們的過去，也有許多值得回味的地方。

當然這還遠遠不夠，我們不可能永遠依靠回憶活着。ta也不可能永遠對着回憶，跟你相處。

所以你需要不斷地跟ta建立新的「深刻記憶」，這個深刻的記憶，就是扎「心錨」。

比如，你可以在和ta保持朋友關係的時候，多製造一些記憶深刻的瞬間（包括但不限於和ta單獨一起經歷一些刺激又快樂的事）；在ta失落無助的時候，給ta關心和鼓勵；給ta製造一些驚喜······

當你們的深刻的記憶累積得越多，ta對你的依賴慣性就越重。時間久了，當ta再次經歷相同的事，就會第一個想到你。

基本上當你把握好住了跟前任做朋友的機會和優勢時，你們的關係可以朝着複合一步步邁進。

但是呢，就像我在開始說的那樣，任何事都有多面性。跟前任做朋友對挽回有好處，當然也有壞處。理性的挽回就是要懂得強化優勢，避開劣勢突破障礙。

人的感情有時候是很自私的，這種自私就體現在「貪圖安逸」和「不勞而獲」上。

我們之所以為愛情耗費心力，無非是因為「真愛」難得。如果一段感情不需要你花任何精力和時間，就能獲得，那你大概率是不會珍惜這段感情的。因為來得太容易了，容易得讓人覺得廉價。

而我上面所說的和前任做朋友的好處，在某種程度上，也可能成為複合的「絆腳石」。正所謂「成也蕭何敗也蕭何」。如果你對「人性的自私」不夠了解的話，你就很容易在傻傻的付出中，讓你的感情變成隨時可以被踐踏的廉價品。

我見過太多這樣的例子了。一個在為維護彼此的關係努力付出，另一個卻把這種付出當成理所應當，甚至把對方的真心當做自己感情上的「替補」。

而且我發現，很多人在和前任做朋友的時候，處着處着就把自己處成了「備胎」。所以，我現在要提醒你，在和對方做朋友的時候，需要注意哪些問題。

1）走不出朋友關係的「舒適區」，容易滋生惰性無法推進關係。

就像我最開始講的，和前任做朋友最大的矛盾點就在於「你愛着ta」，但他是自由的。你為了建立信任努力地鋪設「舒適感」，但ta卻沒有義務承擔「情侶」的責任。

如果你們的「朋友」關係過於穩定，舒適感過強了，就相當於給ta創造了一個感情上的「舒適區」。ta可以在這個「舒適區」里輕而易舉地享受你的情感價值，而且還不用承擔義務。

這就好像你每個月啥也不用干就吃喝玩樂，銀行卡里就自動有進賬，簡直沒有比這更爽的事了。

在這樣的「舒適區」里，ta會覺得你做什麼都是理所應當。如果你反駁ta對ta有情感需求，ta就會拒絕滿足你。還會對你說「都是你自願，我又沒逼你」，或者說「你也可以不這樣啊」。

當然ta對你的需求，也不再是親密關係里的那種感情需求。更多的是那種你太能給ta舒適感了，ta想獲得情緒上的舒服，就會來找你。而你，就是ta隨叫隨到的「工具人」。

比如ta時不時主動跟你聊聊天，然後你每次都激動地秒回；ta時不時約你出個門，你立馬就跟ta出去；總之ta想要做什麼，你都會為了維持穩定的關係，去滿足ta。

時間久了，ta就會滋生「惰性」，找不到任何動力，跟你推進關係。因為ta享受到了你穩定的舒適感，而且還不用付出。待在這樣的「舒適區」里，不比費力維繫愛情強得多？

相信我，在感情中，長期無私的愛，就是會「養出」自私的「寄生蟲」。

所以，你一定要注意，在和前任做朋友鋪設舒適感的時候，千萬不要為了跟ta複合，跟ta維持好關係，就一直「無私奉獻」。

必要的時候你得狠下心來，樹立你的原則。把ta趕出這段關係的「舒適區」，讓ta體會一下什麼叫「得來不易」。

應對辦法：

你可以從這兩個方面，來解決這個問題：

①用「羅列歸因」的辦法樹立你的原則；

②把「自我需求」放在首位，間斷回應；

具體的做法就是，你要把你跟ta做朋友這件事，重新捋一遍。比如：

A）ta為什麼會提出的這個需求？

B）這件事是不是違背你的本意去做的？

C）做了這件事可以讓ta也為你投入嗎？

D）滿足ta這件事能體現你什麼樣的價值？

E）是不是非滿足ta的需求不可？如果不滿足會怎樣？

······

當ta對你有需求時，你就可以像這樣把事情一件件攤開，按照輕重緩急分別歸類。

然後你再按照自己的需求，把自己放在第一位，去想你要不要答應ta的需求，該不該馬上滿足ta。

舉個例子：

ta約你出來玩，你不想出來，你就可以直接拒絕說「去不了了，有事忙呢」。甚至也可以用點「心機」地說：「和別人在做XX呢，去不了」。然後就不理ta了。

再比如聊天的時候，時而主動，時而熱情。偶爾「秒回」偶爾不回。偶爾長篇大論，偶爾只發幾個字。甚至，有時候字越少，顯得你越「不對勁」。

沒錯，你就要給ta營造這種不穩定，不確定的感覺。讓ta覺得不能再「支配」你，你也是有自己的事情，甚至有對你更好的人。你不可能一直為ta鞍前馬後。

只有當ta有了這種「不舒適」的感覺，ta才會懂得「舒適」的可貴。也才會為了重新獲取「舒適感」努力，不知不覺地想要「討好」你。

2）無底線地維持關係，容易變成對方的「備胎」。

把前任當「備胎」發展，並不是什麼稀奇事。

我有一個小夥伴為了挽回前任，跟她做了大半年的「朋友」。經常隨傳隨到，做她心靈的「港灣」，幫她介紹工作，陪她熬夜打遊戲······努力了大半年，她和一個認識不久的人在一起了。人家對我的小夥伴說：「你很好，但我們不適合當情侶。我們現在這樣挺好的。」

好傢夥！她當然好咯，她啥也不用付出，就享受了「情侶」的待遇，能不好嗎！

結果，她跟被人戀愛沒談多久分了手，又回來找我的小夥伴。小夥伴激動地問我：「她是不是還愛着我？我該怎麼跟她複合？」

我······嘖，怎麼說呢？就挺無奈，也挺心疼的。但是你仔細想想吧，對方也沒啥大問題，是你要跟ta做朋友的，這都是你情我願的事。

當你在和前任做朋友的時候，ta就是嚴格意義上的單身。ta有權利和別人建立感情關係，你沒權利束縛ta。

甚至就在你和ta做朋友的時候，ta身邊就有追求ta的人，你也不確定什麼時候ta就找到了下一任。

而你又沒辦法找ta你理論。你一個「朋友」，有什麼立場阻止人家談戀愛？

所以啊，很多小夥伴在和前任維持「朋友」關係時，就不知不覺做了對方的「備胎」。你在努力地挽回付出，ta時不時給你點「正反饋」，給你點希望。

然後ta談了無數次戀愛，每一次都輪不到你。當ta一失戀了，你的「作用」就顯現了。

所以和前任做朋友的時候，一定要注意，千萬不要陷入「無底線」地維持關係。一定要有條件地約束自己的付出，以及對方的索取。

具體怎麼做呢？

可以從三個方向入手：

①明確你的目標和目標時間；

②「以彼之道還施彼身」；

③增強「損失厭惡」效應；

你時不時地提醒自己，你和對方做「朋友」的目的，是為了複合，而不是成為ta的「備選」。所以你一定要把你們做「朋友」的時間，儘可能地縮短。

最好縮短在2-3個月以內，如果超過了3個月，那你們的關係可以稍微「疏遠」一下了。否則「朋友」當久了，對方真的就走不出來了。

然後，你可以給ta製造一些「喪失感」，用ta的道理來反駁ta。

比如：你可以時不時暗示有人在追你，時不時以「和別人在XX」來拒絕ta的需求······

你要讓ta覺得你並不「附屬於」ta。如果ta問起來，你就用ta曾經說過的話，來回應ta：「我們只是朋友啊，我跟別人怎麼樣，對我們的關係有啥影響嗎？」

基本上這句話就能問得ta啞口無言，引起ta的醋意和慌亂。你就這樣多試幾次，直到你覺得你們的關係不再是「朋友」那樣純粹了，你就可以給ta扎「心錨」，告訴ta：

「你應該也發現了，我們是沒法真正做朋友的。與其這樣互相折磨，不如我們再試着在一起？當然了這是我的想法，我也希望聽聽你真實的想法，如果你願意的話，我們重新開始。如果你不願意，那我們就不要再聯繫了，當個熟悉的陌生人吧。以前人家說相愛過的人不適合做朋友，以前我不信，我現在深信不疑。你現在就告訴我，你是怎麼想的吧。」

基本上到了關係的最後，你跟ta這樣開誠布公地談一次，ta不太會拒絕你。如果ta真的拒絕了，或者說要再想想，那你就按照你說的那樣，不要聯繫ta。

你必須要讓ta感受一下失去你的滋味，連帶着失去你對ta的好，失去你為ta建立的「舒適感」。

只有ta再次嘗試失去，ta才能為「重新獲得」，付出ta應該付出的時間、經歷以及情緒價值。ta才能明白不是所有的愛情都能重來，你給ta的機會，是那樣的彌足珍貴。

總之呢，跟前任做朋友是最「自欺欺人」的行為。想挽回就坦坦蕩蕩，不要將希望寄托在朋友間的「日久生情」，應該速戰速決地將朋友關係過渡到愛情的關係上。否則你失去的不僅僅是愛情，還會失去重新再愛的勇氣。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。