按照五個步驟能拯救咪蒙的婚姻

咪蒙用自己熬製的雞湯把自己的婚姻毒死，我們為咪蒙制定了五個步驟來挽救她的婚姻

咪蒙說自己也去挽救過婚姻，她也做了很多努力。這一年多來，她的婚姻生活過得並不好，她也掙扎，也迷茫，也挫敗。我們很難想象一個女權主義者會去挽救自己的婚姻，當她在文章里宣揚「遇到老公不順自己的意」，「遇到老公不是一個忠犬系的老公」，「我們應該趕緊把他幹掉」。但是就是這樣的咪蒙，已經用一年多的時間去挽救自己的婚姻，那接下來就看看她是如何挽救的？

她設計過一個四級採訪，而她像自己寫的文章一樣，給自己也做了一個四級採訪。

第一級採訪咪蒙自己。問自己的丈夫還愛我嗎？我還愛他嗎？這是個很好的問題。不過這個問題有意義嗎？既然婚姻面臨困難的時候，肯定是感情寡淡，肯定是現在都不怎麼愛彼此了，就好像她自己說的那樣，他們的婚姻感情越來越淡，聊天越來越聊不來，越來越聊的少。

『敲黑板：婚姻已經到離婚的邊緣，兩個人怎麼可能再去談愛的感覺。』

第二級是採訪她的老公。她跟老公這一年多反覆談反覆聊。聊你愛我嗎？你出軌了嗎？聊了之後發現原來是彼此的感情沒有了。彼此還可以作為親人一樣，作為一個家人一樣，沒出軌，沒狗血，但就是感情不行了。其實聊到這種程度，最後是聊不下去的。而這第四級的採訪，尤其到最後去問的這些東西，是不會有確切結論的。

第三級採訪他們家9歲的兒子。她問兒子，要是爸媽離婚了，會是什麼感覺？兒子說：這有什麼感覺，就跟他在小學二年級的時候，喜歡一個女生，後來突然不喜歡她，他自己也不知道發生什麼事情了，反正就感覺不喜歡她。大家可以想想，她明明已經不喜歡他老公了，已經沒有感覺了。還去問一個未成年人，這個未成年人還舉個例子是他讀小學二年級的時候。未成年人的人格不穩定是一個心理常識，三觀也沒有完善，這個年齡段的他常常說風就是雨，也許上午陽光明媚，中午就能暴雨傾盆，下午也能暴雨的同時，又掛彩虹又出太陽，所以關於婚姻的事情去問一個未成年人，他能有怎樣的辦法？即便有，咪蒙又如何去解決呢？所以這級採訪的內容從一開始就是錯誤的。

『敲黑板：從我們輔導實戰的角度來說，在這個時候，家長需要和孩子談：我們夫妻的婚姻出現危機，我們正在想辦法處理，可能會離婚，但依舊是你的父母，依舊會愛你……通過這個方式，讓孩子知道父母在努力調整，也擔負起彌合婚姻裂痕與家庭矛盾的責任。在一定程度上，這是一個親子教育的機會，能給孩子面對一個良好的示範，即面對諸如婚姻這樣的大問題，夫妻之間可以通過各種正視的方式去面對，去解決，而不是把關注放在指責對方，戳痛傷疤的方式。所以當咪蒙直接告知兒子自己要和丈夫離婚，這個採訪在方式策略上是個錯誤，而且是讓孩子捲入了離婚的危機，去承受離婚進行時的陣痛，這樣孩子就會產生焦慮，甚至會歸因到自身，懷疑是自己做的不夠好等諸如此類的壓力。』

第四級採訪是她與自己的媽媽聊。她對媽媽說：我要離婚了。想着你看我這個鼓起勇氣來跟你說，我這個婚姻不行了，我得要去談離婚了。媽媽說：離婚嗎？只要你過得開心就好了。只要你沒為難自己就好了。因為她媽媽也是離婚的人，離過婚的女人，受過傷，她媽媽能說出這樣的話說明她媽媽受傷後走向了另外一方。

我們說很多父母離了婚，因為他們自己沒過好就很恐懼自己的子女離婚，重複自己的過去。咪蒙的媽媽則屬於離婚後過得比以前更好，所以她就說：離嘛，無所謂。只要你沒傷害自己，只要你沒傷害別人就可以了。這是第三級採訪。

『敲黑板：咪蒙獲得媽媽的支持，但媽媽承受要承受女兒離婚的壓力，而且媽媽離婚後有獲益的經驗不足以成為咪蒙離婚的經驗。』

雖然咪蒙把這個採訪分為四級，但她還做了一個第五級的採訪，那就是採訪朋友們，或跟陌生的朋友們聊。於是陌生的朋友說：「離婚，我們支持你，我們愛你。」這個時候咪蒙可能會得到些許的療愈。但我滴個天，那些陌生人支持你，你就療愈了？ 那麼你想想這個界面上多少閨蜜，幫你出謀劃策，那你豈不是能更加療愈了？但結果告訴我們，這只是自我安慰，當然也是錯的。

外面的人給你打氣，給你打雞血，這不能對你造成真正的療愈，你只能說自己不是孤獨的，你只能說有好多人覺得我沒做錯。然而，重點是婚姻裡面哪有那麼多對和錯？因為你過去熬製過的雞湯就是讓別人把非忠犬系的老公全給他幹掉。你教那些女生的都是培養忠犬系的老公。但這世界上哪裡有這樣的男人？違背進化原則的男人，是無法把自己的基因遺傳至今的。所以這種雞湯導致了更多問題。

『敲黑板：夫妻雙方看看婚姻危機過程里，這個婚姻都應該被幹掉。大家對於感情危機要麼有移情別戀，要麼想往外跑，要麼覺得這個婚姻沒有太大的意思。所以說四級採訪挽救婚姻都是無意義的，無效的，是錯的。』

所以這一年多，咪蒙說：不再非常的克制，讓自己不再秀恩愛。可是不秀恩愛又怎樣？可以想像，咪蒙花多少時間去寫文章，就有多少時間沒去撰寫「自己老公」的這篇文章；花多少時間去跟那些人聊天，就沒有花時間跟老公去聊天；花多少時間去關注，去採用四級的方式採訪出主題，去找到廣大三四線城市女生們的心情，痛點，G點，就沒有花多少時間去跟老公房事，增進夫妻關係。人的精力是有限的，把有限的精力投入到了無限的工作當中，那家庭就會崩潰。把有限的精力投入到孩子身上，那老公就會崩盤。

『敲黑板：不少婚姻情感領域的公知都有一個共識，咪蒙只是一個婚姻情感方面的網絡寫手，她用自己的文章，構建了一個能讓自己和粉絲YY的幻境。而這與現實的生活是有很大差異的。過去一個在課堂宣揚女權的女教授，回到家後依然會選擇傳統，選擇相夫教子。而她的解釋是：因為女性要認清的是在現階段的中國，很多女權需要在與男權的和平共處中找到平衡，才能發展。』

所以說婚姻挽救，需要着重在五個步驟。

第一步，要去看你們的婚姻有感情基礎嗎？你們是因為感情而締結婚姻的嗎？這一點先去問問過去，別問現在，因為現在你們的感情肯定變淡了。

第二步，問問你們兩個人對過去滿意嗎？不要問現在，因為現在都要離婚了，你們還能滿意嗎？

第三步，再去問過去你們的婚姻有過發育或者發展嗎？過去你們的婚姻彼此成就了嗎？彼此促進了嗎？你們的婚姻由原來兩個人變成了三個人，由原來的一窮二白變成了家財萬貫，由原來沒有事業變成了事業有成，由原來單薄的人生變成了廣闊又深厚的人生。你要去考慮這些東西。

第四步，要考慮你們當下的這些矛盾與衝突是否能解決？你們現在的矛盾的確是感情淡了，聊天少了。也當然是因為你做了「咪蒙」多少年，就花了多少時間在上面，而你老公缺失的陪伴就有多少。平時夫妻兩個人一起共同去做了些什麼事？腦袋裡面整天轉的是老公，還是粉絲呢？需要搞清楚這個問題，應該能解決的，為何現在不能解決？

最後第五步，咪蒙夫婦是否有意願去再試一把？是否有意願再去看看這婚姻裡面到底怎樣？不過咪蒙考慮的是嘗試激發一下他們的愛情，我不知道他們如何激發，難道是二次吸引？

『敲黑板：現在市面上好多同類挽救情感的公司宣稱能挽回愛情的套路都是二次吸引，愛情激發。這都是無用的。』

其實很難想象要如何實現二次吸引？結婚17年還能怎麼吸引？三年之癢，七年之痛。這個17年裡，不知在你們身上有多少癢，摳出了多少痛，留下了多少血痕。這個時間跨度已經表明已經無法激發了。

所以說當我們面臨愛情的時候，我們要考慮兩大規律，第一，愛情有生命的。它遵循着生命周期，有緣起就有緣滅。一段感情產生了，是基於哪一個緣起？是基於哪一個亮點讓你感到滿足？讓你感到滿足的，讓你覺得產生愛的電石火花的感覺？那這一點能夠支持你三年，五年，甚至17年嗎？顯然是不能的。第二，是愛情的發展周期。愛情的發展周期包含在整個愛情的生命周期里，也在你的人生歷程里。你是由一段又一段的愛情來組建，來構成的。你可以跟你老公組建多段愛情，你也可以跟你老公之外，還可以跟別的男人組建多段感情。而每一段感情里都有一個核心，一個亮點，它的這個亮點能不能激發你對這個人的感情需求，能不能觸發你的情感需求？人們有時候容易一葉障目，就是當你看到了某一點，你就看不到其他的。這是我對一葉障目的新解。其實這也類似於光環效應，你只看到他某一點，你沒看到他其他的很多點，所以說愛情的發展周期在於台階式的發展，一個台階發展是因為基於一個生物響應，下一個台階發展，又基於下一個生物響應。人在不斷的發展，在各個階段發展的這個過程，對於情感的需求，是有不同的方式。所以要挽救婚姻，就要遵循這兩個規律去看待。

那麼我想咪蒙現在也還沒有真正的離婚。正在討論離婚。在面對這樣一段婚姻，能夠堅持17年，而且在她正在創業時期，這個猛烈發展的階段，兩個人也能夠繼續。儘管這說明事業的發展常常伴隨着婚姻的危機，可是也正因為在這樣的一個狀態下，我們是可以用我剛才講的這個方法來更好的處理。