帶你走出挽回的「死胡同」：父母反對的愛情

#分手挽回前任複合#

這裡是挽回有深度，相信科學又信點佛的老於。

我的文章不灌雞湯，只給大家解決問題。

前面我給大家鋪墊了分手挽回常見的問題，今天來帶大家腳踏實地解決具體問題。

分手的原因有很多種，最令人無語的就是現實原因，比如父母反對的愛情，我們該怎樣挽回？

父母反對這個話題我已經想談很久了。

這個話題在中國特定背景下才如此普遍。

但我們要知道，我說的所有愛都是關於如何更親密。

但父母對於孩子，最好最健康的愛，應當指向分離。

由於我本人比較放蕩不羈，父母基本也干涉不了我的感情。

我的很多立場可能單純站在個人和感情發展的角度，而更少考慮現實因素。

我們這個時代，感情的發展趨勢是更多自由和可能性的。

很多人可能感情仍然無法自主，大多是源於個體的軟弱。

老於不支持父母對於子女的感情婚姻有過多干涉。

但父母的認可，對於一段希望長久的感情來說是不可或缺的。

我個人也是處理了不少家庭矛盾的，深知戀愛與結婚不同。

兩個人在一起是相互吸引，到了父母面前才是感情的奠定。

原生家庭環境也對一個人的三觀影響十分深遠。

父母所關注的經濟、家庭、性格等各方麵條件關乎你們今後柴米油鹽的相處。

父母愛子女，則為之計深遠。

父母對你們的感情肯定是有建議權的，意見需要多參考。

這是當你自己感情遇到父母反對時要思考的。

父母在你愛情中的發言權與你自身實力有關。

你自我的獨立程度與幸福能力也決定了你在自己感情中的發言權。

換而言之，假如你們的感情沒有問題，父母反對真的是最重要的原因，那麼必定是因為子女實力還不夠。

你們的經濟能力和生命意志不夠獨立，不足以自我證明。

所以「早戀」的人，大多抵抗不過父母的反對。

沒有實力而去談反抗父母，毫無意義。

如果你的對象是「媽寶男」，他們更容易扛不住父母給予的一點點壓力。

可能你會痛恨他的軟弱，確實這人也沒有真正的獨立。

他們有很多方面必須要依賴於父母，與父母的共生關係是他出生以來就覺得理所當然的。

可是當他們進入一段全新的親密關係時，發現兩種關係產生了衝突和混亂。

實際上是因為共生與邊界沒有分清。

但是你要相信愛情是有強大力量的，他不想傷父母的心，也不想失去你。

這個人不夠強大，卻可以為了自己愛的人變得強大。

很多同性的戀情，父母反對的阻力是難以想象的大。

接受度高的父母，或者很早就知道自己孩子喜歡同性，父母會接受的更容易些。

一般中國家庭的父母，這是很難去改變他們固有的思維觀念，要讓他們接受還是需要很長的抗爭過程。

可是很多人他們擁有堅定而勇敢的力量，在伴侶承受不住壓力的時候拉對方一把。

最後還是成功贏得了父母的認可，也贏得了也許與世俗相悖卻幸福長久的愛情。

如果你們也需要類似的問題，要相信有問題的不是你們感情本身，不是你自己。

你尋找伴侶，取決於你被什麼樣的人所吸引。

如果一方承受不住那麼大的壓力了，你可以用你的堅定向ta證明，沒有那麼難。

和愛的人共同克服阻礙，會有悲歡和淚水，但不是悲劇。

和不愛的人在一起，除了愛情什麼都有了，依然是悲劇。

真的是因為父母太強勢而你們感情本身沒有太大問題，那麼ta對你一定心懷愧疚，無法割捨。

所以只要你不吵不鬧不謾罵指責，不讓對方更加有壓力。

你們的情況還不會像一般情侶分手挽回時距離感那麼強。

只要懂得控制情緒和如何相處，你們的感情會逐漸修復的。

至於你和對方父母的關係，總歸是人與人之間的相處問題，他們對你諸多挑剔，一是出於護犢之心，二是確實不喜歡你。

被人討厭當然不全是你的問題，但可能你也要思考自己在處理關係時有什麼不恰當的地方，以至於不被接受和認可。

讓對方父母接受你也一樣，當你挽回他之後，讓他們看到，和你在一起，他過得很好，並且會越來越好。

父母有一萬個理由反對你們的愛情，但你們一個理由就足以反駁——你們兩人在一起，可以過得很幸福。

但在我從業生涯里，通常以為父母反對是根本原因的，其實都不是。

往往是一方頂着壓力在全力爭取，一方卻在拼命給他施加壓力。

多見與女挽男的情況。

你覺得這理所應當是他的責任，他沒有處理好就是他的問題。

在不該作的時候也作，就是自己在對方遇到麻煩的時候成為最大的麻煩體。

比如對方在為未來努力工作的時候，為你們感情向父母爭取受盡責怪的時候……

最後對方壓力大得實在喘不過氣來，最想卸下的當然就是最大的麻煩。

這就是很多女生被分手的真正原因。

好好的小甜甜不做，幹嘛要做一個誰都想甩掉的大麻煩呢？

正如很多人在長期以往的生活環境中，會因為「習慣的正確」而陷入感情的痛苦。

很多人感情出問題或者感情不順的時候會找我，說談戀愛不就該是這樣嗎？

很多女生並不認為自己在感情中的特權和無理要求有什麼不對。

談戀愛不就該男生付出多一點嗎？

談戀愛不就該時刻保持聯繫嗎？

談戀愛不就該他給我安全感嗎？

…………

可是，結果呢？累了他，傷了你，散了感情。

親密關係能夠暴露出最本質的人性，你所認為的一切「應該」並不是適用於每一段關係，每一個人。

正如我說了很多挽回方法，但我沒有告訴你挽回一定要這樣，一定不能這樣。

我不是告訴你「挽回應該怎麼做」。

我更想讓你看清自己，看清你想要挽回的那個人，是活生生的，你們都是世界上獨一無二的個體，也有適合你們的挽回方法和相處之道。

說到父母問題，大多數你的感情問題都能在原生家庭里找到答案。

這個主題很大，我還是將重心放到情感挽回上來。

姑娘說他父母不喜歡我，覺得我對他不好——其實這點很好改變，你只需要證明自己可以對他好，對他父母也能友好而尊敬。

其實大多數長輩喜歡的姑娘都很一致，不需要你時時刻刻做到，但是在長輩面前懂得收斂自我和謙卑，說什麼你自己別往心裡去就行。

感情是兩個人的事，不要讓某一個人承擔所有壓力。

父母沒有那麼不講情理，世界上也沒有那麼多「媽寶男」。

我們都是真正的成年人了。

我問，假如是你自己父母反對，你會選擇和ta分手嗎？

我相信你們既然來找我挽回了，答案是肯定是不會的。

一個個都是痴漢呢，不說父母反對，誰反對都不好使。

就拿挽回這件事來說，其實家人朋友知道了，大多數都是不支持的，會說對方都要分手了，你還糾纏幹嘛呢？

誠然很多人不理解挽回這件事，但父母也會下意識覺得這是自家孩子在作踐自己呢，想要為你好。

只是不知道你內心真正渴求的是什麼，其實你知道什麼對自己是最輕鬆的，但是比起挽回，放下更難而已。

所以答案是——無論怎樣，你都會不顧父母反對，披荊斬棘走向你的心上人。

說句很真實的話，其實大部分父母反對為理由的分手，都只是藉口而已。

因為不夠愛你了。

到這裡肯定很多人又來了，既然不夠愛我，那我還挽回幹嘛，不挽回了。

老於還是那句話，你總將目光放在對方是不是足夠愛你身上，ta不會更愛你，相反會因為你的懷疑。

以及常年達不到自身期待的不滿釋放出破壞性的能量，消耗你們的關係。

這就是為什麼你覺得他之前那麼愛你，後來感覺到沒那麼愛你了的原因之一。

不一定是因為激情退卻，不要把感情的正常動態變化過程當作過去都是欺騙。

這又是我們常見的「阿Q精神」——即自欺欺人。

一個人不會一直處在愛你的頂峰階段，激情只是愛情一開始自帶的光環。

待激情褪去，你仍只想享受愛情的美好，心懷願望和期待而不去經營好這段愛情。

你想讓對方來滿足你的夢，可是對方的夢，你替他滿足了嗎？

感情的世界裡也沒有坐享其成和不勞而獲。

不要因為感情變淡了就可以把責任推卸到對方身上，覺得他之前那麼愛你對你那麼好都是偽裝和欺騙。

好了話說回來，同樣的道理，在愛情里很多人都是虛偽的推卸責任的。

比如他可能不是真的「媽寶男」，卻把自己偽裝成一個「媽寶」。

其實只是以孝順為幌子，以父母反對為他的擋箭牌。他想結束這段關係有想減少愧疚和免於指責。

在所有的感情故事裡，我們都會發現，其實沒有父母能夠真正拗過孩子。

因為父母愛孩子。

在禮教森嚴的古代，如果有情，也能嫁娶想嫁娶之人。

在大部分父母反對的愛情中，大部分父母是可以被理解的。

有的人反對的理由可能是身高、地域、家庭、年齡或者你的感情史等等。

這些理由也許有些許自私，但父母對於自己的孩子都是無私的，只要ta自己不介意這些條件，感情歸根到底還是兩個人的事情。

如果如今對方跟你分手還用父母反對的理由，就是想跟你分手了而已，父母反不反對都一樣。

他覺得你不值得，所以沒有為了你與父母周旋的決心和動力。

就像你們之間出現了第三者或者對方說喜歡上別人跟你分手，你以為沒有這麼第三個人的存在，你們就不會分手了嗎？

一切因外部原因影響的分手，都是在你們感情本身已經動搖的基礎之上。

和一個國家的滅亡是一樣的，滅亡的原因是因為外敵入侵嗎？

必然先有內患，這個國家的根本已經在腐爛了，所以外敵可以輕而易舉的突破防線。

因為這個國家沒有足夠的人力和物力去有所抗爭。

你們的感情早已搖搖欲墜，你還活在給自己織就的愛情幻夢裡。

以為沒有父母反對，沒有他人介入，你們可以一直幸福。

說了那麼多，父母反對的愛情，在挽回中你應該第一個解決不是對方的父母，還是那個因為父母反對和你分手的人。

讓他對你感情更加強烈，足夠離不開你，那麼也沒有什麼能阻攔他回到你身邊。

至於如何挽回那個人的心，我說過很多方法這裡就不贅述了。

還是那句話，沒有千篇一律的套路，每段感情每個人都是獨一無二的。

by——老於